Harreman Irekien Hasiberrientzako Gida

Alai

• Zer da zehazki harreman irekia?
• Poliamoroaren gauza bera al da?
• Ez da iruzurra egitea ere
• Zertarako balio du?
• Nola jakin zuretzat egokia den ala ez?
• Ba al dago abantailarik harreman ireki batean?
• Ba al dago kontuan hartzeko desabantailarik?
• Nola ekarri behar duzu egungo bikotekidearekin?
• Nola ezarri oinarrizko arauak?
• Zer muga emozional hartu beharko zenituzke kontuan?
• Zein muga fisiko eta sexual izan behar dituzu kontuan?
• Zenbatero egiaztatu beharko zenioke zure lehen bikoteari mugen inguruan?
• Nola ekarri zure harreman egoera bigarren mailako bikotekide potentzial bati?
• Garrantzitsua al da zure bigarren bikotekidea monogamoa edo poliamoretsua den?
• Zure bigarren bikotekidearekin ere egin beharko zenuke check-in?
• Non ikasi dezakezu gehiago?

Gure irakurleentzat baliagarriak direla uste dugun produktuak sartzen ditugu. Orrialde honetako esteken bidez erosten baduzu, komisio txiki bat irabaz dezakegu. Hona hemen gure prozesua.

Barrak, buruak, kakahuete gurina poteak. Gauza horiek irekita daudela ematen da. Beno, jende ez monogamoko askok harremanak zerrenda horretakoak direla defendatuko lukete.

Zer da zehazki harreman irekia?

Nork erantzuten duenaren araberakoa da. Bi definizio desberdin daude.

Lehenak dioenez, "harreman irekia" monogamia ez den beste forma guztiak biltzen dituen aterkiaren terminoa da, monogam-ish, swingers eta polyamory bezalakoak.

Ideia da monogamoa itxita dagoela esan nahi duela, eta monogamikoak ez diren harreman mota guztiak irekiak direla.

Bigarren definizioak (eta ohikoena) dio harreman irekiak direla bat harreman ez-monogamiko mota, Etika Ez-monogamoaren aterkipean.

Hemen, normalean, harreman irekiak harreman sexualak irekitzea onartu duten bi pertsonen artean gertatzen dela uste da, baina ez erromantikoki.

Beraz, "harreman irekiak" beti iradokitzen du harremana Pertsona bakarra da nire guztia esparruaren (monogamia ere) esparruaz kanpo dagoela, jakiteko zehazki norbaitek horrekin zer esan nahi duen, galdetu behar duzu.

Poliamoroaren gauza bera al da?

LGBTQ lagunarteko sexu hezitzaile eta lizentziadun psikologo Liz Powell-ek, PsyD-k, "Harreman irekiak eraikitzen: zure esku-gida kulunkatzeko, poliamorikoa eta haratago" liburuaren egileak poliamorioaren definizio hau eskaintzen du:

"Poliamorea maitasuna eta / edo harreman intimo bat aldi berean pertsona batekin baino gehiagorekin praktikatzea edo nahia da, parte hartzen duten pertsona guztien baimenarekin".

Beraz, ez, poliamorioa ez da berdina. Bat baino gehiagorekin harreman maitekorrak eta erromantikoak badira ere esplizituki poliamoroan onartzen da, ez da zertan harreman irekietan gertatzen.

Davia Frost sexu hezitzaileak ohartarazi du askotan poliamoretsuak diren pertsonek beraien identitatearen osagai dela ikusten dutela, batzuek homosexuala edo xelebrea dela ikusten duten bezala.

Normalean, harreman irekietan dauden pertsonek ez dute sentitzen egungo harreman egitura (aka nonmonogamy) norberaren zati kable bat denik.

Ez da iruzurra egitea ere

Harreman irekietan dauden pertsonek badute akordioa beste pertsona batzuekin harreman sexualak edo emozionalak izatea ondo dagoela.

Gainera, iruzurra etikoa ez den arren, harreman irekiak - zuzen egiten direnean - etikoak dira berez.

Zertarako balio du?

Ez dago puntu bat. Orokorrean, jendeak harreman irekiak izaten ditu, plazer, poza, maitasuna, gogobetetasuna, orgasmoak, ilusioa edo horien konbinazio gehiago ekarriko diela uste dutelako.

Harreman irekia kontsideratzeko arrazoiak:

• Zuk eta zure bikoteak biek maitasun handia duzue emateko eta aldi berean pertsona bat baino gehiago maita ditzakezula uste duzu.
• Genero desberdineko norbaitekin duzun sexualitatea edo harreman sexualak aztertu nahi dituzu.
• Zuk eta zure bikoteak bat ez datozen libidoen kasua duzu.
• Bikotekide bat asexuala da eta ez zaio sexuarekin interesatzen, eta besteari sexu harremanak izatea gustatuko litzaioke.
• Bikotekide batek kinka edo fantasia jakin bat du, besteak interesik ez duen arakatu nahi duena.
• Zure bikotekidea beste norbaitekin sexu harremanak ikusteak (edo haren berri jakiteak) pizten zaitu edo alderantziz.

Nola jakin zuretzat egokia den ala ez?

Zoritxarrez, harreman irekia zuretzako egokia den (edo zuretzat eta zure bikotekidearentzat egokia den) zehaztea ez da lineako galdetegi bat egitea eta erantzunak aurrez ikusita hartzea bezain erraza.

• Hasi zergatik monogamoa zaren eta horrek zer esan nahi duen zuretzat identifikatzen. Monogamiari buruz zer mezu jaso zenituen hazten?
• Helbideratu zure edo zure harremana irekitzeko interesa baduzu. Beste norbaitenganako sentimenduak garatu dituzulako eta horietan jardutea gustatuko litzaizuke? Zuk edo zure bikotekideak pertsona batek baino gehiagok hobeto asetzeko beharrizan ugari dituzulako da?
• Orain, utzi zure bizitza harreman irekian egongo bazina nolakoa izan daitekeen imajinatzen. Lortu xehetasunak. Non biziko zara? Umeak egongo al dira? Zure bikoteak beste bazkiderik ere izango al du? Zer sexu mota aztertuko duzu? Nolako maitasuna? Nola sentiarazten zaitu fantasia horrek?
• Ondoren, ikasi monogamia etikoari buruz gehiago. Hasteko harreman irekiei eta literatura poliamorosoei buruz irakurri (jarraian sakontzen duzu hau), joan MeetUp talde poliamoratsuetara eta jarraitu monogamia etikoa edo poliamorikoa Instagram eta Twitter-en praktikatzen duten jendeari.

Ba al dago abantailarik harreman ireki batean?

Demontre bai! Jendearen bostenak baino gehiagotan egon diren edo daude arrazoi bat dago.

Batetik, (normalean) sexu gehiago esan nahi du!

"Monogamikoa izatea maite dut, berritasuna eta esplorazioa maite dituen norbait naizelako", dio Powellek. "Nahi adina jenderekin egotea lortzen dut".

Honakoa gaineratzen du: "Konpentsaziorako gaitasun handia ere badut - hau da, beste norbaiten poztasunerako poza - beraz, nire bikoteak sexualki beteta eta zoriontsu ikusteak zoriontsu egiten nau".

Baimendutako ezkontza eta familia terapeuta Dana McNeil, MA, LMFT, San Diego-ko (Kalifornia) Relationship Place-ren sortzailea, esaten du azkenean harremana ixten amaitzen baduzu ere, monogamia etikoa praktikatzeak gizabanakoek beren gaitasunak hobetzen laguntzen diela arazoen konponbidean, komunikazioan. , eta mugak egitea eta eustea.

"Beti behartzen ditu jendeak beren nahiak eta beharrak zeintzuk diren benetan identifikatzera", dio McNeilek.

Ba al dago kontuan hartzeko desabantailarik?

Ez dago harreman irekien desabantailarik, berez, harreman irekian sartzeko arrazoi okerrak baizik.

"Nonmonogamiak lehendik zeuden arazo pertsonalak eta harremanean arazoak areagotu ditzake", dio Powellek.

Honakoa gaineratzen du: "Komunikazioan gaizki bazaude, gai gehiagoren inguruan sakonago eta jende gehiagorekin komunikatu behar izateak horren ondorioz ondorioak izateko aukera gehiago emango dizkizu".

Ideia bera gertatzen da desleiala, manipulatzailea, jeloskorra edo berekoia izan ohi bazara. Jokabide horren ondorioak bizi dituen beste pertsona batek baino, anitzek eragingo dute.

"Nonmonogamiak ez du oinarri ezegonkor batekin harremana konponduko", dio Powellek. Beraz, harremana irekitzearen arrazoia hori bada, litekeena da haustura eragitea.

Nola ekarri behar duzu egungo bikotekidearekin?

Ez zara zure bikotea harreman irekian egon dadin "konbentzitzen" saiatzen.

Hasi "I" adierazpenarekin eta gero galdera bat sortu, adibidez:

• «Harreman irekiei buruz irakurtzen egon naiz, eta probatu nahi dudan zerbait izan daitekeela uste dut. Gure harremana irekitzeari buruzko elkarrizketa bat izateko irekita egongo al zinateke? "
• «Beste pertsona batzuekin sexu harremanak izatea pentsatzen aritu naiz, eta hori aztertu nahi dudala uste dut. Harreman irekirik pentsatuko al zenuke inoiz? "
• “Uste dut oso beroa egingo lukeela zurekin beste norbait ikustea. Hirugarren bat logelara gonbidatzeko interesa izango al zenuke inoiz? "
• "Nire libidoa askoz txikiagoa izan da hasi nintzenetik [txertatu medikuntza hemen], eta pentsatu dut zer harreman ireki ahal izango dugun guretzat zure sexu behar eta nahi sexual batzuk lor ditzakezun. Zure inguruan hitz egin dezakegun zerbait dela uste al duzu? "

Benetan harreman irekian egon nahi baduzu eta zure bikoteak ideia guztiz ixten badu, bateraezintasun bateraezina izan daiteke.

"Azken finean, aurrez existitzen den harreman bateko pertsona bakarrak harreman hori ireki nahi badu, agian hautsi beharko duzu", dio McNeilek.

Nola ezarri oinarrizko arauak?

Zorrotz esateko: galdera okerra da.

Zergatik ulertzeko, mugen, akordioen eta arauen arteko aldea ulertu behar duzu.

“Muga bat zure pertsonari buruzkoa da. Zure bihotza, denbora, gogoa, gorputza ", dio Powellek.

Beraz, beste norbaitekin lotura likidoa duen norbaitekin muga izan dezakezu.

Ezin duzu izan muga zure bikoteak norekin sexu harremanak dituen, nola duten sexu harremanak eta oztopoak erabiltzen dituzten.

"Muga batek gure gain jartzen du zurea, zure bikotearen ordez", azaldu du Powellek. "Ahalmen handiagoa du".

Hitzarmenak negoziatzen ditu berriro negoziatzen dituenak.

"Nire bikoteak eta biok akordioa badugu beti hortzetako presak, preserbatiboak eta eskularruak beste bikotekideekin erabiltzen ditugula, baina orduan nire bikotekideak eta haien bikotekide batek oztopoak ez erabiltzeko bidean aurrera egin nahi badugu, hirurok eseri gaitezke eta berridatzi hitzarmen hori elkarrekin guztiok eroso egon gaitezen ", azaldu du Powellek.

Akordioak ikuspegi bereziki enpatikoa eta baliotsua dira beren harreman sexual edo erromantikoari hirugarren bikotea gehitu nahi dioten bikoteentzako.

Askotan hirugarrenaren (batzuetan "unicornio" deitzen zaio) sentimenduak, desioak, nahiak eta beharrak bikoteak baino garrantzi gutxiagotzat hartzen dira. Akordioek gizakitzat hartzen dituzte gehiago, esan, arauak baino.

"Arauak bi pertsona edo gehiagok ingurukoei eragiten dieten zerbait dira, baina ingurukoek ez dute zer esanik", azaldu du Powellek.

Orokorrean, "arauak" gure bikotekidearen portaerak eta sentimenduak kontrolatzeko saiakera dira.

"Arauak egiteko nahia normalean baldintza monogamotik eratortzen da, gure bikoteak ezin duela pertsona bat baino gehiago maite esan edo norbait 'hobea' topatzen badute utziko gaituela" dio Powellek.

Nonmonogamian berriagoak diren jende askok arauetan oinarritutako leku batetik hurbildu nahi duten arren, horren aurka ohartarazten du.

"Normalean, arauek praktikan ez dute botererik eta etika izaten jarraitzen dute", dio Powellek, eta muga pertsonaletatik hastea gomendatzen duela gaineratu du.

Zer muga emozional hartu beharko zenituzke kontuan?

Kontzeptua sentimenduak Powellek dioenez, bikoteek askotan inorekin ez maitemintzeko arauak eman nahi dituzte.

Pentsamolde horrek maitasuna baliabide mugatu gisa kokatzen du eta, azkenean, porrota sortzen du.

"Zeure burua zeure burua ezagutzen duzun arren, ezin duzu jakin norentzat eroriko zaren", dio.

Beraz, Emoziorik Ez Onartutako araua ezarri beharrean, Powellek barrurantz jotzea gomendatzen du eta zeure buruari galdetzea:

• Nola erakutsi maitasuna? Nola jasotzen dut?
• Zenbat aldiz ikusi behar dut bikotea baloratua sentitzeko? Nola banatu nahi dut nire denbora? Zenbat denbora behar dut bakarrik?
• Zer informazio jakin nahi dut? Nola partekatu nahi dut?
• Norekin partekatzen dut espazioa eta zein baldintzatan?
• Zein hitzekin eroso nago besteekin dudan harremana markatzeko?

Zein muga fisiko eta sexual izan behar dituzu kontuan?

Ohiko muga fisiko eta sexualak sexu arriskuen kudeaketaren inguruan kokatzen dira, sexu ekintzak zein diren mugan edo kanpoan eta maitasuna nola / noiz / nola erakusten duzun.

Adibidez:

• Nork ukitzen nau eta non? Ba al dago eman nahi ez ditudan ukipen motak? Zer moduz jaso?
• Zenbatetan probatuko dut, zein proba egingo ditut? PrEp hartuko al dut?
• Nork, noiz eta zein ekintzetarako erabiliko ditut hesi metodoak?
• Noiz hitz egingo diet jendearekin berriki probatu dutenaz, eta ordutik hona egin dituzten sexu praktika seguruagoak zein diren?
• Nola erabiliko / partekatuko / garbituko dira nire jostailuak?
• Non nago gustura sexu harremanak izaten?
• Zer esan nahi du niretzat PDAk? Norekin gustatzen zait leku publikoetan fisikoki egotea?

Zenbatero egiaztatu beharko zenioke zure lehen bikoteari mugen inguruan?

Ez duzu zure harremana bizitzen ari zaren baino gehiago prozesatzeko tranpan erori nahi, baina, gehienetan, erregularki check-inak izango dituzu.

Baliteke hitzordu iraunkor batekin hastea eta maiztasun gutxiagorekin egitea gauzen kulunkan (heh) sartu ahala.

Nola ekarri zure harreman egoera bigarren mailako bikotekide potentzial bati?

Berehala.

"Poliamoretsua izateak akordio haustea izan daiteke haientzat, eta monogamoa izateak akordio haustea izan daiteke zuretzat, beraz gardena izan behar duzu", dio Powellek.

Mailegatzeko zenbait txantiloi:

• "Larri hasi aurretik, gaur egun harreman irekian nagoela partekatzea gustatzen zait. Horrek esan nahi du nire harremanetik kanpo kasualitatez hitz egin dezakedan bitartean bikotekide serio bat dudala".
• "Monogamikoa naizela eta aldi berean jende anitzekin ateratzea gustatzen zaidala jakinarazi nahi dizuet. Azkenean harreman esklusiboa izatea nahi al duzu? "
• "Jakinarazi nahi dizut monogamikoki datatzen naizela eta ez dudala harreman esklusiborik bilatzen. Zer sentitzen duzu aldi berean hainbat jenderekin edo behin baino gehiagorekin irteten den norbaitekin ateratzean? "

Lineako harremanetan bazaude, McNeil-ek zure profilean bertan jartzea gomendatzen du.

Garrantzitsua al da zure bigarren bikotekidea monogamoa edo poliamoretsua den?

Aldebakarreko harreman irekien errepikapen ugari daude, mono-poli harreman hibrido gisa ere ezagutzen direnak.

Zenbait harremanetan, sexu orientazioa, libidoa, interesa eta abar direla eta, bikotea ados dago harremana irekitzea bikotekideetako batek (normalean lehen mailakoak) bakar batek "jokatzen" duela monogamikoki.

Beste batzuetan, monogamotzat identifikatzen den pertsona batek poliamoretsua den norbaitekin irtetea aukeratu dezake.

Beraz, erantzuna: "Ez da nahitaez", dio McNeilek. "[Baina] denei ohartarazi behar zaie pertsona poliamoretsua poliamoroski datatzen ari dela saguzarretik".

"Horri esker, beste pertsona batek erabaki irekia har dezake harreman ireki baten parte izan nahi duen edo ez".

Zure bigarren bikotekidearekin ere egin beharko zenuke check-in?

Hau da, ziurtatu behar zenuke zure bigarren mailako bikotea zurekin harremanetan jartzea gustatzen zaiola? Eta errespetatua eta zaindua sentitzea? Jakina.

Check-in ofizialak antolatzea zure esku dago. Zure harremanaren egitura edozein dela ere, zu ziur aski dinamika bat izan nahi du, non alderdi guztiak eroso sentitzen diren beren beharrak eta nahiak komunikatuz eta bete gabeko behar edo nahiei erantzuteko.

Non ikasi dezakezu gehiago?

Ez zenuke espero harreman irekietan dituzun adiskideek eskua edukitzea zure harremana irekitzeko prozesu osoan zehar ( * eztula * lan emozionala * eztula *).

Nonmonogamia praktikatzen duten lagunak badituzu, haiekin berriketan aritzea nolakoa den, beraien mugak nola ezarri zituzten eta zeloak nola kudeatzen dituzten lagungarria izan daiteke.

Harreman irekiei buruzko liburu ezagunak hauek dira:

• "Harreman irekiak eraikitzen"
• "Bi baino gehiago"
• "Puta etikoa"
• "Irekitzea: harreman irekiak sortzeko eta mantentzeko gida"

Beste baliabide batzuk (doakoak!) Ere ikus ditzakezu:

• IAmPoly.net
• Dean Spaderen "For Lovers and Fights" artikulua
• PolyInfo.org

Irakurtzen ari zaren bezalako artikuluak (hi!), Poliamorioari buruzko gida hau eta fluidoen loturari buruzkoa ere baliabide onak dira.

Gabrielle Kassel New Yorken oinarritutako sexu eta ongizate idazlea eta CrossFit 1. mailako entrenatzailea da. Goizeko pertsona bihurtu da, 200 dardarkari baino gehiago probatu ditu, eta jan, mozkortu eta ikatzarekin garbitu du, dena kazetaritzaren izenean. Bere denbora librean, autolaguntza liburuak eta erromantizismoko eleberriak irakurtzen, bankuak sakatzen edo pole dance-a irakurtzen aurki daiteke. Jarrai ezazu Instagram-en.