Lehenengo egunean zure sexualitateari buruz aurrez aurre egotearen kasua

Alai

• Lehen zita batean ateratzearen abantaila
• Zer gertatzen da irteten seguru sentitzen ez banaiz edo gaizki erantzuten badute?
• Onartzen ari badira ... Baina LGBTQ + izateaz ez dakizu asko?
• Nola atera lehenengo hitzorduan (edo aurretik ere)
• 1. Jarri zure datazio profiletan.
• 2. Partekatu zure sare sozialak.
• 3. Sartu kasualitatez.
• 4. Txuitu!
• 5. Egin galdera nagusia.
• Berrikuspena

Lehenengo hitzorduaren amaiera zen. Orain arte gauzak ondo zihoazen. Datazio historiak ukitu genituen, harreman bateragarrien orientazioak baieztatu genituen (monogamoak biak), gure bizio indibidualak eztabaidatu genituen, yoga eta CrossFit-en maitasun partekatuarekin lotu genituen eta gure furbabiesen argazkiak partekatu genituen. Zalantzarik gabe, gizon honekin konektatzen ari nintzen —Derek deituko diogu—, baina oraindik hitz egin ez genuen gauza garrantzitsu bat zegoen: Nire bisexualitatea.

Nire aurreko bikoteak nire datazioen curriculumean ez zuela genero desberdinetako jendea agertzen zen eta horri buruzko isiltasunak nahikoa arraro sentitzen ez ninduen. Dinamika hori berriro ekidin nahi nuen, beraz, Derek-ekin egin zen lehenengo egunean argi esan nuen.

"Niretzat oso garrantzitsua da ulertzea bisexuala naizela eta oraindik ere bisexuala izango naizela datatzen bagara".

Bera den rockstar bezala, Derek erantzun zuen: "Noski, nirekin egoteak ez du zure sexu-joera aldatuko". Bera eta biok ia urtebetez jarraitu genuen. Geroztik hautsi garen arren (epe luzerako helburuak bat ez datozenen ondorioz), uste dut nire sexualitatea hasieratik berarekin partekatzea elkartzen ginenean hain maitatua eta ikusia sentitu nintzenaren parte dela.

Hori dela eta, harrezkero arau bat ezarri dut bisexual gisa irtetea lehen hitzorduan (eta batzuetan, lehenago ere). Eta asmatu zer? Adituek ados daude. Bai psikoterapeuta bai Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. ezkontza eta harremanetan aditua. eta Maggie McCleary, L.G.P.C. aholkulari profesional lizentziadunak, queer barne-zerbitzuetan espezializatua, esan dute bikotekide potentzial batekin laster baino lehenago etortzea mugimendu ona dela, betiere seguru sentitzen zaren bitartean.

Irakurri ahalik eta lehen bazkide potentzial berri bati etortzearen onurak ezagutzeko. Gainera, nola maneiatu aholkuak, bisexualak, pansexualak, asexualak edo ostadar queerreko beste edozein.

Lehen zita batean ateratzearen abantaila

"Zure sexualitatea partekatzeak zure bikotekide potentzialari ahalik eta azkarren zure argazki osoa ateratzea ahalbidetzen dio", dio McClearyk. "Eta harreman bat osasuntsua izan dadin, zure buruaren jabe izan nahi duzu", diote.

Ateratzeak pertsona horrek zure sexualitatea onartzen duen ala ez ikusteko aukera ere ematen du. Zure hitzordura irteten bazara eta ez badute ondo erantzuten edo lortuko duzu zentzua ez dutela egingo, "hori ez den seinale da zu guztiak onartuko ez dituen norbait", dio McClearyk. Eta harreman osasuntsu eta ideal batean onarpen hori nahi duzu (eta behar duzu!).

Oharra: "Ez badute ondo erantzuten eta hori da ez zuretzako tratu desegokia da, eta barnean ebaluatu behar dituzun beste gauza batzuk egon litezke. "McClearyk dioenez, nahitaez osasuntsua izan daitekeen harreman batean sartzen ari zaren seinaleak kontuan hartuta. (Horretarako, osasun mentaleko profesional bitxi bat lagungarria izan daiteke . Gaur aurkitu dezakezu Psikologia atalean.)

Berehala irteteak *ez* ez egotearen antsietatetik ere salbatzen zaitu harremana jarraituko duzun norbaitekin. "Zenbat eta denbora gehiago saiatu zure sexualitatea haiekin partekatzea, orduan eta kezkatuago egongo zara nola erantzungo duten jakiteko", azaldu du McClearyk. (Lotutakoa: "Ateratzeko" nola hobetu zuen nire osasuna eta zoriona)

Antsietatea kontutan hartzeak sintoma emozionalak izan ohi ditu, hala nola tristura, izua edo beldurra sentimenduak eta sintoma fisikoak ere. Hori ez da gutxietsi alerta. (Ikusi gehiago: Zer da antsietate-nahastea eta zer ez?)

Zer gertatzen da irteten seguru sentitzen ez banaiz edo gaizki erantzuten badute?

Lehenik eta behin, gogoratu inoiz ez duzula beharra ateratzeko! "Inoiz ez diozu inori zor izatea, eta batez ere ez diozu zor diozun lehen hitzorduarekin", dio Wright-i.

Beraz, esan nahi ez badiezu, ez. Edo zure erraiak esaten badizu pertsona honek * ez du * onartzen, ez. Izan ere, azken kasu horretan, McCleary-k dioenez, baimena duzu data eskubideari uzteko erdian uzteko.

Hau esan dezakezu:

• "Esan berri duzuna akordio hauste bat da niretzat, beraz, errespetuz kenduko dut egoera honetatik".
• "Niretzat arau bat da transfoboekin zita ez jartzea eta zuk esan berri duzuna transfobikoa da, beraz, gainerako zita bertan behera utziko dut".
• "Iruzkin hori ez zait ondo sartzen nire erraietan, beraz, barkatu egingo dut".

Ezin al duzu data amaierara arte atxiki eta etxera itzultzean antzeko testua bidali? Noski. "Zure segurtasunak lehen mailako lehentasuna izan behar du, baina ez dago modu okerrik zure segurtasuna lehenesteko, zuk egiten duzun bitartean", dio Wright-ek. (Lotutakoa: Harreman asexual batean egotea nolakoa den benetan)

Onartzen ari badira ... Baina LGBTQ + izateaz ez dakizu asko?

Hitzorduarekin zauden pertsonak LGBTQ + izateak zer dakarren ez badaki, haiekin irauten jarraitzen baduzu erabaki pertsonala da. Azkenean, bi gauza nagusitan datza.

Lehenik eta behin, zenbat lan emozional jarri nahi duzu pertsona hau zure identitateei buruz hezteko? Adibidez, zure bisexualitatea oraindik aztertzen ari bazara, bisexualitatea zure boo berriarekin ikastea lotura dibertigarria izan daiteke. Baina, hamarkada batzuk bisexual aktibista izan bazara edo LGBTQ + historia lantzen irakasten baduzu, interes gutxiago izango duzu zure harremanean hezkuntza rol bat hartzeko.

Bigarrenik, zenbaterainokoa da zuretzat zuretzako jendearekin onartzea eta zure bitxikeriari buruz jakitun? "Zure tokiko LGBTQ komunitatean izugarri parte hartzen baduzu, askoz garrantzitsuagoa izan daiteke zuretzat bisexualitatea ulertzen duen norbaitekin iristea bisexualitatea duen norbaitek bere zirkulu sozialean edo bizitzan rol handia izan ez duenarekin baino", dio Wright-ek.

Nola atera lehenengo hitzorduan (edo aurretik ere)

Aholku hauek frogatzen dute ateratzeak ez duela zertan dirudien bezain ikaragarria izan behar.

1. Jarri zure datazio profiletan.

Distantzia sozialaren aginduak oraindik indarrean daudela, tabernan edo gimnasioan jendea ezagutzeko aukerak gutxitu egin dira. Beraz, balizko maitale berriekin topo egiten baduzu, probabilitatea handia da aplikazioetan gertatzen ari dena. Kasu horretan, McCleary-k zure sexualitatea zure profilean jartzea gomendatzen du. (Lotuta: koronavirusak nola aldatzen ari den zita-paisaia)

Egun, datazio aplikazio gehienek (Tinder, Feeld, OKCupid, etab.) Errazten dute, zure profilean bertan agertuko diren genero eta sexualitate markatzaile ugari aukeratzeko. Esate baterako, Tinder-ek aukera ematen die hitzorduei beren sexu-orientazioa hobekien deskribatzen duten hiru termino hauta ditzakete, besteak beste, heterosexuala, gaya, lesbiana, bisexuala, asexuala, demisexuala, pansexuala, queer eta galdetzailea. (Erlazionatuta: LGBTQ + Denek jakin beharko lituzketen Hitzen Definizioak)

"Sutilago seinalea dezakezu ortzadarraren 🌈, ortzadarraren banderaren emojis 🏳️‍🌈 edo bisexual harrotasunaren banderaren koloreko bihotzekin 💗💜💙", dio McClearyk.

Une honetan zure sexualitatea aztertzen ari bazara eta oraindik etiketa batean (edo askotan) finkatu ez bazara, beste hainbeste idatz dezakezu zure profilean, adierazi du Wrightek. Adibidez:

• "Nire sexualitatea aztertzen eta bidaian etorri nahi duten lagun eta maitaleen bila".
• "Duela gutxi ez da zuzena eta hemen niretzat zer esan nahi duen aztertzeko".
• "Homofoboak, misoginoak, arrazistak eta bifoboak mesedez, egin mesede bat haurtxo fluido honi eta irristatu ezkerrera".

"Zure sexualitatea hasieratik bertatik bistaratzeak lehen egunean atera behar duzun presioa edo antsietatea arindu egingo du", dio McClearyk. Hatza eskuinera pasatzen badute, dagoeneko ezagutzen dute zure sexualitatea, zure profilean bertan zegoelako. Gainera, gilipurdiko iragazki modura jokatzen du, onartuko ez zaituzten jendearekin bat etortzea saihestuz.

2. Partekatu zure sare sozialak.

Sare sozialetan ateratzen al zara, hau da, maiz hitz egiten duzu zure sexualitateaz sare sozialetan argitaratzen duzunean? Horrela bada, Wright-ek zure sare sozialetako heldulekuak partekatzea gomendatzen du, pertsonalki elkartu aurretik. (Bideo txat azkar bat egitea ere kontuan har dezakezu hau eta zure kimika orokorra epaitzeko.)

"Jakina, lineako pertsona pertsona gisa nagoenaren zati txiki bat besterik ez da, baina Instagram-en aktibo nago; beraz, nire heldulekua partekatzea modu bikaina da norbaitek ikasteko bisexuala, bitxia eta poliamoretsua naizela ... nire energia orokorra sentitzen dut ", azaldu du Wright-ek. (Lotua: Hona hemen zer den harreman poliamoroso bat)

3. Sartu kasualitatez.

Zure azken partidak galdetu al dizu ea azkenaldian film on bat ikusi duzun? Zer irakurtzen ari zaren galdetu al dizute? Erantzun zintzotasunez, baina egin keinua zure sexualitateari hori egiten duzun bitartean.

Adibidez: "Queer naiz, beraz, dokumental queer oso zalea naiz eta Disclosure ikusi besterik ez dut", edo "bisexual gisa atera nintzenetik, etenik gabe irakurtzen ari naiz bi memoriak. Bukatu berri dut. Tomboyland Melissa Falivenoren eskutik.

Ikuspegi honen abantaila da zure sexualitatea aitorpen handi hau bezalakoa sentiarazten duela, dio McClearyk. "Ateratze prozesua zerbait seriotik gai iragankor batera aldatzen du", zure identitatearen beste atal bat eztabaidatuko zenukeen modu berean, hala nola non hazi zaren. (Lotua: Ellen Page 27 urterekin ateratzea eta LGBTQ eskubideen alde borrokatzea)

4. Txuitu!

Ez dezazun leuna izateko nahiak zure egia desegiten uzten. "Egia esanda, benetan ateratzea merezi duen norbaiti ez zaio axola nola bi edo queer zarela esaten diezu ", dio Wright-ek.

Adibide hauek frogatzen dute traketsa leuna bezain eraginkorra izan daitekeela:

• "Ez dakit nola ekarri, baina bi naizela jakinarazi nahi nizuke".
• "Honek ez du erabat zerikusirik hitz egiten ari garenarekin, baina gustukoa nuen hitzorduekin nagoen jendeari bi naizela esatea. Beraz, hemen diotsuet!"
• "Data bikaina izan zen! Baina etorkizuneko planak egin aurretik, bisexuala naizela jakinarazi nahi dizuet".

5. Egin galdera nagusia.

"Pertsona honen iritzien edo politikaren neurketa orokor bat lortuz gero, ziurrenik zentzu ona izango duzu zuk aldarrikatzen dituzun baztertutako (sexualak edo generoak) identitateak onartuko dituzten ala ez", dio McClearyk.

Galde dezakezu, adibidez: "Zein BLM martxara edo ekitaldietara joan zara hilabete honetan?" edo "Zer iritzi duzu presidentetzarako azken eztabaidaz?" edo "Non jasotzen dituzu goizeko albisteak?"

Informazio guzti honetatik abiatuta, poliki-poliki osa dezakezu txateatzen ari zaren pertsonak bandera gorriak edo ortzadar banderak astintzen dituen eta erabaki zeure burua inguruan mantendu nahi dituzun ala ez.

Berrikuspena