27 urterekin alargundu nintzenean, sexua erabili nuen nire bihotz-bihotzetik bizirik irauteko

Alai

• Ukitu, eutsi, musu eman, kontsolatzeko irrika
• Sexua norberak maitatzeko eta sendatzeko tresna gisa

Doloraren beste aldea bizitzak aldatzen duen galeraren indarrari buruzko seriea da. Lehen pertsonako istorio indartsu hauek mina bizitzeko arrazoi eta modu ugari aztertzen dituzte eta normaltasun berri batean nabigatzen dugu.

20 urte nituenean, sexuarekiko ikuspegia irekia, basatia eta doakoa zen. Aitzitik, nire senarrarekin gauzak tradizionalagoak ziren hasieratik.

Gure lehenengo musua baino lehen hiru hitzordu egin ninduen, nahiz eta arrakastarik gabe saiatu nintzen bakoitzaren amaieran nire apartamentura igo zedin.

Hasieran, bere erritmoan neurtu zen ni ezagutzen ninduen bitartean. Handik gutxira, bere burua guztiz ireki zuen. Arrats batean bere estudioko apartamentuan maitasuna egin ondoren, malko zoriontsuak isuri zitzaizkidan. Bi hilabete bakarrik egon ginen elkarrekin, baina beragatik erori nintzen.

"Beldur naiz zu galtzeko, min egiteko edo gehiegi maitatzeko", esan nion.

Nire gorputzarekiko arreta, maitasuna eta errespetua erakutsi zituen nire espirituarekiko errukiarekin bat. Harekiko nuen erakarpena erabatekoa eta elektrikoa zen. Onegia, atsegina, ederra iruditu zitzaion egia izateko. Fidagarria eta komunikatiboa izateko hartutako konpromisoak segurtasunik eta zalantzetatik askatu ninduen.

Elkarrekin, biek amestu genuen baina beste inorekin topatu ezin genuen harremana eraiki genuen. Gure maitasuna erraztasunez sakondu zen.

Biek bizitzako plazerak lehenetsi genituen - barrea, musika, artea, janaria, sexua, bidaiak - eta baikortasun alaia partekatu genuen. 4 urte eta erdiz banaezinak ginen. Bat ginen.

31 urte bete baino aste batzuk lehenago, Urte Zahar gaua etxean igarotzen ari zela, bat-batean hil zen diagnostikatu gabeko aorta disekzio baten ondorioz. Ez zegoen gaixorik eta ez zuen inolako modurik tragedia bere bihotza ahultzen ari zela jakiteko.

Nire bizitza betirako aldatu zen erantzunik eman gabe aurkitu nuenean, baldintzarik gabeko maitasuna berarekin nuen maitasunak ezin zuela hil zezakeen salbatu nuenean.

Ziur nengoen betiko aurkitu nuela berarekin. Eta orduan, 27 urterekin, alarguna nintzen.

Gauean, bizi izan genuen betetasuna galdu nuen gure bizitza konbinatuz. Bakarrik nengoen, bakarrik, eta nire identitatearen zati bat - bere emaztea izaki - desagertu egin zen. Gure etxebizitza hutsik sentitzen zen. Ezin nuen nire etorkizuna imajinatu, orain bera gabe egin nuen aurre.

Nire mina eta bihotz-etsina fisikoki mingarriak eta desorientagarriak izan ziren. Hilabeteak behar izan ziren gauean lo egitera itzultzeko, are gehiago, egun bat igarotzeko malkoen zorian egon gabe. Bakardadeagatik min hartu nuen, ezin nuen norbait desiratu, eta beste gorputz batek atxiki eta kontsolatu ninduen. Lo egin nuen diagonalean gure ohean, nire gorputza berarengana helduz nire oin hotzetatik hotza kentzeko.

Goizero maratoi bat bezala sentitzen zen. Nola jarrai nezake hura gabe, berriro ere?

Ukitu, eutsi, musu eman, kontsolatzeko irrika

Nire bizitzako jendea apartekoa da, eta norabide guztietatik maitatua sentiarazi ninduten. Egunak igaro ahala, ondo pasatzeko, barre egiteko eta esker ona sentitzeko gai izan nintzen. Baina lagunen ardurak ez ninduke nire bakardadea asetzea.

Norbaitek atxikitzea nahi nuen, txikitatik eskatu nuen erosotasuna eta senarrak egunero agintzen zuena. Galdetzen nion nor eta noiz utziko nion hain bakarrik sentitzeari, zer nolako pertsonak aseko ote lukeen hain premia zehatz eta aseezina.

Ukitu, musu eman, laztandu nahi nuen nire egunak igarotzen zuen bakoitzean su biziagoa eta beroa pizten zuen sute baten modukoa zen.

Ukimenaren etsipenaz lagunengan konfiantza izateko adina ausarta nintzenean, batzuek nire mina ezkondu zireneko bizitzako aldi batekin alderatu zuten. Baina maitasun perfektua ezagutu eta galtzeko sentitzen nuen hutsunea askoz astunagoa zen.

Alargun izatea ez da haustura edo dibortzioa bezalakoa. Senarra eta biok betirako banandu ginen, aukerarik gabe, eta haren heriotzak ez zuen zilarrezko estaldurarik.

Ez nuen datarik nahi. Nire senarra nahi nuen. Eta hura ezin izanez gero, sexua eta maitasun fisikoa nahi nituen, ondo nengoela egin beharrik gabe.

Datazio aplikazioetara jo nuen lehen aldiz, nire beharrak asetzeko bazkide egokiak aurkitzeko. Sei hilabetez, ezezagun bat gonbidatu nuen nire etxera. Afaria eta edariak saihestu nituen, beste topaketa mota bat proposatuz. Nire arauak, lehentasunak eta estipulazioak esan nizkien. Haiekin zintzoa nintzen nire egoeraz eta harreman berri baterako prest ez egoteaz. Haien esku zegoen mugekin gustura egon ala ez erabakitzea.

Ez nuen ezer galtzeko sentitu nuen. Dagoeneko nire amesgaizto txarrena bizi nuen, beraz, zergatik ez ausartu plazerra aurkitzeko eta poza bilatzeko saiakeran?

Lehenengo hilabete horietan izandako sexua ez zen nire senarrarekin partekatutako intimitatea bezalakoa izan, baina nire ezkontzan lortutako konfiantza aprobetxatu nuen nire topaketak elikatzeko.

Unibertsitatean zehar lotura zuhurtziarik ez bezala, sexu kasualean sobera sartzen nintzen eta pozik nagoena hobeto ulertzen nuen. Helduagoa eta nire gorputzarekiko maitasun etengabearekin armatuta, sexuak ihes egin zidan.

Sexu harremanak izateak bizirik sentiarazten ninduen eta bera hilko ez balitz nire bizitza nola izango litzatekeen pentsamendu mingarri eta ziklikotik askatu ninduen. Ahaldundu ninduen eta kontrol zentzua eman zidan.

Nire buruak lasaitasuna sentitu zuen bizi izan nuen oxitozina uholde bakoitzean. Hunkituta egoteak indarberritu ninduen nire eguneroko bizitzako zailtasunei aurre egiteko.

Sexua norberak maitatzeko eta sendatzeko tresna gisa

Banekien jendeak nire ikuspegia ulertzeko zailtasunak izango zituela. Gure kulturak ez du ematen sexua norberaren maitasunerako, sendatzeko edo botererako tresna gisa erabiltzen duten emakumeen adibide askorik. Harremanetik kanpo sexua betetzea zaila da jende gehienak ulertzea.

Ez nuen inorengana jo nire ezkontza zen ainguratik nire sexualitatearen lotura zuzentzeko aholkuak esateko, baina nire bidea jorratzeko erabakia hartu nuen.

Nire senarra zaintzea falta zitzaidan - masajeak ematea, ametsak jarraitzera animatzea, bere istorioak entzutea eta barre egitea. Nire denbora, energia eta talentuak erabiltzea falta zitzaidan hura pizteko, baloratua sentiarazteko eta bere bizitza aberasteko. Eskuzabala sentitu nintzen gizon berriei nire senarra dutxatu nuen tratamendua ematean, ordubetez bakarrik izan bazen ere.

Bizitzara bakarrik egokitzea errazagoa zen noizean behin bisitari bat nuenean, nire edertasuna gogorarazteko edo nire sexualitatea balioztatzeko.

Normala berria aurkitu nuen.

Komunikazio mugatuarekin zenbait hilabetez sexu harremanak izan ondoren, ibilbidea aldatu nuen, harreman poliamoroso edo monogamoak ziren bazkideekin hartuz.

Neskalagunak edo emazteak dituzten gizonekin, sexu bikaina aurkitu nuen kodependentziarik gabe. Haien konpainiak nire behar fisikoak betetzen ditu nire senarra gabe nire bizitzari eta etorkizunari zentzua ematen jarraitzen diodan bitartean. Konfigurazioa ezin hobea da, nire egoerak kontuan hartuta, konfiantza eta elkarrizketa irekia sor dezaket bikotekide horiekin sexu eta desioen inguruan, eta hori zaila da gau bateko postuekin.

Orain, nire senarra hil zenetik urte eta erdi, nirekin ere ari naiz, jendea nire apartamentura gonbidatzen bakarrik ez. Baina etsipenak itxaropenaren distirak baino gehiago dira.

Itxaropentsu jarraitzen dut nire bizitza guztiz partekatzeko norbait topatuko dudalako. Edozein txokotan maitasuna aurkitzeko irekita nago, edozein pertsonarengandik. Ohiz kanpoko bizitza nire senarrarekin partekatutakoaren antzeko beste batekin ordezkatzeko unea iristen denean, zalantzarik gabe egingo dut.

Bitartean, alarguntasunean plazerra bilatu eta lehenesteak, nire ezkontzan egin nuen moduan, bizirik irauten lagunduko dit.

Normala berri batean nabigatzen duten pertsonen istorio gehiago irakurri nahi dituzu ustekabeko, bizitza aldatzen duten eta batzuetan tabu samineko uneekin aurkitzen diren bitartean? Ikusi serie osoa hemen.

Anjali Pinto Chicagoko idazle eta argazkilaria da. Bere argazkiak eta saiakerak The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine eta Rolling Stone egunkarian argitaratu dira. Pintoren senarra, Jacob Johnson, bat-batean pasa ondorengo lehen urtean, argazkia eta aspaldiko izenburua partekatu zituen Instagram egunero sendatzeko modu gisa. Zaurgarria izatean, bere minak eta pozak jende askoren atsekabearen pertzepzioa aberastu zuen.