Guraso bakar gisa, ez nuen depresioari aurre egiteko luxua izan

Alai

• Nire alabaren depresioa bultzatu nuen
• Hau indarra da
• Beheko lerroa

Alyssa Kiefer-en ilustrazioa

Gure irakurleentzat baliagarriak direla uste dugun produktuak sartzen ditugu. Orrialde honetako esteken bidez erosten baduzu, komisio txiki bat irabaz dezakegu. Hona hemen gure prozesua.

Gehienetan gauez etortzen zitzaidan, nire neskatoa ohean egon ondoren. Ordenagailua itzali ondoren, lana utzi eta argiak itzali ondoren etorri da.

Orduan tristurazko eta bakardadeko olatu itogarriek gogor jo zuten, behin eta berriro niregana etortzen zirela, mehatxupean sartu eta nire malkoetan itoko nindutela mehatxatuz.

Aurretik depresioaz arituko nintzen. Nire helduen bizitzan, ziur asko, izan nuen esperientziarik gupidagabeena izan zen.

Jakina, banekien zergatik nengoen lur jota. Bizitza gogorra, nahasia eta beldurgarria bihurtu zen. Lagun batek bere bizitza kendu zuen, eta beste guztia beherantz egin zuen handik.

Badirudi nire harremanak apurtu egiten zirela. Zauriak nire familiarekin azaleratzen ari ziren. Uste nuen norbait ez ninduela inoiz utziko, desagertu egin zen. Eta hori guztia gainean neukan pisu hau bezainbeste pilatuta nuen.

Alabak izan ez balu, lurrean nire aurrean zutik, olatuek me tiraka mehatxatzen jarraitzen zuten bitartean, egia esan, ez nago ziur bizirik iraungo nuenik.

Bizirik ez bizitzea ez zen aukera bat, ordea. Ama bakar gisa, ez nuen erortzeko luxua izan. Ez nuen apurtzeko aukerarik.

Nire alabaren depresioa bultzatu nuen

Badakit horregatik kolpatu ninduela gehien depresioak gauez.

Egunean zehar, norbait nirekin erabat fidatzen zen. Ez zegoen beste gurasoik zain hegoetan agintea hartzeko, nire atsekabearen bidez lan egiten nuen bitartean. Ez zegoen beste inor etiketatzeko egun txarra pasatzen ari banintz.

Besterik ez zegoen neskatila hau, mundu honetan ezer edo beste inork baino gehiago maite dudana, nirekin bat egiten jarraitzeko.

Beraz, ahal nuen guztia egin nuen. Egun bakoitza bataila zen. Beste edonorentzako energia mugatua nuen. Baina harentzat, nuen ontzako indar guztiak azalera bota nituen.

Ez dut uste hilabete horietako ama onena izan nintzenik. Ez nintzen, zalantzarik gabe, merezi zuen ama. Baina egunetik egunera ohetik ateratzera behartu nuen.

Lurrean sartu eta berarekin jolastu nintzen. Ama-alaben abenturetara atera gintuen. Laino artean borrokatu nintzen agertzeko, behin eta berriro. Hori guztia egin nuen beragatik.

Nolabait esateko, uste dut ama bakarra izateak iluntasunetik salbatu nindukeela.

Bere argi txikia gero eta distiratsuagoa zen egunero, gogorarazten zidan zergatik zen hain garrantzitsua sentitzen nuen minaren aurka borrokatzea.

Egunero, borroka izaten zen. Ez dadila zalantzarik izan: borroka izan zen.

Neure burua ohiko terapia egitera behartzen ari nintzen, nahiz eta horretarako orduak topatu ezinezkoa izan. Eguneroko borroka izaten zen neure buruarekin zinta gainean sartzeko, betirako nire burua garbitzeko gai zen gauza bakarra - nahi nuen guztia nire maindireen azpian ezkutatzea zenean ere. Lagunengana hurbiltzea, noraino erori nintzen aitortzea eta nahi gabe lainoan eraitsi nuen laguntza sistema berreraikitzea izan zen lan nekagarria.

Hau indarra da

Haurraren urratsak zeuden, eta gogorra izan zen. Modu askotan zailagoa izan zen ama izan nintzelako.

Auto-zainketarako denbora lehen baino are murritzagoa zela zirudien. Baina nire buruan xuxurlatzen zuen ahots hori ere bazegoen, niretzat hain zoriontsua naizen neskatila hori nirekin kontatzen ari zela gogorarazten zidan.

Ahots hori ez zen beti atsegina izan. Une batzuk nire aurpegia malkoz blai eginda zegoenean eta ispilura begiratu nuen ahots hark hau esaten zuela entzuteko: «Hau ez da indarra. Hau ez da zure alabak ikusi nahi duzun emakumea ".

Logikoki, banekien ahots hori okerra zela. Banekien ama onenak ere erortzen direla batzuetan, eta ondo dagoela gure seme-alabek borrokan ikustea.

Bihotzean, ordea, hobea izan nahi nuen.

Alabarentzat hobea izan nahi nuen, ama bakarrek ez dutelako hausteko luxurik. Buruan nuen ahots hori beti azkarra zen gogorarazteko zenbateraino huts egiten nuen nire rolean malko horiek erortzen uzten nituen bakoitzean. Argi esateko: terapian denbora dezente eman nuen ahots horretaz hitz egiten.

Beheko lerroa

Bizitza gogorra da. Duela urtebete galdetu izan banu, dena asmatuta nuela esango nizuke. Esango nizuke nire bizitzako piezak puzzle baten piezak bezala elkartu zirela eta dena imajina nezakeen bezain idilikoa zela.

Baina ez naiz perfektua. Ez naiz inoiz izango. Antsietatea eta depresioa bizi izan ditut. Gauzak zailtzen direnean erortzen naiz.

Zorionez, tranpa horietatik ateratzeko gaitasuna ere badut. Aurretik egin dut. Badakit berriro arrastaka eramaten banaute, berriro ere egingo dudala.

Nire alabaren alde egingo dut - biontzat. Gure familiaren alde egingo dut. Beheko lerroa: ama ezkongabea naiz, eta ez dut hausteko luxurik.

Leah Campbell Anchorage-n (Alaska) bizi den idazle eta editorea da. Aukera ama bakarra da, bere alabaren adopzioa ekarri zuen gertakari sorta larri baten ondoren. Leah liburuaren egilea ere bada "Emakumezko antzua”Eta asko idatzi du antzutasunaren, adopzioaren eta gurasoen gaiei buruz. Leah bidez konektatu zaitezke Facebook, bere webgunea, eta Twitter.