Bai, Amatasun Bakarra aukeratu nuen

Alai

• Horrek ez du esan nahi beti erraza izan denik
• Eta ez da beti erraza

Gure irakurleentzat baliagarriak direla uste dugun produktuak sartzen ditugu. Orrialde honetako esteken bidez erosten baduzu, komisio txiki bat irabaz dezakegu. Hona hemen gure prozesua.

Egingo ditudan beste aukera batzuk asmatuko ditut, baina inoiz zalantzan jarri behar ez dudan erabakia da.

Hilabete gutxi barru 37 urte beteko ditut. Ez naiz inoiz ezkondu. Ez naiz sekula bikotekidearekin bizi izan. Arraioa, inoiz ez dut harremanik izan 6 hilabetetik haratago.

Esan liteke horrek esan nahi duela zerbait oker dagoela nirekin, eta egia esateko, ez nuke eztabaidatuko.

Harremanak gogorrak zaizkit, hemen sartzea merezi ez duten mila arrazoi desberdinengatik. Baina ziur dakidan gauza bat? Nire harreman historiaren falta ez dator konpromisoaren beldurra.

Ez dut sekula gauza egokiekin konprometitzeko beldurrik izan. Eta nire alaba horren froga da.

Ikusiko duzu, beti izan dut oso zaila neure burua emazte gisa imajinatzea. Nire zati batek beti nahi izan duen zerbait da, noski. Nork ez du sinetsi nahi hor kanpoan betirako maitatzeko moduko norbait dagoenik? Baina ez da inoiz neure burua irudikatu ahal izan dudan emaitza izan.

Baina amatasuna? Hori txikia nintzenetik nahi eta sinetsiko nuen zerbait izan da.

Beraz, mediku batek 26 urterekin esan zidanean antzutasuna nuela eta oso denbora tarte laburra nuela haurra izaten saiatzeko - ez nuen zalantzarik izan. Edo agian egin nuen, une batez edo bitan, nire bizitzako momentu horretan amatasunera bakarrik joatea erokeria bat zelako. Baina aukera hori galtzen uztea are zoroagoa zirudien.

Horregatik, 20 urte inguruko emakume bakarra nintzenez, espermatozoide emailea lortu nuen eta in vitro ernaldutako bi txanda finantzatu nituen - biek huts egin zuten.

Gero, bihotza eten nuen. Konbentzituta ez nuela inoiz izango amestu nuen ama izateko aukerarik.

Baina nire 30. urtebetetzeagatik hilabete batzuk falta zirela, astebetean eduki ezin zuen haurra jaiotzeko emakumea ezagutu nuen. Aurkeztu zidaten minutu batzuen buruan, zeraman haurtxoa adoptatuko ote nuen galdetu zidan.

Gauza osoa zurrunbilo bat izan zen eta adopzioak normalean nola joan ohi diren. Ez nengoen adopzio agentzia batekin lanean eta ez nuen haurtxo bat etxera ekartzea bilatzen. Ia espero nuen gauza hori eskaintzen ari zitzaidan emakume batekin izandako topaketa kasuala izan zen.

Eta, beraz, baietz esan nuen. Nahiz eta, berriro ere, zoramena izan hori egitea.

Astebete geroago, erditze gelan nengoen nire alabarekin batzartzen. Lau hilabete geroago, epaile bat nirea egiten ari zen. Eta ia 7 urte geroago, ziurtasun osoz esan dezaket:

Bai esanez, ama ezkongabe bihurtzea aukeratuz?

Inoiz hartu dudan erabakirik onena izan da.

Horrek ez du esan nahi beti erraza izan denik

Gaur egun oraindik ama ezkongabeen inguruan estigma dago gizartean.

Zorte txarreko emakumeak izaten dituzte gustu txarreko emakumeak, aurkitu duten amildegitik irten ezinik dabiltzanak. Pena ematen irakatsi digute. Errukitzeko. Eta haien seme-alabek aurrera egiteko aukera eta aukera gutxiago dituztela esan digute.

Ez da bat ere egia gure egoeran.

"Aukeratutako ama bakarra" deituko zenukeena naiz.

Emakumeen demografia hazten ari gara - normalean ondo hezitakoak eta arrakastatsuak bezain arrakastatsuak gure maitasunean arrakastatsuak direnak - amatasun bakarra aukeratu dutenak hainbat arrazoirengatik.

Batzuei, ni bezala, zirkunstantziek bultzatu zuten norabide hori, eta beste batzuk, ordea, nekatu egin ziren bikotekide iheskor hori noiz agertuko zain egoteaz. Ikerketaren arabera, gure seme-alabak bi gurasoen etxeetan hazitakoak bezain ondo ateratzen dira. Uste dut modu askotara jarraitzea aukeratu genuen eginkizunera dedikatzen garela.

Zenbakiek esango ez dutena da, egia esan, amatasun bakarra bikotearekin bikotearekin batera gurasoak baino errazagoak diren moduak daudela.

Adibidez, inoiz ez dut beste inorekin borrokatu behar nire seme-alabak gurasoen modurik onenen inguruan. Ez ditut beste inoren balioak kontuan hartu behar, ezta konbentzitu ere nahiago ditudan diziplina, motibazio edo motibazio metodoak jarraitzeko edo munduari buruz orokorrean hitz egiteko.

Alaba ondoen ikusten dudan moduan haztea lortzen dut, beste inoren iritzia edo esanaz kezkatu gabe.

Eta hori gurasoen arteko lankidetzarik hurbilenean dauden lagunek ere ezin dute esan.

Ez daukat beste heldu bat ere zainduta nagoen; nire lagun askoren aurrean ikusi nuen zerbait arintzen laguntzen duten baino lan gehiago sortzen duten bazkideei buruz.

Gai naiz nire denbora eta arreta nire haurrarengana bideratu beharrean, bikotekidea behar bezalako lankidetzarako urratsa ematera behartzen saiatu beharrean, agian ez nirekin erdiarekin topo egiteko ekipatuta egongo.

Hori guztia baino gehiago, ez dut kezkatu behar nire bikotearekin eta banandu gintezkeen gurasoekin eta gurasoen erabakien kontrako muturretan aurkitzen garenean, elkarrekin lotzeko harremanaren onurarik gabe.

Ez da inoiz iritsiko eguna, nire gurasoak epaitegietara eraman behar ditudanean, besterik gabe, orrialde berean jaso ezin dezakegun erabaki batengatik. Nire seme-alabak ez dira hazten bere burua jartzeko modurik aurkitu ezin duten bi guraso borrokalarien artean itsatsita.

Orain, jakina, gurasoen harreman guztiak ez dira horretan sartzen. Baina horren gehiegi ikusi ditut. Eta bai, lasaitu egiten naiz jakitean inoiz ez dudala nire alabarekin denbora astean utzi, astean libre, harreman bat egin ezin nuen norbaitekin.

Eta ez da beti erraza

Bai, badira zailagoak diren zatiak ere. Nire alabak osasun egoera kronikoa du, eta diagnostiko aldia igarotzen ari ginela, nire kabuz aurre egitea izugarria zen.

Laguntza sistema harrigarria daukat: lagunak eta senideak egon zitezkeen modu guztietan. Baina ospitaleko bisita bakoitza, proba beldurgarri bakoitza, nire neskatoa ondo egongo ote zen pentsatzeko une bakoitzean? Nire ondoan norbait bere osasunean eta ongizatean bezainbeste inbertituta zegoen norbait nahi nuen.

Horietako batzuk gaur egun ere irauten dute, nahiz eta bere egoera batez ere kontrolpean dugun.

Medikuntzako erabakiak hartu behar ditudan bakoitzean, eta nire antsietatez beteriko adimena borrokan aritzeko ahaleginak egiten ahalegintzen da, gustatuko litzaidake beste norbait ni bezain beste zaintzen duen beste norbait izatea - erabaki horiek har ditzakeen norbait Ezin dut.

Guraso bikotekideari gehien desio diodan momentuak nire alabaren osasunarekin nire kabuz tratatzen uzten ditudan aldiak dira beti.

Baina gainerako denbora? Amatasun bakarra nahiko ondo kudeatu ohi dut. Eta ez dut gorrotatzen nire neska oheratzen dudan gauero, orduak izaten ditudan neure buruari berrezarri eta hurrengo eguna baino lehen deskantsatzeko.

Barnerakoi gisa, gaueko ordu horiek nireak eta nireak bakarrik direnez, nire buruarekiko maitasun ekintza dira, badakit faltan botako nituzkeela bikotea nire arreta eskatuko balu.

Ez nahastu oker, oraindik badago nire zati bat, agian egunen batean, nirekin aterako den bikotekide hori topatuko dudala espero duena. Gaueko ordu horiei uko egin nahi dieten pertsona horri.

Besterik gabe esaten ari naiz: bikotearekin nahiz bikotekiderik gabe gurasoak alde onak eta txarrak ditu. Eta ama gisa nire lana benetan errazagoa den moduetan zentratzea aukeratu dut, bakarrik joatea aukeratu dudalako.

Batez ere duela urte horietan jauzi hori ematea aukeratu izan ez banu, agian ez naiz ama izango. Eta gaur egun poztasun gehien sortzen didan amatasuna nire bizitzako zatia dela pentsatzen dudanean?

Ezin dut imajinatu beste modu batera egiten.

Leah Campbell Anchorage-n (Alaska) bizi den idazle eta editorea da. Aukera ama bakarra da, bere alabaren adopzioa ekarri zuen gertakari sorta larri baten ondoren. Leah liburuaren egilea ere bada "Emakumezko antzua”Eta asko idatzi du antzutasunaren, adopzioaren eta gurasoen gaiei buruz. Leah bidez konektatu zaitezke Facebook, bere webgunea, eta Twitter.