Nire erraiak hondatzeak nire gorputzaren dismorfiari aurre egitera behartu ninduen

Alai

• Nire historia luzeari gorputz dismorfiari aurre eginez
• Bizitza eta nire gorputza dagoen bezala onartzea
• Berrikuspena

2017ko udaberrian, bat-batean, eta arrazoirik gabe, hiru hilabete inguruko haurdun ikusten hasi nintzen. Ez zegoen haurrik. Astetan zehar esnatu eta, lehenik eta behin, haurtxoa ez denari begiratuko nioke. Eta goizero han jarraitzen zuen.

Ezagutzen nuen nire ohiko debloating errutina: garia, esnekiak, azukrea eta alkohola mozten, baina gauzak okerrera joan ziren. Gau batean nire bakeroak mahaiaren azpian modu ezkutuan desblokeatzen harrapatu nuen afaldu ondoren, eta gorputzean zerbait gaizki ikusten ari nintzenaren sentsazio kezkagarriarekin harrituta nengoen. Bakarrik, ahulduta eta beldurtuta sentituta, medikuaren hitzordua egin nuen.

Hitzordua iritsi zenerako, nire arropa bat ere ez zen egokia, eta larruazaletik salto egiteko prest nengoen. Bloating eta cramping oso deserosoak ziren. Baina are mingarriagoa zen buruan sortu nuen irudia. Nire buruan, nire gorputza etxe baten tamainakoa zen. Medikuarekin sintomak pasatzen eman nituen 40 minutuak betikotasun bat izan ziren. Lehendik ezagutzen nituen sintomak. Baina ez nuen ideiarik zer zegoen gaizki edo zer egin. Irtenbide bat behar nuen, pilula bat, a zerbait, orain. Medikuak odol, arnas, hormona eta gorotz probak egiteko letaniak eskatu zituen. Gutxienez hilabete beharko lukete.

Hilabete horretan, alkandora leun eta gerri elastikoen atzean ezkutatu nintzen. Eta janari murrizketa gehiagorekin zigortu nuen neure burua, gauza gutxi janez arrautzak, berdeak, oilasko bularrak eta ahuakateak baino haratago. Prozeduraz prozedura arrastatu nuen, probaz proba. Bi aste inguru barru, lanetik etxera etorri nintzen, nire etxebizitza garbitzen zuen emakumeak nahi gabe aulkietako probetarako kit-a bota zuela jakiteko. Asteak beharko lirateke beste bat lortzeko. Lurrean erori nintzen malko pila batean.

Azterketaren emaitza guztiak azkenean itzuli zirenean, medikuak deitu ninduen. SIBO edo heste meharreko bakterioen gehiegizko hazkundea izan nuen. Amak poz negarrez negar egin zuen sendagarria zela jakin zuenean, baina haserreegi nengoen zilarrezko estalkia ikusteko.

"Nola gertatu da hau?" Medikuak nire tratamendu plana aztertzeko prestatzen ari zela begiratu nuen. Infekzio konplikatua zela azaldu zuen. Hasierako desoreka urdaileko gripearen edo elikagaien intoxikazioen ondorioz gertatu zitekeen, baina azkenean estres larriko aldi kontzentratua izan zen errudun nagusia. Estresatu ote nintzen galdetu zidan. Barre sarkastikoa atera nuen.

Medikuak esan zidan, hobetzeko, egunero bi dozena osagarri jaitsi beharko nituela, astero B12 injektatu eta nire dietatik aleak, glutena, esnekiak, soja, edaria, azukrea eta kafeina moztuko nituela. Plana aztertu ondoren, azterketa gelara sartu ginen B12 planoak erakusteko. Prakak jaitsi eta azterketa-mahaian eseri nintzen, izterreko haragia larru hotza eta itsaskorra zeharkatuz. Ertsi egin nintzen, nire gorputzak haur gaixo baten itxura hartu zuen. Orratza prestatzen zuen bitartean, begiak malkoz bete zitzaizkidan eta bihotza lasterka hasi zen. (Lotuta: Zer den benetan kentzeko dieta batean egotea)

Tiroekin ez nintzen beldurtu edo egin beharko nituen dieten aldaketekin kezkatuta. Negarrez nengoen, arazo sakonago bat baitzegoen, lotsatuegia nintzelako hitz egiteko, baita medikuarekin ere. Egia esan, glutenik, esnekirik eta azukrerik gabe joango nintzateke nire bizitzan zehar nire irudiari estutasun eutsi ahal diodanean. Eta beldur nintzen egun haiek amaitu zirelako.

Nire historia luzeari gorputz dismorfiari aurre eginez

Gogoratzen dudanetik, argala izatea maitatua izatearekin lotu nuen. Gogoan dut behin terapeuta bati esan niola: "Esnatzea gustatzen zait hutsik sentitzea". Hutsik egon nahi nuen, txiki egin eta bidetik atera ahal izateko. Batxilergoan, botatzearekin esperimentatu nuen, baina ez nintzen ona izan. Unibertsitateko azken urtea, 124 kilora jaitsi nintzen 5'9 "-tan. Zurrumurruak sortu ziren nire ahizpenaren inguruan elikadura-desoreka bat nuela. Nire gelakide eta ahizpa ahizpa, gosaltzeko erregularki arrautza frijituak eta gurina xigortutako ogiak behatzen nituen. nachok eta koktelek ordu zoriontsuetarako xuxurlak uxatzeko lan egin zuten, baina gustura sentitu nintzen. Zurrumurruek inoiz baino desiragarriago sentiarazi ninduten. (Erlazionatuta: hazten ikasi zenuen ohitura honek zure gorputzaren irudia larri nahastu dezake)

Zenbaki hori, 124, nire burmuinean ibili zen urte luzez. "Non jartzen duzu?" Bezalako iruzkinen fluxu koherentea. edo "zu bezain argala izan nahi dut" pentsatzen ari nintzena baino ez zuen baieztatzen. Goi mailako udaberriko seihileko hartan, ikaskide batek esan zidan "itxura zoragarria baina ez oso ahula" nuela. Norbaitek nire irudia iruzkintzen zuen bakoitzean, dopamina tiro bat bezalakoa zen.

Aldi berean, janaria ere maite nuen. Janari blog arrakastatsua idatzi nuen urte askotan. Inoiz ez ditut kaloriak zenbatu. Ez nuen gehiegi ariketa egin. Mediku batzuek kezka agertu zuten, baina nik ez nuen serio hartu. Elikagaien murrizketa etengabeko ebakuntza egin nuen, baina ez nuen uste anorexikoa nintzenik. Nire ustez, nahikoa osasuntsu nengoen, eta ondo kudeatzen nuen.

10 urte baino gehiagoz, errutina bat izan nuen zein ona nintzen ebaluatzeko. Ezkerrarekin, bizkarraren atzera iritsiko nintzen eskuineko saihetsetara. Gerrian zertxobait okertu eta harrapaketari helduko nioke bularraren uhalaren azpian. Nire auto-balio osoa une hartan sentitu nuenean oinarrituta zegoen. Zenbat eta sakonera txikiagoa izan nire saihetsen kontra, orduan eta hobeto. Egun onetan, nire hezurrek hatz punten kontra sentitzen ninduten, haragirik ez zen bularretik ateratzen, zirrara olatuak bidali zituen nire gorputzetik.

Kontrolatu ezin nuen gauza baten munduan, nire gorputza zen gauza bakarra. Argala izateak gizonezkoentzat erakargarriagoa egiten ninduen. Argala izateak indartsuago bihurtu ninduen emakumeen artean. Arropa estua janzteko gaitasunak lasaitu ninduen. Argazkietan zein txikia nintzen ikusteak indartsu sentiarazten ninduen. Nire gorputza moztuta, elkarrekin eta txukun mantentzeko gaitasunak seguru sentiarazi ninduen. (Erlazionatuta: Lili Reinhart-ek puntu garrantzitsu bat adierazi zuen gorputzeko dismorfiari buruz)

Baina gero gaixotu egin nintzen eta nire buruaren balioaren oinarria, batez ere sabeleko lautasunean oinarritutako balioa erori zen.

SIBOk dena seguru eta kontroletik kanpo sentiarazi zuen. Ez nuen lagunekin jatera atera nahi nire dieta zorrotzari eusteko beldurrez. Nire egoera puztuan, oso erakargarria iruditu zitzaidan, beraz, ez nuen uzteari uzten. Horren ordez, lan egin nuen eta lo egin nuen. Astebururo hiritik alde egiten nuen eta nire haurtzaroko etxera joaten nintzen. Han jaten nuena zehatz-mehatz kontrolatu ahal izan nuen eta ez nuen inor ikusi behar izan nahi nuen bezain argala izan arte. Egunero ispiluaren aurrean jartzen nintzen eta urdaila aztertzen nuen, puzkera hori jaitsi ote zen ikusteko.

Bizitza grisa sentitzen zen. Lehen aldiz, argi ikusi nuen nola argala izateko nahiak ez ninduen atsekabetzen. Kanpoan guztiz argala, arrakastatsua eta erakargarria nintzen. Baina barruan deseroso eta gustura nengoen, nire pisuaren gaineko kontrolari hain eusten nion ito egiten nintzela. Nago neure burua txikia izateaz onarpena eta maitasuna irabazteko. Ezkututik ateratzeko etsita nengoen. Norbaiti -azkenean denei- ni nintzen bezala ikusten utzi nahi nion.

Bizitza eta nire gorputza dagoen bezala onartzea

Udazkenaren amaieran, medikuak iragarri bezala, nabarmen hobeto sentitzen hasi nintzen. Eskerrak ematean, beteak eta kalabaza pastelak gozatu ahal izan nituen sabela globo bat bezala puztu gabe. Osagarrien hilabeteetan zehar egin nuen. Nahikoa energia nuen yoga egitera joateko. Lagunekin jatera atera nintzen berriro.Pizza eta pasta mahaitik kanpo zeuden oraindik, baina txuleta gazia, erroi barazki gurin erreak eta txokolate beltza arazorik gabe jaitsi ziren.

Garai berean, gutxi gorabehera, nire bizitza kontatzen hasi nintzen. Maitasuna merezi nuen, eta aspaldian lehen aldiz, banekien. Prest nengoen nire bizitza zen bezala gozatzeko, eta hori partekatu nahi nuen.

Zortzi hilabeteren buruan yoga topatu nuen tipo batekin lehenengo hitzordua aurkitu nuen. Gehien gustatu zitzaidan gauzetako bat janariari buruz zein gogotsu zegoen. Fudge sundaes beroen gainean, irakurtzen ari nintzen liburuaz eztabaidatu genuen, Emakumeak, janaria eta Jainkoa, Geneen Roth-en eskutik. Bertan, idazten du: "Argalak izateko saiakera etengabeek zure sufrimendua amaitzen ahal duenetik gero eta urrunago eramaten zaituzte: berriro zarenarekin harremanetan jarriz. Zure benetako izaera. Zure esentzia".

SIBOren bitartez, hori egin ahal izan dut. Oraindik nire egunak ditut. Ezin ditut jasan egunak nire burua ispiluan begiratzeko. Bizkarreko haragiarengana iristen naizenean. Gainazal islatzaile guztietan urdailaren itxura egiaztatzen dudanean. Aldea da orain ez naizela gehiegi luzatzen beldur horietan.

Egun gehienetan ez naiz hain kezkatzen ohetik altxatzean ipurdia nolakoa den. Otordu handien ondoren ez dut sexua saihesten. Nire mutil-lagunari (bai, mutil horri berari) sabela ukitzen utzi nion elkarrekin kizkurtzen garenean. Nire gorputzaz gozatzen ikasi dut oraindik ere borrokan, gutako gehienok bezala, harreman korapilatsu batekin eta janariarekin.

Berrikuspena