Askotariko abortuak jasan nituen - eta indartsuago nago beraiengatik

Alai

• Baina bide ezaguna egiten ari ginela, mina sabeletik hasi zitzaidan.
• "Zure zenbakiak jaisten ari dira", esan zuen. "Horrek, zure minarekin konbinatuta, oso kezkatuta nau".
• Haurdunaldi ektopikoa baino lehen, nire itxaropena ez zen iraunkorra. Hiru urte lehenago minbizia diagnostikatu arren, nire etorkizuneko familiaren esperantzak aurrera egin ninduen.
• Orduan, nola demontre sendatu nuen amesgaizto honetatik? Nire inguruko komunitateak aurrera jarraitzeko indarra eman zidan.
• Poliki baina ziur, erruarekin eta itxaropenarekin elkarrekin bizitzen ikasi nuen. Orduan ere pozaren une txikiak iritsi ziren.
• Ideia burutik bota nuen, beldurregia haurdunaldi natural bat izateko aukera ere aitortzeko.
• Beldurrak nire itxaropena behin eta berriro mehatxatuko zuen agian, baina uko egiten diot. Aldatu naizela ez dago dudarik. Baina badakit horretarako indartsuago nagoela.

Haurdunaldiko lehen proba positiboaren albistea oraindik hondoratzen ari zen Wilmingtonera joan ginenean amaginarreba ezkontzera.

Goiz hartan, beta proba egin genuen baieztatzeko. Emaitzak jakinarazteko medikuaren telefono dei baten zain geundela, bururatu zitzaidan guztia albisteak eta haurtxoak aurretik planifikatzea zen.

Sei hilabete daramatzat hormona blokeatzen bularreko minbiziaren aurkako botiketatik; oso azkar gertatu zelakoan gaude. Sendagaiak kentzeko bi urte baino ez nituen onartzen, beraz, denbora funtsezkoa zen.

Guraso bihurtzea amesten genuen urteetan. Azkenean, minbizia atzeko eserlekua hartzen ari zela zirudien.

Baina bide ezaguna egiten ari ginela, mina sabeletik hasi zitzaidan.

Kimioterapiaz geroztik heste-hesteetako arazoekin borrokan egon ondoren, hasieran barre egin nuen, gas minen kasu txarra besterik ez zela pentsatuta. Bainugelako hirugarren geldialdiaren ondoren, autoarekin ahulki estropezu egin nuen, dardarka eta izerditan.

Nire mastektomia eta ondorengo ebakuntzak egin nituenetik, min fisikoak antsietatea eragiten dit. Biak hain lotuta daude, zaila da min fisikoa antsietate sintometatik bereiztea.

Nire senar logikoa, berriz, Walgreens hurbilenera zuzendu zen, haurdunaldiaren aurkako sendagaiak etsita, nire mina arintzeko.

Mostradorean zain nengoela, telefonoak jo zuen. Erantzun nion, Wendy erizain gogokoena beste lerroan espero nuen. Horren ordez, medikuaren ahotsa ezagutu nuen.

Normalean, egia esan, bere tonu lasaiak eta lasaigarriak berehala abisatzen zuen. Banekien ondorengoak nire bihotza hautsiko zuela.

"Zure zenbakiak jaisten ari dira", esan zuen. "Horrek, zure minarekin konbinatuta, oso kezkatuta nau".

Ikaratuta, autoarekin estropezu egin nuen, bere hitzak prozesatzen. «Jarrai ezazu mina gertutik. Okertzen bada, joan larrialdietara zuzenean ". Momentu hartan, berandu zen buelta emateko eta etxera joateko, beraz, familia asteburu alaia izan behar zen aldera jarraitu genuen.

Hurrengo orduak lausoak dira. Gogoan dut condominora iritsi, lurrean erori, minaz negarrez eta anbulantzia noiz etorriko zela agonian zain. Minbizi bizirik dauden askorentzat, ospitaleek eta medikuek oroitzapen negatibo ugari sor ditzakete. Niretzat beti izan dira erosotasun eta babes iturri.

Egun honetan ez zen desberdina izan. Bihotza milioi bat zatitan banatzen ari bazen ere, banekien anbulantziako sendagileek nire gorputza zainduko zutela, eta une horretan, kontrolatu zitekeen gauza bakarra zen.

Lau ordu geroago, epaia: “Ez da haurdunaldi bideragarria. Operatu behar dugu ". Hitzek zauritu ninduten aurpegian zaplazteko moduan banintz bezala.

Nolabait hitzek behin betiko zentzua zuten. Min fisikoa kontrolpean zegoen arren, ezin nituen emozioak alde batera utzi. Bukatu zen. Haurra ezin izan da salbatu. Malkoek masailak ziztatzen ninduten negar-zotinka egiten nuen bitartean.

Haurdunaldi ektopikoa baino lehen, nire itxaropena ez zen iraunkorra. Hiru urte lehenago minbizia diagnostikatu arren, nire etorkizuneko familiaren esperantzak aurrera egin ninduen.

Uste nuen gure familia etorriko zela. Erlojua zebilen bitartean, baikorra nintzen.

Gure lehen galeraren ondoren, baina, nire itxaropena apurtu egin zen. Egunero haratago ikusteko arazoak izan nituen eta nire gorputzak traizionatuta sentitzen nintzen. Zaila zen ikustea nola jarraitu nezakeen halako minaren artean.

Atsekabeak beste hainbat aldiz desafiatuko ninduke azkenean poz pozik iritsi baino lehen.

Ezer gutxi nekien hurrengo bihurgune inguruan izoztutako enbrioien transferentzia arrakastatsua gure zain zegoela. Oraingoan, pozaz gozatzeko apur bat gehiago genuen bitartean, itxaropen hori ere erauzi zitzaigun "Ez dago taupadarik" hitz beldurgarriekin, gure zazpi asteko ekografian.

Bigarren galeraren ondoren, nire gorputzarekin nuen harremana izan zen gehien sufritu zuena. Oraingoan nire gogoa indartsuago zegoen, baina gorputzak jipoia hartu zuen.

D eta C nire zazpigarren prozedura izan zen hiru urtean. Deskonektatuta sentitzen hasi nintzen, oskol huts batean bizi banintz bezala. Nire bihotzak jada ez nuen bizitzera sartu nintzen gorputzarekin lotura sentitzen. Hauskorra eta ahula sentitzen nintzen, nire gorputza berreskuratzeko konfiantzarik ez nuenez.

Orduan, nola demontre sendatu nuen amesgaizto honetatik? Nire inguruko komunitateak aurrera jarraitzeko indarra eman zidan.

Mundu osoko emakumeek mezu sozialak bidali zizkidaten sare sozialetan, galerak eta istorioak kontatzen zituzten haiek gordetzen zituzten baina inoiz eduki ez zituzten haurren oroitzapenak partekatuz.

Konturatu nintzen ni ere haurtxo hauen memoria nirekin eraman dezakedala. Proba positiboen emaitzen poza, ultrasoinuen hitzorduak, enbrioi ñimiñoaren argazki zoragarri horiek - {textend} oroitzapen bakoitza nirekin geratzen da.

Aurretik bide horretatik ibilitakoen inguruan jakin nuen aurrera egiteak ez zuela ahazten esan nahi.

Errua, ordea, nire buruaren atzean bizi zen. Ahaleginak egin nituen nire oroitzapenak ohoratzeko modua aurkitzeko aurrera egiten nuen bitartean. Batzuek zuhaitza landatzea edo data esanguratsua ospatzea aukeratzen dute. Niretzat, nire gorputzarekin berriro konektatzeko modu bat nahi nuen.

Tatuaje bat lotura berrezartzeko modu esanguratsuena zela erabaki nuen. Ez zen eutsi nahi nion galera, baizik eta behin nire sabelean hazten ziren enbrioi gozo haietako oroitzapenak.

Diseinuak nire gorputz guztia igarotzen du, baita nire gorputza sendatzeko eta berriro ere haur bat eramateko duen gaitasuna sinbolizatzea ere.

Orain belarriaren atzean oroitzapen gozo horiek geratzen dira, nirekin geratzen dira itxaropenaz eta pozez betetako bizitza berria eraikitzen ari naizen bitartean. Galdu ditudan haur hauek nire istorioaren zati izango dira beti. Haurra galdu duen edonorentzat, ziur nago harremanak izan ditzakezula.

Poliki baina ziur, erruarekin eta itxaropenarekin elkarrekin bizitzen ikasi nuen. Orduan ere pozaren une txikiak iritsi ziren.

Apurka-apurka, berriro bizitzaz gozatzen hasi nintzen.

Poz pozaren uneak txikiak hasi ziren eta denborarekin hazten joan ziren: yoga klase beroan mina izerditzen nuen, gaueko gauean nire emazteak gure ikuskizun gogokoena ikusten nuen, eta New Yorkeko neskalagun batekin barre egiten nuen, abortuaren ondorengo lehen aldia lortu nuenean, nire praketan zehar odoletan NYFW ikuskizun batera.

Nolabait neure buruari frogatzen ari nintzen galdu nuen arren, ni oraindik ni nintzela.Agian ez naiz berriro osorik egongo lehen ezagutzen nuen zentzuan, baina minbiziaren ondoren egin nuen moduan, neure burua berrasmatzen jarraituko nuke.

Poliki-poliki bihotzak ireki genituen berriro familia batean pentsatzen hasteko. Enbrioi izoztuen beste transferentzia bat, ordezko mamia, adopzioa? Gure aukera guztiak ikertzen hasi nintzen.

Apirilaren hasieran, pazientziarik gabe hasi nintzen, beste enbrioi izoztu bat transferitzeko probatzeko prest. Dena nire gorputza prest egotea zen eta ez zirudien lankidetzan ari zenik. Hitzordu guztiek baieztatu zuten nire hormonak oraindik ez zeudela nahi zen oinarrian.

Etsipena eta beldurra nire gorputzarekin berreraiki nuen harremana mehatxatzen hasi ziren, etorkizunean gutxituko zen itxaropenarekin.

Bi egun daramatzat antzematen eta ziur nengoen azkenean iritsi zitzaidala. Igandean sartu ginen beste ekografia eta odol azterketa egitera. Senarrak ostiral gauean irauli eta esan zidan: "Uste dut haurdunaldi proba egin beharko zenukeela".

Ideia burutik bota nuen, beldurregia haurdunaldi natural bat izateko aukera ere aitortzeko.

Enbrio izoztuen transferentziarako igandeko hurrengo urratsean zentratuta nengoen, kontzepzio naturalaren pentsamendua burutik urrun zegoen gauza zen. Larunbat goizean, berriro bultzatu ninduen.

Hura baretzeko - {textend} zalantzarik gabe negatiboa izango litzateke - {textend} makila batean pixa egin eta beheko solairura joan nintzen. Itzuli nintzenean, nire senarra hantxe zegoen, makila irrifar gozo batekin helduta.

"Positiboa da", esan zuen.

Txantxetan ari zela pentsatu nuen literalki. Ezinezkoa zirudien, batez ere igarotako guztiaren ondoren. Nola gertatu zen hori?

Nolabait, denbora guztian pentsatu nuen nire gorputza ez zela lankidetzan ari, egin behar zuena zehazki egiten ari zela. Urtarrilean sendatu ninduen nire D eta C eta ondorengo histeroskopia otsailean. Nolabait bere kabuz haur eder bat osatzea lortu zuen.

Haurdunaldi honek erronka propioak dituela, nolabait nire buruak eta gorputzak itxaropenarekin eraman naute - {textend} itxaropena nire gorputzaren indarra, nire izpiritua eta, batez ere, nire barnean hazten den haurra.

Beldurrak nire itxaropena behin eta berriro mehatxatuko zuen agian, baina uko egiten diot. Aldatu naizela ez dago dudarik. Baina badakit horretarako indartsuago nagoela.

Edozein dela ere aurrez aurre, jakin ez zaudela bakarrik. Zure galera, etsipena eta mina gaindiezinak diruditen arren, iritsiko da momentu bat ere zuk ere poza topatuko duzula.

Larrialdiko kirurgia ektopikoa izan ondorengo minik okerrenetan, ez nuen sekula pentsatu beste aldera iritsiko nintzenik - {textend} amatasunera.

Baina orain idazten dizudanean, honaino iristeko egin dudan bidaia mingarriaren beldur naiz, baita aurrera eraman ninduen itxaropenaren indarra ere.

Orain badakit bizitako guztia pozaren denboraldi berri honetarako prestatzen ari nintzela. Galera horiek, nahiz eta mingarriak izan, gaur egun naizena moldatu dute - {textend} bizirik atera ez ezik, ama gogor eta erabakigarri gisa, mundu honetara bizitza berria ekartzeko prest.

Zerbait ikasi badut, baliteke aurrera egiteko bidea zure kronograman ez egotea eta agian ez izatea aurreikusitakoa bezalakoa. Baina zerbait ona zure zain dago bihurgune inguruan.

Anna Crollman estilo zalea, bizimodu blogaria eta bularreko minbizia pizten du. Bere istorioa eta norberaren maitasunaren eta ongizatearen mezua partekatzen ditu bere blogaren eta sare sozialen bidez, mundu osoko emakumeak ezbeharren aurrean aurrera egiteko indarra, norberarenganako konfiantza eta estiloa bultzatuz.