Bikotekide berri batekin bizitzea tratu txarren ondoren

Alai

• Beldur iraunkorra
• Erantzunak lortzen
• Traumatismoaren ikasgaiak
• Berriro hasita
• Nora joan naiteke laguntza eske?

Nire ohiaren mamua oraindik nire gorputzean bizi zen, probokaziorik txikienean izua eta beldurra sortuz.

Oharra: artikulu honek gogaikarriak izan daitezkeen gehiegikerien deskribapenak ditu. Zuk edo ezagutzen duzun norbaitek etxeko indarkeria jasaten badu, laguntza eskuragarri dago. Deitu 24/7 Nazioarteko Etxeko Indarkeriaren Linea telefonora 1-800-799-SAFE telefonora isilpeko laguntza lortzeko.

2019ko irailean, 3 urteko nire mutil-laguna izkina batera itzuli zitzaidan, aurpegian garrasi egin eta burumakur bota ninduen. Lurrera erori nintzen negar zotinka.

Azkar belaunikatu zen, barkamen eske.

Aurretik hamaika aldiz gertatu zen hori. Une hau desberdina izan zen.

Momentu horretan, banekien ez nuela aitzakia gehiagorik jarriko. Egun hartan bota nuen gure pisutik.

Ez dakit ziur zergatik egin zuen azkenean. Agian, buruko burua izatea berria zelako izan zen: normalean ukabiletara itsatsita zegoen.

Agian, tratu txar harremanak irakurtzen hasi nintzelako hasi nintzen, hori gertatzen ari zitzaidan ala ez asmatu nahian. Atzera begiratuta, uste dut aspalditik ari nintzela momentu horretan eraikitzen, eta egun hark ertzetik bultzatu ninduen.

Terapian hilabete luzeko lana behar izan zen ikuspegi bat lortzeko. Konturatu nintzen ia 2 urtez etengabe beldurrez bizi nintzela elkarrekin bizitzen hasi ginenetik.

Terapiak erori nituen ereduak ulertzen lagundu zidan. Nire bizitzan zuzenean "laguntza behar zuten" jendea bilatzen ari nintzela ikusi nuen. Pertsona hauek nire izaera desinteresatua aprobetxatuz joan ziren. Batzuetan jendeak hori modu txarrenean erabiltzen du.

Funtsean, atez atekoa bezala tratatzen ninduten.

Ez ninduten tratatu nindutenaren erantzule izan, baina terapiak harremanak nola izan behar zuen pertzepzio osasungarria nuela aitortzen lagundu zidan.

Denborarekin aurrera egin nuen eta berriro hasi nintzen harremanetan. Gogorarazi nahi nuen nire modukoa ez zen jendea zegoela. Erabaki osasuntsuak hartzen eta inguruan egon nahi nuen jende mota identifikatzen aritu nintzen, ni "behar" zuten pertsonak baino.

Ez nuen sekula beste harremanik izateko asmorik, baina askotan gertatzen den moduan, harrigarria den norbait topatu nuen bilatzen ere ari nintzenean.

Gauzak azkar mugitu ziren, nahiz eta neure buruarekin balantze serioa egin ziurtatu nuen, lehengo akats berdinak egiten ari nintzen edo ez. Behin eta berriro aurkitu nuen ez nintzela.

Nire iraganaren berri eman nion lehenengo hitzorduan, 24 ordu baino gehiago iraun zuen zita.

Nire lagunik onenak aldian behin mezuak bidaltzen zizkion ongi nagoela ziurtatzeko, eta seguru sentitzen nintzela lasaitzen nion. Nire hitzorduak galdetu zidan, txantxetan, ea nire lagunak begiratzen ote zuen. Baietz esan nien, eta nire azken harremana dela eta gehienak baino apur bat babesagoa dela azaldu nien.

Goiz zen nire abusuzko ohiaren berri emateko, baina bere izaera neurri ona nuela sentitu nuen. Nahi gabe deseroso sentiarazten ninduen zerbait egin zuen ala ez jakiteko eskatu zidan.

Blokeoa hasi zenean, elkarrekin joan ginen bizitzera. Alternatiba guztiz bakarrik egotea zen ezezaguna den denbora batez.

Zorionez, ondo joan da. Ez nuen espero nire iraganeko traumak burua altxatzea zen.

Familiako kideren batek edo lagun batek kezkatzen bazaitu, begiratu abusuzko harremana dutela eta laguntza behar dutela adieraz dezaketen hainbat seinale garrantzitsu. Hauek dira:

• erretiratzea eta aitzakiak jartzea lagunak edo senideak ez ikusteko edo behin egiten zituzten jarduerak egiteko (hau da, tratu txarrak kontrolatzen duen zerbait izan daiteke)
• bikotearen inguruan kezkatuta edo bikotearen beldurrez
• gezurretan edo azaldu ezin dituzten maiz ubeldurak edo lesioak izatea
• dirua, kreditu txartelak edo autoa eskuratzeko aukera mugatua izatea
• nortasunean muturreko aldea erakutsiz
• beste esanguratsu baten maiz deiak jasotzea, batez ere check-in egitea eskatzen duten deiak edo antsietatea ematen dutenak
• tenplea duen bikotea izatea, erraz jeloskorra edo oso posesiboa da
• ubeldurak ezkutatu ditzaketen arropak, udan mahuka luzeko alkandorak bezala

Informazio gehiagorako, ikusi gure Etxeko Indarkeriaren Baliabideen Gida edo jo Etxeko Indarkeriaren Linea Nazionalera.

Beldur iraunkorra

Elkarrekin joan aurretik beldur zaharrak sortu ziren, baina argi gelditu zen zer gertatzen ari zen elkarrekin denbora guztia igaro genuenean.

Aurretik apur bat ezinegona sentitzen nuen, baina askoz errazagoa zen egunero gertatzen ez zirenean antsietate eta paranoia sentimendu horiek leuntzea. Elkarrekin bizitzera joan ginenean, banekien nire mutil-lagunarekin nirekin gertatzen ari zenaz hitz egin behar nuela.

Nire ohiarekin izandako beldurra eta defentsa nire buruaren eta gorputzaren sakonean zeuden oraindik.

Nire mutil-laguna berria nire ohia ez zen guztia da, eta ez zidan hatzik jarriko. Hala ere, noizean behin hark balu bezala erreakzionatzen dut.

Oraindik baldintzatuta nago bikotekidearen frustrazioa edo gogaikarriak amorrua eta indarkeria bihur nazakeela sinestera. Iruditzen zait areagotu egin zela, nire tratu txarrarekin partekatu nuen apartamentuan bizi garela, gelak desberdinak izan daitezen ahalegindu naizen neurrian.

Sentimendu horiek itzultzen dituzten tontakeriak dira - inork ez luke haserretu behar.

Nire ohiak aitzakia gisa erabiliko zituen bere baitako frustrazioa eta amorrua bizitzeko. Eta niretzat horrek beldurra izan behar nuen.

Egun batean nire mutil-laguna atea jo zuenean, izu bizian sartu nintzen. Nire ohia haserretzen zen nirekin atea desblokeatzen ez banuen etxera bidean zegoela esateko mezua bidali zuenean.

Behin eta berriro barkamena eskatu nuen, malkoak egiteko zorian. Nire mutil-lagunak minutu batzuk eman zituen lasaitzen eta lasaitzen ninduela ez zegoela haserre atea desblokeatu ez nuelako.

Nire mutil-laguna berria jiu jitsua irakasten ari zitzaidanean, eskumuturretatik estutu ninduen. Barrez ari nintzen eta ahal nuen guztia botatzen, baina jarrera jakin horrek izoztu egin ninduen.

Oso ohia zen nire ohiak estutu eta garrasika bota izana, momentu horretara arte ahaztuta nuen zerbait. Memoria horrelako bitxia izan daiteke, trauma erreprimituz.

Nire mutil-laguna nire aurpegi izutuari begirada bat bota eta berehala utzi zuen. Gero negar egin nuen bitartean eutsi zidan.

Beste behin, labean aritu ginen borrokan jolasten, egurrezko koilara gainean utzitako cookie orearekin elkar zikintzeko mehatxua eginez. Barre egiten eta koilara itsaskorra saiatzen ari nintzen bazter batera itzuli nintzen arte.

Izoztu egin nintzen eta berehala esan zuen zerbait gaizki zegoela. Gure antzezlana gelditu egin zen, astiro-astiro izkinatik atera ninduen. Momentu horretan, nire gorputzak ihes egin ezin nuen egoeran nengoela sentitu nuen, ihes egin behar nuen zerbait nuenean tik.

Antzeko gertaeren adibide ugari daude: nire gorputzak instintiboki erreakzionatzen zuen arriskua zekarren zerbaiten aurrean. Gaur egun, ez daukat beldurtzeko ezer, baina nire gorputzak gogoratzen du noiz izan zen.

Erantzunak lortzen

Ammanda Major, harremanetarako aholkularia, sexu terapeuta eta Relate-ko Praktika Klinikoko Buruarekin hitz egin nuen, Erresuma Batuko harremanetarako laguntza hornitzaile handiena, hori zergatik gertatzen zen ulertzen saiatzeko.

Azaldu duenez, "etxeko tratu txarren ondarea izugarria izan daiteke. Bizirik irauten dutenek konfiantza arazoak izaten dituzte eta kasu batzuetan PTSD izan daiteke, baina terapia espezializatuarekin askotan kudeatu eta jendeak lan egin dezake ".

"Aurrera egiteko funtsezko gauzetako bat zure beharrak asetzeko eta eskatzeko gai izatea da, tratu txarreko harreman batean zure beharrak guztiz ezagutzen ez direlako", dio Majorek.

Terapiarekin ere, abusuzko harremanetik ateratzen direnek abisu zeinuak antzematea erronka izan daiteke eredu bera berriro hasten denean.

"Posible da harreman ona eta osasuntsua izatea, baina bizirik irauten duten askok konexio osasuntsuak egiteko eta beren beharrak komunikatzeko borrokatuko dute. Baliteke tratu txarrak ematen dituzten beste pertsona batzuek erakartzen dutela ohitzea ohitu dutelako ", dio Majorek.

Beste batzuetan, bizirik atera direnek ez dute tratu txarrak berriro gerta litezkeen aukerarik arriskuan jarri nahi.

«Batzuetan bizirik atera direnek ezin dute beren burua berriro harreman batean ikusi. Konfiantza da kontua, eta konfiantza hori hautsi egin da ", dio Majorek.

Garrantzitsua nor zaren ikastea da, batez ere bakarrik zaudenean.

Major-ek dioenez, "harreman berri bat pertsona batzuentzat oso sendagarria izan daitekeen arren, aurrera eramateko giltza nagusia eta modu nagusia nor zaren nor zaren jakitea da, zure abusatzailearen osagarri gisa baino".

Traumatismoaren ikasgaiak

Nire erantzunak ez dira hain harrigarriak 2 urte etengabe pasatu ondoren. Nire ohia norbaitekin edo edozerrekin haserretuko balitz, ni izango naiz errua hartzen.

Nire bikotekide berria nire zaharra bezalakoa ez den arren, nire burua erreakzio berdinetarako prestatzen ari naiz. Bikote maitagarri eta egonkor batek izango ez lituzkeen erreakzioak.

Majorek azaldu duenez, "erantzun traumatizatua deitzen dioguna da. Burmuina da hori aurretik bizi izan duzula esanez, arriskuan egon daitekeela. Guztia berreskurapen prozesuaren parte da, zure burmuinak hasiera batean ez baitaki seguru zaudenik ".

Urrats hauek sendatze prozesua abiaraz dezakete eta konfiantza berreraikitzen lagun dezakete:

• Aurkitu etxeko tratu txarretan espezializatutako terapeuta.
• Gauzak zailtzen direnean lasai egoteko arnasa hartzeko teknikak landu.
• Ikas ezazu egoera zailetan oinarrituta eta presentzia izaten.
• Ezagutu eta eskatu zure beharrak asetzeko zure harreman guztietan.
• Azaldu zure abiarazleak bikotekideari, prest egon daitezen.

"Aldaketa handia egiten du zure bikotekide berria gai bada, azaldu, ulertu eta solidarioa izateko", dio Majorek. "Zaharrak eta traumatikoak ordezkatzeko esperientzia berriak ezarrita, garunak azkenean jakin dezake egoera horiek ez dutela arriskurik adierazten".

Berriro hasita

Poliki-poliki ikasten ari naiz berriro seguru nagoela.

Nire mutil-laguna gauza txikiekin gogaitzen den bakoitzean eta jazarpenarekin, hitz txarrez edo indarkeria fisikoarekin bere frustrazioa kentzen ez didan bakoitzean, pixka bat lasaitzen naiz.

Nahiz eta nire buruak beti jakin nire mutil-laguna nire ohia bezalakoa ez dela, nire gorputza ere poliki-poliki ikasten ari da konfiantza izaten. Nahi gabe abiarazten nauen zerbait egiten duen bakoitzean, batez ere txokora itzultzea edo bereziki gogotsu egin zaidan kizkur borrokaren ostean, barkamena eskatu eta hortik ikasten du.

Lekua emango dit une horretan ukitu nahi ez badut edo eutsi egingo dit bihotz taupadak normaltasunera moteldu arte.

Nire bizitza osoa desberdina da orain. Ez ditut jadanik esnatzen ari diren une guztiak beste norbait baretzen bere umore aldaketen beldurrez. Noizean behin, nire gorputzak oraindik uste du nire tratu txarrarekin itzuli dela.

Nire ohia bizitzatik ondo moztu nuenean, sendatuta nengoela pentsatu nuen.Banekien neure buruarekin lana izango nuela, baina ez nuen espero nire ohiaren mamua oraindik ere gorputzean bizitzen egongo zenik, izua eta beldurra eraginda probokaziorik txikienean.

Agian ez nuen aurreikusi nire inkontzienteko beldurrek burua altxatuko zutenik, baina gero eta hobea da.

Terapiak bezala, sendatzeak lana eskatzen du. Atsegina, zaindua eta ulergarria den bikotekidearen laguntza izateak bidaia asko errazten du.

Nora joan naiteke laguntza eske?

Baliabide asko daude tratu txarrak jasan dituzten pertsonentzat. Tratu txarrak jasaten badituzu, ziurtatu baliabide horietara zure ordenagailuan edo telefonoan sartzea segurua dela.

• Etxeko indarkeriaren telefono nazionala: IPV biktima guztientzako baliabideak; 24 orduko telefonoa: 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Indarkeriaren Aurkako Proiektua: LGBTQ eta GIB positiboentzako biktima diren baliabide espezializatuak; 24 orduko telefonoa 212-714-1141 telefonoan
• Bortxaketa, tratu txarrak eta intzestuen sare nazionala (RAINN): tratu txarrak eta sexu erasoak bizirik ateratzeko baliabideak; 24 orduko telefonoa 1-800-656-HOPE telefonoan
• Emakumeen Osasunerako Bulegoa: baliabideak estatuaren arabera; 1-800-994-9662 telefonoan

Bethany Fulton idazle eta editore autonomoa da, Manchester-en (Erresuma Batua) duena.