Nire beldurrei aurre egiteak, azkenean, nire antsietate larria gainditzen lagundu dit

Alai

• Nire historia Antsietatearekin
• Gauzak okerrerako txanda hartu zutenean
• Beldurtu ninduten Gaiei Bai Esatea
• Berrikuspena

Antsietatea jasaten baduzu, ziurrenik dagoeneko ezagutzen duzu esaera hori bai berezkotasuna ez da benetan aukera bat. Niretzat, abentura baten ideia hutsa leihotik irten zen bigarrenean. Nire barruko elkarrizketa errandatzen denean, ez dago bai. Ez dago hitzik. Hipotetikoetan oinarritutako beldur ahulgarriaren sentipena besterik ez.

Antsietateak lokatzetatik arrastaka eraman nau hainbeste aldiz, baina konturatu naiz horri buruz hitz egiteak (edo kasu honetan, horri buruz idazteak) bai laguntzen didala, bai eta borrokan ari den beste norbaitek laguntzen duela ere.

Nire familiarekin izandako elkarrizketa, antsietatea irudikatzen duten artelan batzuk edo Kendall Jenner eta Kim Kardashian buruko osasun arazoei buruz irekitzen ari diren arren, badakit honetan ez nagoela bakarrik. "Literalki inoiz aterako ez zaren bezala sentitzen zara", gogoratzen dut Kendall-en atal baten esan zuela Kardashians-ekin jarraitzea, eta ezin nuen gehiago ulertu.

Nire historia Antsietatearekin

Antsietatea nuela konturatu nintzen lehen aldian junior mailan izan nintzen. Jaurtiko nuen beldurra nuen fase bat igaro nuen, gauaren erdian esnatuko nintzen gaixorik egongo nintzela sinetsita. Gurasoen gelara jaitsiko nintzen korrika eta ohe bat egiten zidaten lurrean. Nire amaren ahotsaren soinura eta berriro igurtziz loak hartzeko gai izango nintzen.

Gogoan dut korridorean argiaren etengailua piztu eta itzali behar izan nuela, eta gero nire logelan, eta ur trago bat edan nuela burmuinari lo egiten utzi aurretik. OCD joera hauek nire modua ziren: "Hau egiten badut, ez dut botako". (Erlazionatua: Zergatik ez duzu antsietatea esateari utzi benetan ez baduzu)

Gero, institutuan, bihotz-palpitazio txarrak izan nituenez, bihotzekoak izango nituela sentitu nuen. Nire bularra etengabe minduta zegoen eta nire arnasketa betiko azalekoa zen. Lehenengo arretako medikuari antsietateaz konfiantza eman nion lehen aldia izan zen. Depresioa eta antsietate nahasteak tratatzeko erabiltzen diren SSRI (serotonina berreskuratzeko inhibitzaile selektiboa) jarri zidan.

Unibertsitatera joan nintzenean, botikak uztea erabaki nuen. Lehengo ikasturtea Maine-ko nire etxetik Floridako nire mundu berrira hiru orduko hegazkin-bidaian eman nuen unibertsitateko gauza arrunt ergelak egiten: gehiegi edan, gau osoan zehar, janari izugarriak jaten. Baina eztanda bat egiten ari nintzen.

Lehenengo urtearen ondorengo udan jatetxe batean lanean ari nintzela, eskuetan eta oinetan sentsazio koskor hori biziko nuke. Hormak ixten ari zirela eta zorabiatuko nintzela sentitu nuen. Lanik gabe geratuko nintzateke, neure burua ohera botako nuke eta ordu batzuk lo egin besterik ez nuen pasatu arte. Orduan ez nekien izu erasoak zirenik. Botikak hartu eta poliki-poliki nire normaltasunera itzuli nintzen berriro.

23 urte arte botikak hartu nituen, eta une horretan, graduondoko egunak pasatzen ari nintzen bizitza eta hurrengo plana asmatzen. Inoiz ez nintzen hain beldurrik sentitu. Urteak daramatzat botikarekin eta ziur sentitu nuen ez nuela gehiago behar. Beraz, neure burua kendu nuen lehen bezala, eta ez nuen asko pentsatu.

Gauzak okerrerako txanda hartu zutenean

Atzera begiratuta, datozen hiru urteetan abisu seinaleak ikusten ikusi beharko nituzke. Gauzak okerrera egin arte, gauzak hobetzeko beharra zegoela aitortu nuen. Fobiak garatzen hasia nintzen. Ez zitzaidan gehiago gidatzea gustatzen, ez behintzat autobidean, edo herri ezezagunetan. Hori egin nuenean, gurpilaren kontrola galdu eta istripu izugarri bat izango nuela sentitu nuen.

Beldur hori ordu batean baino gehiago auto batean bidaiari izan nahi ez izatea ere bihurtu zen, eta hori hegazkinean egoteko beldurra bihurtu zen. Azkenean, ez nuen bidaiatu nahi edozein lekutan gau hartan nire ohean egon ezean. Hurrengoan, 2016ko Urteberri egunean mendi-ibilian nengoela, eta bat-bateko eta krisi altuera beldurra sentitu nuen. Mendiaren gailurrera igota, etengabe pentsatu nuen bidaiarako eta nire heriotzara eroriko nintzela. Halako batean, gelditu eta eseri egin nintzen, inguruko harriei egonkortasuna lortzeko. Haur txikiak pasatzen ari zitzaizkidan, amek ondo nengoen galdetzen zidaten, eta nire mutil-laguna barrez ari zen txantxa bat zela uste zuelako.

Hala ere, ez nuen antzeman benetan oker zegoenik hurrengo hilabetera arte, gauaren erdian esnatu nintzenean, dardarka eta arnasa hartzeko borrokan. Hurrengo goizean, ezin nuen ezer sentitu. Ezin nuen ezer dastatu. Nire antsietatea ez zela inoiz desagertuko sentitzen zen, heriotza zigorra zen bezala. Hilabetez aurre egin nion, baina urte luzez botikarik gabe egon ondoren, sendagaiak hartu nituen berriro.

Badakit nire sendagaien joan-etorriko ohitura polemikoa dirudiela, beraz, garrantzitsua da azaltzea drogak ez zirela nireak izan. bakarrik tratamendua saiatu: olio esentzialak, meditazioa, yoga, arnasketa ariketak eta baieztapen positiboak probatu nituen. Gauza batzuek ez zuten lagundu, baina bai nire bizitzako zati dira. (Lotuta: Reiki-k Antsietatearekin lagundu dezake?)

Behin botikak hartuta nintzela, antsietate elbarria desagertu egin zen eta pentsamendu kiribilak desagertu egin ziren. Baina PTSD moduko honekin geratu nintzen azken hilabeteak zein ikaragarriak izan ziren nire buruko osasunarentzat, eta berriro bizitzeko beldurra. Nire antsietatea noiz itzuliko zain nengoen linbo honetatik ihes egingo ote nuen galdetzen nion. Orduan, epifania mota hau izan nuen: Zer gertatzen da berriro egoera mental txarrean egoteko beldurretik ihes egitea baino, izu erasoak eragin zizkidaten fobiak besarkatuko banitu? Zer esan besterik ez banu bai guztiari?

Beldurtu ninduten Gaiei Bai Esatea

Beraz, 2016 amaieran, esateko erabakia hartu nuen bai. esan nuen bai kotxetik (eta gidatzera), ibilaldietara, hegaldietara, kanpinetara eta ohetik urrundu ninduten beste bidaia askotara. Baina antsietatearen altuak eta baxuak bizi izan dituen edonork dakienez, inoiz ez da hain erraza. (Lotua: jan garbi batek antsietateari aurre egiten lagundu zidan)

Neure buruarekin erosoago sentitzen hasi nintzenean, haurraren urratsak egitea erabaki nuen maite nituen gauzak berriro sartzeko, aurretik antsietateak gozatu ez ninduen. Kaliforniako kostaldean errepideko bidaiak erreserbatuz hasi nintzen. Nire mutil-lagunak gidatuko zuen bidearen zatirik handiena, eta nik eskaintzen nion gurpila ordu pare bat hara eta hona hartzea. Gogoan dut pentsatu nuen, Ez, San Frantzisko erdigunetik eta Golden Gate zubitik igaro baino lehen gidatzea besterik ez nuen eskaini. Nire arnasketa apal bihurtuko zen eta eskuak erortzen zitzaizkidan horrelako uneetan, baina benetan ahaldundua sentitu nintzen garai batean hain lortzezina iruditzen zitzaidana bete nuenean. Ahalduntze horrek zeregin handiagoei heltzeko asmoz jarri ninduen. Gogoan dut pentsatu nuen, Orain arte bidaiatu ahal badut, zenbat urrunago joan naiteke? (Lotuta: 8 aholku Antsietatea duen bikoteari laguntzeko)

Etxetik kanpo geratzeak bere arazoa aurkeztu zuen. Zer pentsatuko dute nire lagunek izu-eraso baten ondorioz gauaren erdian aspertzen naizenean? Ospitale duin bat al dago inguruan? Eta horrelako galderak oraindik ezkutuan zeuden bitartean, jada frogatu nuen erantzunik gabeko zer-nolako horiekin bidaiatu nezakeela. Beraz, jauzi handiagoa eman nuen eta Mexikora bidaia bat erreserbatu nuen neska-lagun bat ezagutzeko -lau orduko hegaldia besterik ez zen, eta hori kudeatu ahal izango nuen, ezta? Baina gogoratzen dut aireportuko segurtasun lerroan egon nintzela, ahul sentitzen nintzela, pentsatzen, Benetan egin al dezaket hau? Benetan igoko al naiz hegazkinera?

Arnasa hartu nuen aireportuko segurtasun lerro hartatik igarotzean. Eskuin izerditan, baieztapen positiboak erabili nituen, eta horrek asko biltzen zituen orain ezin duzu atzera egin, honaino joan zara pep hitzaldiak. Gogoratzen dut bikote zoragarri bat ezagutu nuela taberna batean eserita nengoela hegazkinera igo aurretik. Azkenean elkarrekin hitz egiten eta jan eta edaten amaitu ginen ordurako nire hegaldira igotzeko ordua iritsi baino lehen, eta distrakzio horrek hegazkina lasai igarotzen lagundu zidan.

Hara iritsi nintzenean eta nire laguna ezagutu nuenean, oso harro nengoen neure buruaz. Aitortzen dudan arren, egunero eztabaida txikiak egin behar izan ditudala arnasketa txikian eta pentsamendu espiraleen uneetan, sei egun oso bat igaro ahal izan ditut atzerriko herrialde batean. Eta ez nintzen nire antsietatea itotzeaz gain, hango denboraz gozatzen ari nintzen.

Bidaia hartatik itzultzea benetako aurrerapausoa iruditu zitzaidan. Bakarrik hegazkinetara igo eta beste herrialde batera joan nintzen. Bai, iritsi nintzenean nire laguna nuen, baina nire ekintzak kontrolatu behar izatea, nirekin oinarritzeko inor eraldatzailea izan zen niretzat. Nire hurrengo bidaia ez litzateke lau orduko hegazkinez ibiltzea soilik, Italiara 15 orduko hegazkinez egitea baizik. Izututako sentimendu horren bila jarraitu nuen, baina ez zegoen. Behatza uretan sartzetik belaunetaraino jaistera igaro nintzen, eta orain pausoa emateko nahikoa egokituta nengoen. (Erlazionatuta: Fitness erretiro batek nola lagundu ninduen nire ongizatetik)

Italian, ilusioz Mediterraneora itsaslabarretatik jauzi egiten ikusi nuen. Garaiera beldurgarriak bizi izan zituen norbaitentzat, hain mugarri sentitzen zen. Azkenean, bidaiatzeak ezezaguna (hau da, benetan gogorra antsietatea dutenentzat).

Gezurra litzateke antsietatearen lokarriak erabat askatu zaizkidala esatea, baina nire bizitzako urte okerrenetakoa igaro ondoren, 2017a nahiko libre sentitu nuen. Gertatuko zenaren beldurrik gabe arnasa hartu, ikusi, egin eta besterik gabe bizi nintekeela sentitu nuen.

Nire antsietateak kotxe edo hegazkin bat bezalako espazio txikietan harrapatuta egoteak beldurra eragin zuen. Beldurra ematen zuen etxetik kanpo egoteak, zure medikua gertu edo logelako atea ez duzula blokeatzea. Baina are beldurgarriena zure ongizatearen gaineko kontrolik ez baduzu sentitzea da.

Oraintxe bertan uso bezala nengoela dirudi, salto geldoa eta progresiboa izan da: disko laburra, hegazkineko ibilbide laburra, espero nuena baino urrunago helmuga. Eta sakonean nengoela ezagutzen nuen pertsonaren antzera sentitzen nintzen bakoitzean: gogo irekia, ilusioa eta abenturazalea.

Berrikuspena