Fitness aurkitzeak suizidioaren ertzetik ekarri ninduen

Alai

• Berrikuspena

Deprimituta eta urduri, New Jerseyko nire etxeko leihotik begiratu nituen bizitzan zehar zoriontsu mugitzen ziren pertsona guztiei. Nire etxean nola bihurtuko nintzen preso. Nola iritsi nintzen leku ilun honetara? Nola joan zen nire bizitza hain urrun? Eta nola liteke dena amaitzea?

Egia da. Hain etsi sentitzen nintzen puntu batera iritsi nintzen, suizidioari ere gogoeta egiten ari nintzela aitortu nahi nukeena baino maizago. Pentsamenduak sortu zitzaizkidan. Pentsamendu ilun batzuk bezala hasi zena, poliki-poliki, nire buru osoa hartu zuen iluntasun izugarri batean bihurtu zen. Pentsatzen nuen bakarra zen zenbat gorrotatzen nituen neure burua eta nire bizitza. Eta zenbat nahi nuen dena bukatzea. Ez nuen beste ihesbiderik ikusi tristura eta minetik.

Nire depresioa ezkontzeko arazoekin hasi zen. Senar ohia eta biok lehenengo aldiz topo egin genuenean, gauzak ezin hobeak ziren erromantizismoa zen. Ezkontza eguna nire bizitzako egunik zoriontsuenetako bat izan zen eta elkarrekin bizitza luze eta eder baten hasiera besterik ez zela pentsatu nuen. Ez nuen uste perfektuak ginenik, noski, baina elkarrekin aurrera egingo genuela pentsatu nuen. Pitzadurak ia berehala hasi ziren erakusten. Ez zen hainbeste arazoak izan genituen -bikote guztiek dituzte borrokak, ezta?- nola egin genien aurre. Edo, hobeto esanda, nola garen ez aurre egin haiekin. Gauzak hitz egin eta aurrera egin beharrean, alfonbraren azpian dena garbitu eta ezer gaizki zegoela iruditu zitzaigun. (Hona hemen "egin" esan aurretik izan behar dituzun hiru elkarrizketak)

Azkenean, alfonbra azpiko gai pila izugarria bihurtu zen, mendi bihurtu zen.

Hilabeteak aurrera joan eta tentsioa gora egin ahala, sentitzen hasi nintzen. Zarata zuriak bete zidan buruan, ezin nuen arreta jarri eta ez nuen nire etxetik irten nahi eta gustatzen zitzaizkidan gauzak egin nahi. Ez nintzen konturatu deprimituta nengoela. Garai hartan, pentsa nezakeena itotzen ari nintzela eta inork ezin zuela ikusi. Nire senar ohiak tristurara pasatzen ari nintzela nabaritu bazuen, ez zuen aipatu (gure harremanen ikastaroaren parekoa) eta ez zidan lagundu. Erabat galduta eta bakarrik sentitu nintzen. Orduan hasi ziren pentsamendu suizidak.

Hala ere, gauzak oso ikaragarriak iruditu zitzaizkidan arren, nire ezkontza salbatzen saiatzea erabaki nuen. Dibortzioa ez zen kontuan hartu nahi nuen ere. Depresioaren lainoaren bidez erabaki nuen benetako arazoa ez nintzela berarentzako nahikoa. Agian, pentsatu nuen, sasoian eta ederra lortuz gero, beste modu batera ikusiko ninduela, ni begiratzen zuen moduan, eta amodioa berriro itzuliko zela. Aurretik inoiz ez nintzen oso gustura aritu eta ez nekien ziur nondik hasi. Banekien guztia oraindik ez nuela jendeari aurre egin nahi. Beraz, etxeko entrenamenduak egiten hasi nintzen telefonoan aplikazio batekin.

Ez zuen funtzionatu, ez behintzat hasieran aurreikusi nuen moduan. Sendotu eta indartu nintzen, baina nire senarra urrun zegoen. Baina gehiago maite ez zidan lagundu arren, lanean jarraitzen nuen bitartean, poliki-poliki laguntzen ari zela konturatzen hasi nintzen ni Maitatu neure burua. Nire autoestimua ez zen existitzen urteetan. Baina zenbat eta lan gehiago egin, orduan eta gehiago hasi nintzen ni zaharraren txinparta txikiak ikusten.

Azkenean, nire etxetik kanpora zerbait probatzeko ausardia hartu nuen: pole dance fitness klasea. Niretzat beti dibertigarria iruditu zitzaidan zerbait izan zen eta eztanda handia izan zen (hona hemen zergatik probatu behar zenukeen ere). Astean hainbat aldiz hasi nintzen klaseetara joaten. Baina oraindik zaila izan nuen zati bat zegoen: lurretik sabairainoko ispiluak. Gorroto nuen haiengan begiratzea. Gorroto nuen neure buruari buruz, kanpoan eta barrutik. Oraindik ere neure depresioari eusten nion. Baina pixkanaka pixkanaka aurrera egiten joan nintzen.

Sei hilabete inguru igaro ondoren, nire irakaslea hurbildu zitzaidan eta esan zidan oso ona nintzela poloan eta irakasle izatea pentsatu behar nuela. Zoratuta nengoen. Baina hausnartu ahala, konturatu nintzen nigan zerbait berezia ikusten zuela nik ez nuena, eta hori egitea merezi zuela.

Beraz, pole fitness-ean trebatu nintzen eta irakasle bihurtu nintzen, benetako pasioa dudala deskubritu nuen, ez bakarrik entrenamendu mota horretarako, baita fitness orokorrean ere. Jendeari irakastea eta haien bidaietan inspiratzea eta animatzea maite nuen. Gauza berriak probatzearen erronka maite nuen.Baina batez ere maite nuen izerdi on batek garuneko zarata nola itzali zidan eta bizitza oso nahasia izan zen horretan argitasun eta lasaitasun unea aurkitzen lagundu zidan. Irakasten ari nintzela, ez nuen kezkatu nire ezkontzaren hutsarekin edo beste ezertaz. Ez zen ezer aldatu etxean, hain zuzen ere, gauzak are okerragoak ziren nire senarraren eta bion artean; hala ere, gimnasioan indartuta, indartsu eta are pozik sentitu nintzen.

Handik gutxira, nire entrenamendu pertsonala eta taldeko fitness ziurtagiriak lortzea erabaki nuen, klase gehiago eman ahal izateko, kickboxing eta barre bezalakoak. Nire entrenamendu pertsonalaren ziurtagiriaren klasean Maryelizabeth ezagutu nuen, nire lagun hurbilenetako bat bihurtu zen emakume baten txupinazo bat. The Underground Trainers, entrenamendu pertsonalerako estudioa Rutherforden, New Jersey-n, elkarrekin irekitzea erabaki genuen. Garai berean, senarra eta biok banandu ginen ofizialki.

Nahiz eta nire ezkontzak suntsitu, nire egun luze eta ilun eta bakartiak helburu eta argitasunez bete ziren. Nire deia aurkitu nuen eta besteei laguntzeko zen. Pertsonalki depresioarekin borrokan ari zen norbait bezala, besteengan tristura antzemateko trebezia nuen, nahiz eta fatxada zoriontsu baten atzean ezkutatzen saiatzen ari ziren, beti bezala. Enpatizatzeko gaitasun horrek entrenatzaile hobea bihurtu ninduen. Ulermen nuen nola entrenamendua entrenamendu soil bat baino askoz ere gehiago zen. Zure bizitza salbatzea zen. (Hona hemen ariketaren 13 onura mental frogatuak). Gure negozioaren leloa "Bizitza gogorra da, baina zu ere bai" egitea erabaki genuen egoera zailetan egon daitezkeen besteengana hurbiltzeko.

2016ko azaroan, nire dibortzioa amaitu zen, nire bizitzako zoritxarreko kapitulu hori itxiz. Nire depresiotik "sendatzen" naizela inoiz esango ez badut ere, batez ere apaldu egiten da. Egun, pozik nago ni baino maizago. Orain arte iritsi naiz, ia ezin dut ezagutzen urte gutxi batzuk lehenago bere burua hiltzeko pentsamenduak izan zituen emakumea. Duela gutxi erabaki nuen tatuajearekin bueltan egindako bidaia oroitzea. "Irribarre" hitza idatzi nuen idatziz, "i" bat ";" batekin ordezkatuz. Puntu eta komak Project Semicolon adierazten du, buru-osasunaren sentsibilizaziorako nazioarteko proiektu bat, suizidio-gertaerak murriztea eta buruko gaixotasunen aurka borrokatzen dutenei laguntzea helburu duena. "Irribarre" hitza aukeratu nuen badagoela gogoratzeko beti egunero irribarre egiteko arrazoia, bilatu besterik ez dut egin behar. Eta egun, arrazoi horiek ez dira hain zailak aurkitzea.

Berrikuspena