Harreman irekiek jendea zoriontzen al dute?

Alai

• Berrikuspena

Gutako askorentzat parekatzeko gogoa gogorra da. Baliteke gure DNAn programatuta egotea. Baina maitasunak esan nahi al du inoiz besteekin harremanak izatea edo sexu harremanak edukitzea?

Duela zenbait urte erabaki nuen ideia desafiatzea, harreman maitekor eta konprometitu baterako modu bakarra monogamoa izatea zela. Orduko mutil-laguna eta biok harreman irekia saiatzea erabaki genuen. Elkarrekin konprometituta geunden, mutil-laguna eta neskalaguna izendatzen genituen, eta biei baimena eman genien irteteko eta beste pertsona batzuekin fisikoki intimitatea izateko. Azkenean hautsi egin ginen (hainbat arrazoirengatik, gehienak gure irekitasunarekin zerikusirik ez zutenak), baina harrezkero harremanak birpentsatzeko interesa izaten jarraitu dut-eta ematen du ez nagoela bakarrik.

Nonmonoga-me-Current Trends

Estimazioak iradokitzen du AEBetan milioi erditik gora familia poliamoroso zabalik daudela, eta 2010ean, gutxi gorabehera, zortzi milioi bikotek ez-monogamia motaren bat praktikatzen ari ziren. Ezkonduen artean ere, harreman irekiak arrakastatsuak izan daitezke; ikerketa batzuek homosexualen ezkontzetan ohikoak direla diote.

Gaur egungo 20 eta 30 urtekoentzat, joera hauek esanguratsuak dira. Millenialen% 40k baino gehiagok uste du ezkontza "zaharkituta" geratzen ari dela (Gen Xers-en% 43, baby boomers-en% 35 eta 65 urtetik gorakoen% 32). Mileniarren ia erdiak diote familiako egituren aldaketak modu positiboan ikusten dituztela, adineko inkestatuen laurdena baino ez. Beste modu batera esanda, monogamia -nahiz eta aukera guztiz bideragarria izan- ez du guztientzat balio.

Zalantzarik gabe, ez zitzaidan funtzionatzen. Errua nire gaztetako bikote harreman osasungaitz batzuei: Arrazoia edozein dela eta, nire buruan "monogamia" jabetasunarekin, jeloskortasunarekin eta klaustrofobiarekin lotu izan da, ez betiko maitasunetik nahi dena. Norbaitez arduratu nahi nuen bere jabea sentitu gabe, eta norbait hori ere berdin senti zedin nahi nuen. Gehitu horri denbora batez ezkongabe egon nintzela (are denbora gehiago daramat harreman monogamikoan) eta -nahikoa naiz aitortzeko emakumea naiz- ez nagoela ezezagunekin ligatzeko askatasuna emateko prest. . Hortik haratago, ez nekien ziur zer nahi nuen, zehazki, baina banekien ez nuela bikotekide batek itota sentitu nahi. Orduan, harremanak egiten hasi nintzenean ... deitu diezaiogun 'Bryce', sentimendu minduetarako prestatu nintzen, neure baldarkeria gainditu nuen eta esan nion: inoiz pentsatu al duzu harreman irekia izatea?

Harreman irekiak bi kategoria orokorretan egon ohi dira, dio Greatist adituak eta Ian Kerner sexu aholkulariak: Bikotekideek Bryce-rekin egin nuen moduko akordio ez-monogamiko bat negoziatu dezakete, zeinetan gizabanako bakoitzak askatasuna baitu orain arte askatzeko eta / edo harremanak izateko kanpoko jendearekin. harremana. Edo bikoteek swing egitea aukeratuko dute, unitate gisa beren harreman monogamotik at abenturatuz (beste pertsona batzuekin sexu harremanak edukitzea elkarrekin, hiru edo gehiagotan bezala). Baina kategoria hauek nahiko fluidoak dira, eta bikote jakin baten beharren eta mugen arabera aldatzen dira.

Monogamia = Monotonia? -Zergatik bikoteak bihurritzen dira

Harremanen inguruko gauza zailak guztiak desberdinak dira, beraz, ez dago jendeak harreman eredu alternatiboak aztertzea erabakitzeko "arrazoi bat". Hala ere, teoria sorta zabala dago monogamia zergatik ez den frogatu unibertsalki asegarria. Zenbait adituk diote genetikan sustraiak dituela: primateen% 80 inguru poligamikoak dira, eta antzeko kalkuluak giza ehiztari-biltzaileen gizarteetan aplikatzen dira. (Hala ere, ez da erabilgarria "naturala al da" argumentuan harrapatzeko, dio Kernerrek: aldakuntza naturala da, monogamia edo monogamia baino gehiago).

Beste ikerketa batzuek iradokitzen dute pertsona desberdinek beharrizan desberdinak dituztela harreman asebete baterako. In Monogamiaren hutsuneaEric Andersonek iradokitzen du harreman irekiek bazkideei dagozkien beharrak asetzeko aukera ematen diete bazkide batek baino gehiago eman ditzakeen exijitu gabe. Osagai kultural bat ere badago: Fideltasunaren estatistikak asko aldatzen dira kulturen artean, eta ebidentziak iradokitzen du sexuarekiko jarrera permisiboagoak dituzten herrialdeek ezkontza iraupen luzeagoa dutela. Herrialde nordikoetan, bikote ezkongabe askok "harreman paraleloak" eztabaidatzen dituzte argi eta garbi –bakartutako gaietatik oporraldietara artekoak– bikotekideekin, baina ezkontzak erakunde errespetatua izaten jarraitzen du. Berriro ere, Dan Savage sexu-aholkularitzako zutabegileak dio ez-monogamia aspergarritasun arruntera etor daitekeela.

Laburbilduz, ez-monogamoak ez diren pertsona adina arrazoi daude, eta hor dago arazo pixka bat. Bikote bat monogamikoa izatea onartzen badu ere, hori egiteko arrazoiak gatazkan egon daitezke. Nire kasuan, harreman monogamikoa izan nahi nuen, maitasunari buruzko hipotesi sozialak zalantzan jarri nahi nituelako; Bryce-k harreman monogamikoa izan nahi zuen, nik batean egon nahi nuelako eta berak nirekin egon nahi zuelako. Agian ez da harritzekoa, horrek gatazka piztu zuen gure artean benetan beste jendea ikusten hasi nintzenean. Brycek elkarrekiko lagun batekin hitz egin zuenean ondo nengoen arren, ezin izan zuen ni berdina egitearen pentsamendua jasan. Horrek azkenean bi aldeen erresumina eta jeloskortasuna ekarri zituen harengan, eta bat-batean harreman klaustrofobiko batean aurkitu nintzen berriro, nor norena zen eztabaidatzen.

Eraztun bat jarri behar al diozu? - Norabide berriak

Ez da harritzekoa, begi berdeen munstroa erronka arrunta da taula osoko kide ez monogamoentzat, generoa edo sexualitatea edozein dela ere. Aurre egiteko modurik onena? Zintzotasuna. Ikerketa ugaritan komunikazio irekia harremanen asebetetze-eragile nagusia da (hori egia da edozein harremanetan), eta jeloskortasuna gainditzeko mekanismo onena. Irekitasunean ausartzen diren bikoteentzat, garrantzitsua da bikotekideek beren beharrak komunikatzea eta akordio bat egitea edozein hitzordu baino lehen.

Atzera begira, neure buruarekin zintzoagoa izan beharko nuke, eta aitortu (esan zuena kontuan hartu gabe) Bryce-k ez zuela benetan monogamoa izan nahi; bihotzeko minak aurreztuko zizkigun biei. Erraza da nonmonogamiaren alde sexuagatik erakartzea, baina benetan konfiantza, komunikazio, irekitasun eta intimitate maila altuak eskatzen ditu zure lehen bikotekidearekin, hau da, monogamia bezala, harreman irekiak nahiko estresagarriak izan daitezke eta, zalantzarik gabe, ez guztiontzat. Beste modu batera esanda, nonmonogamia ez da inolaz ere harreman arazoetarako irtenbide bat, eta baliteke horien iturri izatea. Zirraragarria, aberasgarria eta argigarria ere izan daiteke.

Nolanahi ere, diote adituek, bikote batek irekia edo monogamoa izatea erabakitzen duen ala ez, hautatzeko kontua izan behar da. "Harreman sexual irekia izatearen estigmarik ez dagoenean", idazten du Andersonek, "gizonak eta emakumeak zintzoagoak izaten hasiko dira zer nahi duten ... eta nola lortu nahi duten".

Niri dagokionez, egun, gizon bakarreko bat naiz, irekia izanik ikasi nuena.

Saiatu al zara harreman ireki batean izaten? Uste al duzu harreman konprometitua bi pertsonen eta beste inoren artekoa dela? Partekatu beheko iruzkinak edo idatzi egilea @LauraNewc.

Greatist-i buruz gehiago:

6 trikimailu 10 minutu edo gutxiagotan erlaxatzeko

Ariketa fisikoa gutxiago egin, pisu gehiago galdu?

Berdinak al dira kaloria guztiak sortuak?

Berrikuspena