Zergatik ilea galtzeak bularreko minbiziak baino gehiago beldurtu nau

Alai

• Berrikuspena

Bularreko minbizia diagnostikatzea esperientzia bitxia da. Segundo bat, ondo sentitzen zara, bikaina, eta gero, pikor bat aurkitzen duzu. Gorputzak ez du minik egiten. Ez zaitu gaizki sentitzen. Orratz bat sartzen dizute, eta astebete itxaron duzu emaitzen arte. Minbizia dela jakingo duzu. Ez zara harkaitz baten azpian bizi, beraz badakizu zure barnean dagoen gauza horrek hil zaitzakeela. Badakizu zer datorren. Bizirauteko itxaropen bakarra zure bizitza salbatuko duten baina inoiz sentitu duzun baino okerrago sentiaraziko duten tratamendu hauek izango dira -kirurgia, kimioterapia-. Minbizia duzula entzutea da gauzarik beldurgarrienetako bat, baina agian ez pentsatzen dituzun arrazoiengatik.

Emakumeen burutik pasatzen denaren inguruko ikerketa zabal bati buruz irakurri nuen bularreko minbizia dutela jakitean. Haien lehen beldurra ilea galtzea da. Hiltzeko beldurra dator bigarren.

29 urterekin diagnostikatu zidatenean, 2012ko irailean, blogen mundua Mendebalde basatia bezain basatia zen. Haur modako blog txiki bat nuen. Blog hori erabili nuen minbizia nuen guztiei esateko eta, laburrean, nire moda bloga minbiziaren blog bihurtu zen.

Minbizia zela esan zidaten momentuaz idatzi nuen eta nire lehenengo pentsamendua izan zela A, kaka, mesedez, ez, ez dut ilea galdu nahi. Biziraupenaz pentsatzen ari nintzela ematen nuen gauero ilean lo egitera ezkutuka negarrez ari nintzen bitartean.

Bularreko minbiziarekin kakak bota nituen Google-n, baina baita kimiotik eratorritako ilea galtzea ere. Zerbait egin nezakeen? Ba al zegoen modurik ilea salbatzeko? Agian, maneiatzeko moduko zerbait distraitzen ari nintzen, zeure hilkortasunean pentsatzea ez baita. Baina ez zen horrela sentitzen. Nire bihotzez zaintzen nuen guztia ilea zen.

Interneten aurkitu nuena izugarria izan zen. Ile eskukadaren gainean negar egiten duten emakumeen irudiak, zapia lore batean lotzeko argibideak. Ezer egin al du inoiz "minbizia dut" lore bati lotuta buruko zapia baino ozenago? Nire ile luzea (gehi nire bularretako bat gutxienez) desagertu egingo zen eta, sareko argazkietan oinarrituta, itxura izugarria izango nuen.

Peluka eder batekin lasaitu nintzen. Lodia, luzea eta zuzena zen. Nire ile naturalki uhindua eta apur bat anemikoa baino hobea. Betidanik amestu nuen ilea zen, eta arraro jotzen nuen janzteko aitzakiarekin, edo behintzat lan ona egin nuen neure burua konbentzitzen.

Baina, gizakiak planak egiten ditu, eta Jainkoak barre egiten du. Kimio hasi eta folikulitis kasu izugarria izan nuen. Ilea hiru astean behin erortzen zitzaidan, gero berriro hazten nintzen eta berriro erortzen nintzen. Nire burua hain zen sentibera, ezin nuen zapia ere jantzi, are gutxiago ileordea. Are okerrago, nire larruazala inoiz izan ez nintzen garau aurpegiko nerabearen itxura zuen. Nolabait, izugarri lehor eta zimur izatea ere lortu zuen, eta poltsa astunak erori zitzaizkidan gauetik egunera. Medikuak esan zidan kemoak kolagenoari eraso diezaiokeela; jasaten ari nintzen menopausia faltsuak "zahartze zantzuak" eragingo lituzke. Kimioterapiak metabolismoak eraitsi zizkidan, karbohidrato zurien dieta mehatxatzen ninduen bitartean, nire digestio sistema hauskor guztiak jasan zezakeen. Esteroideek puztu egin ninduten, akne kistikoa gehitu nion nahasketari eta, dibertigarri gisa, oso haserretu ninduten denbora guztian. Gainera, zirujauekin biltzen nintzen eta bularrak mozteko planak egiten nituen. Bularreko minbizia sistematikoki beroa edo sexy sentiarazten ninduen guztia eta guztia eraisten ari zen.

Pinterest arbela egin nuen (burusoil) eta katu begi asko eta ezpainetako gorria janzten hasi nintzen. Jendaurrean irteten nintzenean (nire sistema immunologikoak ahalbidetzen zuen bakoitzean), lotsagabeki belztatuta zegoen nire moko beltzaren itxura eta lepoko argitsu asko janzten nituen (2013a zen!). Amber Rose bezalakoa nintzen.

Orduan konturatu nintzen zergatik inork ez zuen inoiz hitz egin edertasun / minbizia guztiaz. Erreakzio honengatik izaten jarraitu nuen: "Uau, Dena, itxura zoragarria duzu. Oso ondo ikusten duzu burusoilarekin... Baina, ezin dut sinetsi hau guztia egiten ari zarenik. Ezin dut sinetsi axola zaizunik. hainbeste zure bizitzaren alde borrokan ari zarenean itxura duzunari buruz".

Lotsatzen ari nintzen (piropo moduan), itxura ona ematen saiatzeagatik. Polita izaten saiatzea, emakumezkoak izaten saiatzea, gure gizarteko batzuek onartzen ez duten zerbait da. Ez didazu sinesten? Begira oraintxe bertan Youtuben eta Instagramen edertasun blogariak tormentatzen dituzten makillaje trolak.

Beno, nolako itxura dudan axola zait. Denbora asko eta minbizi asko behar izan ditut hori hain argi aitortu ahal izateko. Beste pertsona batzuek —nire senarra, nire lagunak, nire mutil-lagun ohiak, ezezagunak— ederra naizela pentsa dezatela nahi dut. Minbiziaren aurretik nahiko bedeinkatuta nengoen, itxurak zaintzen ez nituela aldi berean eta ezkutuan benetan konbentzionalki erakargarria nintzen moduak dibertitzen nituen itxurak egiten lagundu zidaten. Hain gogor saiatzen ez nintzela itxura nezake.

Burusoila izateak hori guztia aldatu zuen. Ilerik gabe, eta "nire bizitzaren alde borrokan ari nintzela", makillaje janzteko edo mozorrotzeko saiakerak argi eta garbi hitz egiten zuen "saiakera" beldurgarri honetaz. Ez zegoen ahaleginik gabeko edertasunik. Denak ahalegina egin zuen. Hortzetatik garbitzeko ohetik altxatzeak ahalegina egin zuen. Janaria bota gabe botatzeak ahalegina eskatzen zuen. Noski, katu begi perfektua eta ezpainetako gorria jartzeak esfortzu monumentala eta heroikoa egin zuen.

Batzuetan, kimiotan nenbilela, eyeliner-a jarri eta selfie bat ateratzen nuen egun bakarrean. Ekintza txiki honek gizaki sentiarazten ninduen eta ez zelulen eta pozoiaren petri plaka. Kanpoko munduarekin lotuta mantendu ninduen nire sistema immunologikoa-erbesteko burbuilan bizi nintzen bitartean. Gauza bera aurrean zuten beste emakume batzuekin lotu ninduen, nire bidaia dokumentatu nuenagatik beldur gutxiago zutela zioten emakumeak.Helburu harrigarri bat eman zidan.

Minbizia duten pertsonek eskerrak eman zizkidaten larruazalaren zainketari buruz idazteagatik eta ezpainetako gorriak janzteagatik eta ia egunero argazkiak ateratzeagatik ilea hazteagatik. Ez nuen minbizia sendatzen, baina minbizia duten pertsonak hobeto sentiarazten nituen, eta horrek sentiarazi zidan agian badela arrazoiren bat zorakeria hori guztia niri gertatzen zitzaidalako.

Beraz, partekatu nuen, agian gehiegi partekatu nuen. Ikasi nuen zure bekainak erortzen direnean, txantiloiak daudela berriro marrazteko. Ikasi nuen inor ere ez dela ohartzen betilerik ez duzula, eyeliner likidoaren kolpe polita janzten baduzu. Aknea eta zahartzea azala tratatzeko osagai eraginkorrenak ikasi nituen. Luzapenak lortu nituen, eta, ondoren, Charlize Theronek Mad Maxen ondoren ilea hazten ari zenean egin zuena kopiatu nuen.

Nire ilea sorbaldetan dago orain. Zoriak erritmoan jarri nau lob guztiarekin, ilea nolabait magikoki joera izan dadin. Nire larruazala zaintzeko errutina sendoa da. Betileak eta bekainak berriro hazi zaizkit. Hau idazten ari naizenean, mastektomia batetik sendatzen ari naiz eta tamaina desberdinetako bi bular eta titi bat ditut. Oraindik haustura asko erakusten dut.

Nire lagunik onenak behin esan zidan minbizia hartzea azkenean gertatu zitzaidan gauzarik onena eta txarrena izango zela. Arrazoi zuen. Minbizia izan nuenean mundu guztia ireki zitzaidan. Eskerrak lore bat bezala loratu zitzaidan barruan. Jendea haien edertasuna bilatzeko inspiratzea lortzen dut. Baina oraindik uste dut ile luzea, azal leuna eta bular handiak (simetrikoak) beroak direla. Oraindik nahi ditut. Orain badakit ez ditudala behar.

Refinery29-tik gehiago:

Horrela ikusten du eredu profesional batek bere burua

Lehen Aldiz Nere burua Janzten

Emakume baten egunkaria aste bat kimioterapia dokumentatzen

Berrikuspena