Norbere maitasunera eta sexura itzultzea miscarriage ondoren

Alai

• Erresumina eta erruarekin borrokan
• Harremanetara eramaten denean
• Auto-maitasuna eta maitasun-harremana berreraikitzea
• Egun batean hartzen
• Berrikuspena

Amy-Jo, 30 urtekoa, ez zen uraren haustura nabaritu, 17 aste besterik ez zituen haurdun. Astebete geroago, bere semea, Chandler, erditu zuen, bizirik atera ez zena.

"Nire lehen haurdunaldia zen, beraz, ez nekien [ura apurtu zitzaidanik]", kontatzen du Forma.

Teknikoki bigarren hiruhilekoan izandako abortua etiketatu zen, nahiz eta Amy-Jo-k dio ez duela etiketa hori estimatzen. "Ni jaioa "Azaltzen du. Epe aurreko jaiotza traumatiko horrek eta ondorengo lehen seme-alabak galdu izanak aldatu egin zuten bere gorputzari eta berezko balioari buruz sentitzen zuen modua, azaldu zuen. (Lotua: Hemen dago zehazki zer gertatu zitzaidan Abortua)

"Bigarrenean nire gorputzetik atera zen, nire gorputza puztu egin zen, eta horrekin, puztu egin nintzen", dio Amy-Jok, Nicevillen (Florida) bizi den. "Barruko buelta eman nuen, baina ez modu osasuntsu batean, nire burua babesten. Neure burua errebestitzen ari nintzen. Nola ez nuen jakin? Nola nire gorputzak ez zuen hura ezagutzen eta babesten? buruan nire gorputzak hil zuela ".

Erresumina eta erruarekin borrokan

Amy-Jo ez dago bakarrik; ongizate eragileek, kirolariek eta Beyoncé eta Whitney Port bezalako pertsona ospetsuek publikoki partekatu dituzte beren abortu esperientzia zailak, zein maiztasunekin gertatzen diren nabarmentzen lagunduz.

Izan ere, berretsitako haurdunaldien% 10-20 kalkulatzen da abortoarekin amaitzen dela, gehienak lehen hiruhilekoan gertatzen direla, Mayo klinikaren arabera. Baina haurdunaldiaren galeraren komunak ez du esperientzia errazten jasaten. Ikerketek erakutsi dute emakumeek depresio-pasarte garrantzitsuak izan ditzaketela abortua egin eta sei hilabetera eta haurdunaldia galdu duten 10 emakumetik 1ek depresio larria izateko irizpideak beteko dituztela. Osasun-hornitzaileen ehuneko 74k uste du "abortuaren ondoren ohiko laguntza psikologikoa eman behar dela", baina % 11k bakarrik uste du arreta behar bezala edo guztiz ematen ari dela.

Eta denek abortuari modu ezberdinean aurre egingo dioten arren, jende askok euren gorputzekiko erresumin sakona sentitzen duela dio. Hau, neurri batean, emakume askok abortu baten ondoren sentitzen duten auto-erruaren zentzu maltzurengatik sortu da. Kulturak emakumeak (oso gaztetan ere) gorputzak haurtxoak izateko "eginda" daudela adierazten duen mezuarekin, haurdunaldia galtzea bezain ohikoa den zerbait traizio fisikoa bezalakoa izan daiteke - norberaren gorrotoa sor dezakeen akats pertsonala. eta gorputz-lotsak barneratuta.

Meganek, 34 urteko Charlotte, Ipar Carolinakoa, dio lehen hiruhilekoan izandako abortua jasan ondoren bere gorputzak "porrot egin" zuela izan zirela. Esaten du, besteak beste, hausnarketa egin zuela: "Zergatik ez zitzaidan hau funtzionatu" eta "zer gertatzen zait haurdunaldi hau eraman ezin izana?" azaldu du. "Sentitzen dut oraindik sentimendu horiek ditudala, batez ere jende askok esan didalako" Oh, galera baten ondoren emankorragoa zara "edo" Hurrengo haurdunaldia galdu nuenetik bost astera izan nuen ". Beraz, hilabeteak joan eta joan zirenean [eta oraindik ezin nuen haurdun geratu], etsita sentitu nintzen eta berriro traizionatu nuen ".

Harremanetara eramaten denean

Abortuaren ondoren emakumeek beren gorputzarekiko senti dezaketen haserreak larri eta negatiboki eragin diezaieke euren autoestimuari, norberaren zentzuari eta bikotekidearekin eroso eta intimo sentitzeko gaitasunari. Abortu bat jasan duen emakumea bere baitan erretiratzen denean, horrek harremanean eta bikotekideekin irekia, zaurgarria eta intimoa izateko gaitasuna eragin dezake.

"Nire senarrak dena ondo egitea nahi zuen", dio Amy-Jo-k. "Besterik gabe, besarkatu eta besarkatu nahi zuen, eta esan nion: 'Ez. Zergatik ukituko nindukezu? Zergatik ukituko zenuke hau?'"

Amy-Jo-k bezala, Megan-ek dio gorputzaren traizio zentzu horrek bere bikotearekin hurbil sentitzeko gaitasunari ere eragin zion. Medikuak haurdun gelditzen saiatzeko argi berdea eman ondoren, esan du sexu harremanak izateko gogoa baino nahiago zutela sentitzen dutela, eta, aldi berean, ezin izan zuela burua garbitu bere burua erabat izaten uzteko adina denbora. senarrarekin intimoa.

"Kezkatuta nengoen pentsatzen ari zela, 'Beno, beste norbaitekin egongo banintz, agian, nire haurtxoa eraman dezakete terminoetara' edo 'zer egin zuen, [horregatik da] gure haurrak ez zuen bizitzen jarraitzen", azaldu du. "Egia esan, berak pentsatzen edo sentitzen ez zituen pentsamendu irrazional horiek guztiak nituen. Bitartean, oraindik ere neure buruari esaten nion 'nire errua da hori. Haurdun geratzen bagara berriro gertatuko da". azaldu du.

Eta haurdun ez diren bikoteek maiz intimitate fisikoa nahi duten arren, galera baten ondoren, bikotekideekin berriro konektatzeko modu gisa, emakumearen norberaren eta gorputzaren irudiaren sentipenaren kolpeak abortuaren ondorengo sexu-harremanak gaitzetsi egiten ditu, gutxienez. Deskonektatze horrek —komunikazio estrategikoarekin eta, kasu askotan, terapiarekin konbinatzen ez denean— harremana arrakala izan dezake, bikoteak pertsona gisa eta bikote erromantiko gisa sendatzea askoz ere zailagoa bihurtzen duena.

urtean argitaratutako ikerketa bat Medikuntza Psikosomatikoa aurkitu dutenez, emakumeen ehuneko 64ak "bikotearen arteko harremanean gertukoagoa izan zen [berehala] abortua egin ondoren", kopuru hori izugarri jaitsi zen denborarekin,% 23k soilik esan zuen pertsonaren eta sexuaren arteko gertutasuna sentitu zutela galdu eta urtebetera. Aldizkarian argitaratutako 2010eko ikerketa Pediatria aurkitu dute abortua izan duten bikoteek haurdunaldi arrakastatsuak izan dituztenek baino% 22 gehiago hausten dutela. Hau da, neurri batean, gizonek eta emakumeek haurdunaldiaren galerak modu desberdinean sufritu ohi dituztelako; hainbat ikerketek adierazi dute gizonezkoen atsekabea ez dela hain bizia, ez duela hainbeste irauten eta ez dutela haurdunaldiaren ondoren emakume askok sentitzen duten erruarekin batera. galera.

Horrek ez du esan nahi abortua jasaten duten guztiek sexu harremanak nahi ez dituztenik edo bere atsekabearen bidez lan egin behar dutenik bikotekidearekin intimitate fisikorako prest egoteko. Azken finean, ez dago modu bat —ezta modu «zuzen» bat ere bai, abortua edo haurdunaldia galtzearen aurrean erreakzionatzeko. Amanda, 41 urtekoa, Baltimore-tik (Maryland-etik kanpo) bizi diren bi haurren ama, esan du sexu harremanak izateko prest zegoela bere askotariko akatsak gertatu eta berehala, eta hori nahi zuen bikotekideak sendatzen lagundu zion.

"Berehala berriro sexu harremanak izateko prest nengoela sentitu nuen", dio. "Eta nire senarrak nirekin sexu harremanak izan nahi zituenez, oraindik ni ni neu nintzela balioztatu zuen eta esperientzia horrek ez ninduela definitu, mingarria bezain".

Baina abortuaren ondoren sexu-harremanak izaten ari zarenean, garrantzitsua da zergatik aztertzea. Amy-Jo-k dio dolu aldi baten ondoren "etengailu bat irauli" zuela eta bere senarrari erasokor samar heldu zitzaiola, berriro haurduntzen saiatzeko prest.

"Ni bezalakoa nintzen, bai, egin dezagun beste bat. Egin dezagun hau", azaldu du. "Sexua jada ez zen dibertigarria," oraingoan ez dut huts egingo "pentsatu nuelako. Nire senarra harrapatu zuenean, honela zioen: "Honetaz hitz egin behar dugu. Hau ez da osasuntsua nirekin sexu harremanak izan nahi izatea konpondu zerbait'".

Eta hor sartzen dira tristura, aurre eta komunikazio egokiak (banaka zein bikotearekin) (erlazionatuta: James Van Der Beek-ek partekatzen du zergatik behar dugun beste termino bat "miscarriage" batean mezu indartsu batean)

Auto-maitasuna eta maitasun-harremana berreraikitzea

Haurdunaldiaren galera bizitzako gertaera traumatikotzat hartzen da, eta gertakari horren inguruko dolua korapilatsua izan daiteke. 2012ko ikerketa batek aurkitu zuen emakume batzuek abortua gertatu eta urtetan atsekabetzen dutela eta iradoki zuen gizonak eta emakumeak modu ezberdinean dolutzen direlako, ezinbestekoa dela haurdun ez dagoen bikotekidea dolu prozesuan sartzea. Bikote batek ohera itzultzea erabaki aurretik, elkarrekin dolu egin beharko lukete.

Horretarako modu bat ugalketa ipuinaren metodoa erabiltzea da, terapeutek eta buruko osasuneko profesionalek egoera horretan dauden gaixoekin normalean erabiltzen duten teknika. Sarritan animatu ohi dira familia, ugalketa, haurdunaldi eta erditzearen inguruko nozioen aurretik deskribatzera eta lan egitera - nola zabalduko zen sinesten edo aurreikusten zuten. Orduan, errealitatea jatorrizko plan horretatik nola aldendu zen bideratzera animatzen dira, erreprodukzio idealetatik harago pentsatzeko, beren atsekabeari eta azpiko edozein traumatismoari aurre egiteko eta, ondoren, beren istorioaz eta arduraz arduratzen direla jabetzeko. berridatzi dezake aurrera egin ahala. Asmoa da argumentua berriro moldatzea: galerak ez du istorio baten amaiera esan nahi, hasiera berri bat sor dezakeen kontakizunaren aldaketa baizik.

Bestela, komunikazioa, denbora eta sexuarekin loturarik ez duten beste jarduera batzuk aurkitzea ezinbestekoak dira galeraren ondoren norberaren norberaren zentzua, autoestimua eta lotura berrezartzeko. (Lotuta: Pertsona orok sexuari eta harremanei buruz jakin behar dituen 5 gauza, terapeuta baten arabera)

"Galdu nuenetik, nire familian, nire lanean, eta nire gorputzak gauza handiak egin ditzakeela gogorarazteko ariketa egiten aritu naiz", dio Meganek. "Nire gorputzak goizero esnatzen nau, eta osasuntsu eta indartsu nago. Orain arte zer egin dezakedan eta orain arte bizitzarekin zer egin dudan gogoratzen ari naiz".

Amy-Jorentzat, bere bikotearekin modu ez-sexualean pasatzeak ere lagundu zien berari eta bere senarrari haurduntzen edo saiatzean erabat zentratuta ez zegoen intimitate batez gozatzen. konpontzen «Hautsi» zela hautematen zuena.

"Azken batean, sexua ez zen gauzak elkarrekin egitea izan gintuena", dio. "Elkarrekin egotea eta elkarren inguruan erlaxatuta egotea, geure burua eta elkarrekin egotearen eta intimitatea ez izatearen intimitate sexuala modu normal eta naturalean eragiten duten intimitate txikiak bezalakoa zen. Presioa desaktibatuta zegoen eta ni ez nengoen zerbait konpondu beharraren buruan, momentuan nengoen eta lasai nengoen ".

Egun batean hartzen

Era berean, garrantzitsua da gogoratzea nola sentitzen zaren zure gorputzarekin egunetik egunera aldatu ahal izango dela eta ziurrenik. Amy-Jo-k bere bigarren semea, alaba, erditu du eta esperientzia horren inguruko traumatismoak —alaba 15 aste lehenago jaio da— oraindik jorratzen ari den gorputzaren onarpenaren eta norberaren maitasunaren inguruko gai multzo berria aurkeztu du. (Gehiago hemen: Nola ikasi nuen nire gorputza berriro fidatzen Abortuaren ondoren)

Gaur egun, Amy-Jo-k dio bere gorputzarekin "antzekoa" dela, baina ez du berriro guztiz maite maite ikasi. "Bertara iristen ari naiz". Eta bere gorputzarekiko harreman horrek eboluzionatzen jarraitzen duen heinean, bikotekidearekin eta haien sexu-bizitzarekin ere harremanak izaten dira. Haurdunaldia bera bezala, askotan denbora eta laguntza behar dira ustekabeko galeraren ondorengo "normala" berrira egokitzeko.

Jessica Zucker Los Angelesen bizi den psikologoa ugalketa osasunean espezializatua da, #IHadaMiscarriage kanpainaren sortzailea, I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio) liburuaren egilea.

Berrikuspena