Sexua lehenesten ez duen Millennialetako bat naiz - Ez da gauza txarra

Alai

• Gure harremana disfuntzionala al da? Ziur ez dela horrela sentitzen
• Ez dute denek behar ezta ere nahi du sexua edukitzea - ​​eta hori ondo egon daiteke
• Arrazoia edozein dela ere, gogoratu ez zarela apurtu eta zure harremanak ez daudela kondenatuta
• Beraz, millennials-ek ez du sexu gabeko eta zorigaiztoko existentziari uko egin beharrik

Sexu gabe, benetako intimitaterik ez dagoenaren ideia biziki errefusatzen dut.

Aitormena: Egia esan, ez dut gogoratzen sexu harremanak izan nituen azken aldia.

Badirudi honetan ere ez nagoela bakarrik. Azken ikerketek erakutsi dute milenariek, oro har, aurreko belaunaldiek baino sexu gutxiago izaten dutela. Zehatzago esanda, 18 urte bete ondoren zero sexu bikotekide izan dituztela jakinarazi dutenen kopurua bikoiztu egin da millennials-ekin eta iGen-ekin (ehuneko 15), GenX-ekin (% 6).

Atlantikoak duela gutxi sortu zuen "atzeraldi sexuala", iradokitzen zuen salatutako intimitate fisikoaren zenbateko beherakada horrek gure zorionean eragina izan zezakeela.

Galdetu behar dut, hala ere: Alarma jotzeko presarik gabe ari gara?

Galdera ez da 'Sexu harremanak izaten ari zara edo ez?' Galdera da 'Harremanetan dauden guztiak gustura al daude sexu kopuruarekin?' Gure beharrak indibidualak dira.

- Melissa Fabello doktorea

Aspaldiko ideia da sexua ongizaterako eta buruko osasunerako funtsezko zutabea dela, funtsezkoa den zerbait bezala hitz egiten baita - janaria eta lo egitea bezala.

Baina benetan konparazio zuzena al da? Izan al dezakegu harreman osasuntsu eta betegarria (eta bizitza, hori bai) sexurik gabe, edo oso gutxirekin?

“Bai. Zalantzarik gabe, zalantzarik gabe, bai ", baieztatzen du Melissa Fabello doktoreak, sexologoak eta sexu ikerlariak. "Galdera ez da" sexu harremanak izaten ari zara edo ez? "Galdera da" Harremanean dauden guztiak eroso al daude sexu kopuruarekin? 'Gure beharrak banakakoak dira ".

Sexu harremanak ez izatea hautatzen duen jendearentzako gero eta kohorte gehiagorako, Fabello doktorearen ikuspuntuak oihartzuna izan dezake. Bere bizitza modu desberdinean lehenesten ari diren millennials talde horretako kide gisa, zalantzarik gabe, niretzat.

Bikoteak eta biok baditugu gure harremanetarako sexua funtsezkoa ez izateko arrazoi paregabeak; haien desgaitasunak mingarriak eta nekagarriak bihurtzen dituzte eta nire libidoa ez da nahikoa altua nire bizitzako beste alderdi esanguratsuagoak bezain atsegina izan dadin.

Sexu gabe, benetako intimitaterik ez dagoenaren ideia biziki arbuiatzen dut.

Hasieran sexu harremanak izateari utzi nionean, ziur nengoen zerbait oker egon behar zela nirekin. Baina terapeuta batekin hitz egin ondoren, galdera garrantzitsu bat egin zidan: Ba al nuen nahi sexu harremanak izaten?

Nolabaiteko introspekzio batekin argi geratu zitzaidan ez zela niretzat bereziki garrantzitsua.

Eta gertatu zen bezala, nire bikotearentzat ere ez zen hain garrantzitsua.

Gure harremana disfuntzionala al da? Ziur ez dela horrela sentitzen

Zazpi urte daramatzagu pozik elkarrekin, gehienek ez dute sexu harremanik izan.

Galdetu didate: "Zertarako da, bada?" harremanak sexu-kontratuak besterik ez balira bezala - horretarako bitartekoak dira. Batzuek honela diote: "Funtsean gelakideak besterik ez zara!"

Sexu gabe, benetako intimitaterik ez dagoenaren ideia biziki arbuiatzen dut.

Apartamentua eta ohea partekatzen ditugu, bi haurtxo hazten ditugu elkarrekin, kuxkuxeatu eta telebista ikusten dugu, negar egiteko sorbalda eskaintzen dugu, afaria elkarrekin prestatzen dugu, gure pentsamendu eta sentimendu sakonenak partekatzen ditugu eta bizitzako gorabeherak elkarrekin konpontzen ditugu.

Han egon nintzen haiei eusteko jakin zutenean aita minbiziak jota hil zela. Han zeuden niretzat ebakuntza egin ondoren sendatzen, bendak aldatzen eta ilea garbitzen. Ez nioke horri "intimitatea falta" dion harremanik deituko.

"Ideia da ezin genukeela maitemindu edo haurrak haziko sexu [zisgeneroa, heterosexuala] gabe. Logikoki, badakigu hori ezin zela egiatik urrunago egon. Galdera da ea zergatik jarraitzen dugun horrela egiten ".

- Melissa Fabello doktorea

Beste modu batera esanda, bazkideak gara. "Sexua" ez da, ez da inoiz izan, elkarrekin bizitza esanguratsua eta solidarioa eraikitzeko baldintza.

"Gure beharrak eta borondate askea duten pertsonak gara", azaldu du Fabello doktoreak. "[Oraindik] soziologikoki, jendeak oso bide sinplea jarraitzeko presioa izaten jarraitzen du: ezkondu eta seme-alabak izan".

"Ideia da ezin genukeela maitemindu edo haurrak haziko sexu [zisgeneroa, heterosexuala] gabe. Logikoki, badakigu hori ezin zela egiatik urrunago egon ", jarraitzen du Fabello doktoreak. "Galdera da ea zergatik jarraitzen dugun horrela egiten".

Agian benetako arazoa, beraz, ez da gazteek izaten duten sexu txikiarekin, sexuaren gainbalorazioa baizik.

Sexua osasun beharra dela suposatzeak - aukerako jarduera osasuntsua baino, guk eskura ditugun aukera askoren artean - disfuntzio bat iradokitzen du, agian ez dagoenean.

Beste modu batera esanda, zure C bitamina laranjetatik lor dezakezu, baina ez duzu zertan. Kantaldia edo osagarria nahiago baduzu, indar gehiago zuretzat.

Intimitatea sortu, kaloriak erre edo bikotekidearengandik gertuago sentitu nahi baduzu, sexua ez da bide bakarra (eta agian ez da zuretzat egokiena ere izango!).

Ez dute denek behar ezta ere nahi du sexua edukitzea - ​​eta hori ondo egon daiteke

"Egia da sexu desio baxuak normalak direla", baieztatzen du Fabello doktoreak. "Normala da sexu desioak zure bizitzan zehar aldatzea. Normala da asexuala izatea. Sexuarekiko interes falta ez da berez arazoa ".

Baina nola jakin sexu disfuntzioaren, asexualitatearen eta lehentasunik ez ematea hautatzearen arteko aldea?

Fabello doktoreak dio zure egoera emozionalarekin egiaztatzearekin hasten dela. "Zara traba egin horren bidez? Zure sexu-desira baxuak (edo ez dituzulako) kezkatzen bazaitu estutasun pertsonala eragiten duelako, orduan kezkatu beharrekoa da zorigaiztoko bihurtzen zaituelako ", azaldu du Fabello doktoreak.

Sexu bateraezintasuna harremana amaitzeko baliozko arrazoi izan daitekeen arren, desegokiak ez diren libidoekin ere ez daude derrigorrez kondenatuta. Baliteke konpromisoa hartzeko unea izatea.

Baina, agian, beste jarduera batzuk betegarriagoak iruditzen zaizkizu. Agian sexua ere ez zaizu gustatzen. Agian ez duzu horretarako denbora irabazteko gogorik.

Agian zu edo zure bikotea asexuala zara edo sexua merezi izateko desafio handiegia eragiten duen egoera edo desgaitasun kronikoa duzu. Agian botika kritiko batek edo gaixotasun bat berreskuratzeak eragindako bigarren mailako efektuek sexu erakargarritasuna eragin dute, gutxienez denbora tarte batez.

"[Eta] galdera hau kontuan hartu behar da kanpoan harremanen osasuna. Galdera ez da 'Zure bikoteari traba egiten al zaio zure sexu gogorik ezarekin?' Bereizketa garrantzitsua da ", jarraitzen du.

Gauza horietako bat bera ere ez da kezkagarria, betiere zure gogobetetasun pertsonalean eragina ez badute.

Arrazoia edozein dela ere, gogoratu ez zarela apurtu eta zure harremanak ez daudela kondenatuta

Sexu harremanak ez edukitzea baliozko aukera da.

Intimitatea, azken finean, zalantzarik gabe, ez da sexura mugatzen.

"Intimitate emozionala, adibidez, gustuko edo maite ditugunekin arriskuak izateko sentitzen dugun ahultasuna oso gertutasun modu indartsua da", dio Fabello doktoreak. "[Badago]" larruazaleko gosea ere ", ukimen sentsuala lortzeko dugun desio maila deskribatzen duena," sexu gogoa "esaldiak gure sexu nahia maila deskribatzeko funtzionatzen duenaren antzera."

"Azaleko gosea asebetetzen da esplizituki sexuala ez den ukipenaren bidez, eskutik helduta, laztanduz eta besarkatzean bezala", jarraitzen du Fabello doktoreak. "Eta intimitate fisiko mota hau oxitozinarekin lotuta dago, beste pertsona batzuekin seguru eta seguru sentiarazten gaituen hormonarekin".

Hauek biak baliozko intimitatea dira, eta pertsonaren arabera garrantzi maila ere desberdina izan dezakete.

Sexu bateraezintasuna harremana amaitzeko baliozko arrazoi izan daitekeen arren, desegokiak ez diren libidoekin ere ez daude derrigorrez kondenatuta. Baliteke konpromisoa hartzeko unea izatea.

"Prest al daude bikoteak sexu gehiago edo gutxiago izateko bitarteko zoriontsu batera iristeko? Aukera al dago monogamia ez denak behar horiek asetzeko? " Galdetzen du Fabello doktoreak.

Beraz, millennials-ek ez du sexu gabeko eta zorigaiztoko existentziari uko egin beharrik

Sexu desio falta ez da berez arazotsua, baina bizitza zoriontsu baterako maiz sexu harremanak beharrezkoak direla suposatzen da ia ziur.

Fabello doktoreak dioen ustea da azkenean lagungarria ez dela. "Harremanen osasuna askoz ere gehiago da denon beharrak betetzen diren edo ez, jendeak izan beharko lukeen sexu kopuru arbitrarioa baino", dio.

Millennials lanpetuta dauden ala ez ikaratzea baino, merezi du zalantzan jartzea zergatik jartzen dugun sexuari hain garrantzi handia sexuari. Intimitate emozionalerako eta ongizaterako osagai erabakigarriena al da? Bada, oraindik ez naiz konbentzitu.

Izan al liteke sexu gabe joatea gure esperientzia oso gizatiarraren fluxuaren eta fluxuaren zati bat besterik ez dela?

Badirudi normaltzat hartu dugula jendeak sexua bizitzan ezinbesteko mugarria dela sinestera baldintzatuz, jendeak baldintzatzen dituela disfuntzionalak direla eta hori gabe hautsita daudela sinestera, eta horrek ez du botererik ematen, gutxienez.

Fabello doktorearen begietan ere ez dago beherakada hori kezkagarria dela iradokitzen duen frogarik. «Edozein joeren jaitsiera edo igoera nabarmena dagoen bakoitzean jendea kezkatzen da. Baina ez dago kezkatzeko arrazoirik ", dio Fabello doktoreak.

"Millennialek oinordetzan jaso duten mundua oso ezberdina da gurasoen edo aiton-amonen artean", gaineratu du. "Noski nola nabigatzen duten mundu horretan itxura desberdina izango litzateke".

Beste modu batera esanda, hautsita ez badago? Agian ez dago ezer konpontzeko.

Sam Dylan Finch LGBTQ + buruko osasunean defendatzaile nagusia da, nazioarteko aintzatespena lortu du Let's Queer Things Up !, bere blogean 2014an biral bihurtu zena. Kazetari eta hedabideetako estratega gisa, Samek argitalpen ugari argitaratu ditu buruko osasuna bezalako gaiei buruz. identitate transgeneroa, ezintasuna, politika eta legea, eta askoz gehiago. Samek osasun publikoan eta komunikabide digitaletan duen esperientzia konbinatua ekarriz, Samek Healthline-n editore sozial gisa lan egiten du gaur egun.