Queer Imposter Sindromea: Barneratutako bifobia borrokan afro-latina gisa

Alai

• Nire amak eta biok ez genuen nire sexualitateaz hitz egin beste 12 urtez.
• Barneratutako bifobia asko zure burua zalantzan jartzen ari da, besteak zure buruan sartzen direlako.
• Nire bizitzan edo nire eskura zeuden komunikabideetan adibide bitxirik gabe, ez nekien zer zen ondo.
• Denbora asko behar izan zen bisexual terminoarekin

"Beraz, bisexuala zarela uste duzu?"

12 urte ditut, komunean eserita, nire amari ilea nola zuzentzen ari den ikusi aurretik lan egin aurretik.

Behingoz, etxea lasai dago. Ez dago ahizpa txikirik korrika eta gure azpiko bizilagunak asaldatzen. Aitaordeak ez du atzetik jarraitzen, lasai egoteko esanez. Dena zuria eta fluoreszentea da. Jerseyko apartamentu honetan urtebete daramagu bizi.

Nire amak metalezko plakak ilean behera irristatzen ditu, eraztun kizkurrak etengabe berotutako urteetako bero kalteengatik apailatuak. Orduan, lasai esaten du: "Beraz, bisexuala zarela uste duzu?"

Horrek ezustean harrapatzen nau. Ni, oraindik aldatzen ari naizen markoarekin moldatu behar ez dudan arropekin baldarrez, "Zer?"

“Tití Jessie-k zure lehengusuarekin hizketan entzun zaitu. " Horrek esan nahi du etxeko telefonoa hartu zuela gure elkarrizketa zelatatzeko. Bikaina.

Nire amak zuzentzailea jartzen du, bere hausnarketatik niri begira jartzeko. "Beraz, ahoa beste neska baten baginan jarri nahi al duzu?"

Berez, izu gehiago sortzen da. "Zer? Ez! ”

Ispilura itzuli da. - Ongi da, bada. Hori pentsatu nuen ".

Eta hori zen hori.

Nire amak eta biok ez genuen nire sexualitateaz hitz egin beste 12 urtez.

Denbora tarte horretan bakarrik nengoen, askotan zalantzaz josita. Pentsatzen, bai, seguruenik arrazoi du.

Haientzat bigunak bihurtu ziren neska indartsuak bilatzen zituzten gizon indartsuei buruzko eleberri erromantiko horiek guztiak irakurri nituen. Nolabaiteko loraldi berantiarra nintzenez, ez nuen beste esanguratsua izan 17 urte arte. Bera eta biok helduaroan sartzea aztertu genuen berarekin batera hazi arte.

Hegoaldeko New Jerseyko unibertsitatera joan nintzen, erizaintzako eta justizia penaleko programengatik ezaguna den campus txiki batean. Ikaskideok nolakoak ziren asmatzen duzue.

Joan-etorria nintzen, beraz, Atlantic Citytik gidatuko nuen - batez ere beltzak, langabeziak gainezka, zerura irteten ziren kasinoek begiratuta - eta itsasoko auzo basoetara.

Blue Line bandera meheek igarotzen nituen etxeetako belardiak zapaltzen zituzten, nire inguruko jendea neska beltza zenean gizakia non kokatzen zen gogoratzeko etengabea.

Beraz, jakina, ez zegoen toki handirik neska beltz baldar eta barnerakoi batentzat, gertuko extrobertari atxikiz lagunak egiten bakarrik zekien.

Oraindik deseroso nengoen nire Beltzean, eta nire unibertsitateko beste haur beltzek hori sumatzen zutela uste dut.

Beraz, beste literatura nagusiekin etxea aurkitu nuen. Nire modukoak ez ziren pertsonen arretara ohitu nintzen, aldi berean nire interesa pizten zutenen modukoa ez nintzen bitartean. Horrek konplexu bat sortu zuen, arreta eta baliozkotze beharra erakutsi zizkidan sexu topaketak sortuz.

Hainbeste cis gizon zuriren "lehen neska beltza" izan nintzen. Lasaitasuna gerturagarriagoa egin zitzaidan. "Onargarriagoa".

Jende askok esaten zidan zer nintzen edo zer nahi nuen. Nire lagunekin gune komunen inguruan eserita, gure harremanei buruzko txantxa egingo genuke.

Lagunek gorputzez gorputz biltzen nindutela ikusi ninduten bitartean, denak zis eta gizonezkoak, txantxak egiten hasi ziren nire xelebrekeriaren baliozkotasunarekin.

Barneratutako bifobia asko zure burua zalantzan jartzen ari da, besteak zure buruan sartzen direlako.

Pertsona bisexualek LGBTQIA komunitatearen% 50 baino pixka bat gehiago osatzen dute, hala ere, askotan ikusezinak garela edo ez gaudela sentitzen gaituzte. Nahastuta gauden bezala, edo oraindik asmatu ez dugun bezala. Neure buruari kontzeptu hori erosten hasi nintzen.

Azkenean emakume batekin sexu topaketa izan nuenean, nire lehen hirukotean izan zen. Zen asko. Pixka bat mozkortuta eta nahastuta nengoen, bi gorputz aldi berean nola nabigatu ziur nengoen, bikotearen harremana orekatuz eta alderdi bakoitzari arreta berdina ematera bideratuta nengoen.

Elkarreragina apur bat desorientatuta utzi nuen, nire mutil-lagunari horren berri eman nahian, baina ezin izan genuen gure harreman irekiaren izaera ez-galdetu-ez-kontatuagatik.

Emakumeekin sexu harremanak izaten jarraituko nuke talde jolasean eta "nahikoa bitxia ez" sentitzen jarraituko dut.

Lehen elkarreragin hori eta hauetako asko ez ziren inoiz sentitu ezin hobea. Nire barne borrokari gehitu zitzaion.

Benetan ba al nintzen beste emakume batzuetan? Ni nintzen bakarrik emakumeek sexualki erakartzen al dute? Ez nion neure buruari ulertzen uzten queer sexua ere asebetetzea baino gutxiago izan daitekeela.

Gizonekin izugarrizko esperientzia latzak jaso nituen, baina ez nuen inoiz zalantzan jartzen haiekiko nuen erakarpena.

Nire bizitzan edo nire eskura zeuden komunikabideetan adibide bitxirik gabe, ez nekien zer zen ondo.

Nire inguruak nire buruaren pertzepzioa asko moldatu zuen. NYCra etxera itzuli nintzenean konturatu nintzen nola askoz ere hazi nintzen auzo lepoko urdinaren kanpoaldean zegoen, askotan kontserbadorea.

Poliamoretsua izan ninteke. Sexu-positiboa eta traketsa izan naiteke, eta f * ck bezain arraroa izan naiteke. Nahiz eta gizonekin harremanak izan.

Benetan hasi nintzenean konturatu nintzen datazio emakumea, etengabe nire sexualitatea sexura murriztu nuen, amak duela urte batzuk bezala.

Hasierako elkarrizketa hartan, ez zidan inoiz galdetu ea mutiko baten genitaletan ahoa jarri nahi nuen. Erreakzio bera izango nuen! Gazteegia nintzen sexua bere osotasunean ulertzeko, are gutxiago inplikatutako gorputz atalak.

Neska horrenganako sentimenduak benetakoak, zirraragarriak eta zoragarriak ziren. Harreman erromantiko batean inoiz baino seguruago sentitu nintzen, genero bereko ahaidetasunean besterik gabe.

Benetan hasi baino lehen desegin zenean, ia izan nuena galtzean suntsituta nengoen.

Denbora asko behar izan zen bisexual terminoarekin

Niretzat, sexu bakoitzerako 50-50 erakarpen bat suposatzen zuen. Beste genero identitate batzuk ere barne hartzen ote zituen galdetu nuen, beraz, hasieran pansexuala edo queer aukeratu nuen.

Oraindik hitz horiek nire burua identifikatzeko erabiltzen ditudan arren, erosoago sentitu naiz termino arrunt hau onartzen, haren definizioa etengabe garatzen ari dela ulertuz.

Niretzat sexualitatea ez da inoiz izan Moe Erakartzen nau. Gehiago da nori irekita nagoen.

Eta egia esan, hori guztia da. Dagoeneko ez dut sentitzen nire inozotasuna - ezta neure buruari ere- frogatzeko beharra.

Gabrielle Smith Brooklyngo poeta eta idazlea da. Maitasuna / sexua, buruko gaixotasuna eta intersekzionalitatea idazten ditu. Jarrai dezakezu berarekin Twitter eta Instagram.