Adiskidetasun tratu txarrak benetakoak dira. Hemen duzu nola aitortu Bat zaren

Alai

• Azkar bihurtu ginen lagunik onenak, eta joan nintzen lekura ere joaten ziren.
• Nire leialtasuna probatzen ari zela eta huts egin nuela sentitu nuen.
• Hasieran, haiei aitzakiak jartzen jarraitu nuen. Horien erantzule sentitzen nintzen oraindik.
• Egoera uzteak itxaropenik ez duela dirudien arren, adiskidetasun tratu txarra uzten saiatzean irtenbide eta urrats desberdinak eman daitezke.
• Hainbeste denbora behar izan nuen bizitzen ari nintzena gehiegikeria zela ulertzeko.
• Adiskidetasun tratu txarrak zailak dira nabigatzeko, batez ere abisu seinaleak ikusten ez dituzunean.

Lagunekin seguru sentitzea merezi duzu.

Jendeak komunikabideetan edo bere lagunekin harreman abusiboei buruz hitz egiten duen bakoitzean, maizago, bikotekide erromantikoak edo familiako harremanak aipatzen ditu.

Iraganean, bi tratu txarrak bizi izan nituen, oraingoan ezberdina izan zen.

Egia esan, hasieran guztiz prestatzen ez nuen zerbait zen: nire lagun onenetako baten eskutik zegoen.

Gogoan dut ezagutu genuen lehen aldia, atzo bezalaxe. Twitter-en txio zorrotzak trukatzen aritu ginen eta nire idazketa lanaren zalea zela adierazi zuten.

2011an izan zen, eta Toronton, Twitterren topaketak (edo normalean lineako "tweet-ups" aipatzen ziren moduan) handiak ziren, beraz, ez nuen asko pentsatu. Lagun berria egitera guztiz ez nengoenez, egun batean kafea hartzeko elkartzea erabaki genuen.

Ezagutu ginenean, ia lehen zita batera joatea bezalakoa zen. Ez balu irtengo, ez kalterik, ez falta. Baina berehala egin genuen klik eta lapurrak bezain lodiak bihurtu ginen - {textend} ardo botilak edaten parkean, elkarren otorduak egiten eta elkarrekin kontzertuetara joaten ginen.

Azkar bihurtu ginen lagunik onenak, eta joan nintzen lekura ere joaten ziren.

Hasieran, gure harremana nahiko ona zen. Eroso sentitzen nintzen eta nire bizitzako zati guztietan modu esanguratsuan lagundu zuen pertsona bat aurkitu nuen.

Baina behin gure buruaren atal ahulagoak partekatzen hasi ginenean, gauzak aldatu egin ziren.

Gure komunitate partekatuko jendearekin drama ziklo batean zenbat maiz biltzen ziren antzematen hasi nintzen. Hasieran, altxatu egin nuen. Baina dramak joan ginen lekura jarraitu gintuen bezala sentitu nintzen, eta haientzat izaten eta haiei laguntzen saiatu nintzen heinean, nire osasun mentala kaltetzen hasi zen.

Arratsalde batean bertako Starbucks-era zihoala, elkarren arteko lagun bat iseka egiten hasi ziren, "okerrenetakoak" zirela sinetsarazi nahian. Baina xehetasunak lortzeko presioa egin nuenean, "gogaikarriak" eta "saiakerak" besterik ez zirela adierazi zuten.

Harrituta, azaldu nien ez nintzela horrela sentitzen - {textend} eta ia irainduta, begiak bota ninduten.

Nire leialtasuna probatzen ari zela eta huts egin nuela sentitu nuen.

Stephanie Sarkis doktoreak, psikoterapeuta eta buruko osasunean adituak, Refinery 29-rekin egindako elkarrizketan adierazi zuen "Gaslighters izugarrizko esamesak direla".

Gure arteko harremana aurrera joan ahala, laster hasi nintzen konturatzen egia zela.

Hilero, gure lagun taldea elkartzen zen eta janari goxoen gainean lotzen zen. Jatetxe desberdinetara joaten ginen edo elkarren sukaldaritza egiten genuen. Aipatutako gau honetan, gutako 5 talde bat dumplingengatik ezaguna den herriko txinatar jatetxe ezagun batera joan ginen.

Barreak eta platerak partekatzen ari ginela, lagun hau taldeari - {textend} zehatz-mehatz - {textend} nire bikotekide ohiari buruz konfiantzaz partekatu nituen gauzak azaltzen hasi zen.

Jendeak pertsona honekin atera nintzela jakin arren, ez zekiten gure harremanaren xehetasunak eta ez nengoen partekatzeko prest. Zalantzarik gabe, ez nuen espero egun horretan gainerako taldeetara isuriko zirenik.

Lotsatu ez ezik, {textend} salduta sentitu nintzen.

Autokontzientzia sortu ninduen eta galdetzen ninduen: "Zer esaten ari da pertsona hau inguruan nagoenean? Zer zekiten besteek nitaz? "

Gero esan zidaten istorio hori partekatzearen arrazoia gure lagunarteko bat orain berarekin hitz egiten ari zelako zela ... baina ezin al zuten lehenik nire baimena eskatu?

Hasieran, haiei aitzakiak jartzen jarraitu nuen. Horien erantzule sentitzen nintzen oraindik.

Ez nekien zer gertatzen ari zen gaslighting edo tratu txar emozionalak ziren.

2013an adierazitakoaren arabera, 20 eta 35 urte bitarteko gazteak eta emakumeak izan ohi dira tratu txar emozionalen biktima tipikoak. Honek guztiak barne hartzen ditu: ahozko erasoak, nagusitasuna, kontrola, isolamendua, iseka edo ezagutza intimoak degradaziorako erabiltzea.

Sarritan, lagunartekoak barne harreman intimoetan gaudenek gerta dezakete.

Estatistikek erakutsi dute hitzez edo jazarpen fisikoa jasaten duten pertsonen% 8ri erasotzailea lagun min bat izaten dela.

Batzuetan, seinaleak argiak dira egun gisa - {textend} eta beste batzuetan egoera buruan duzula sentitzen duzu.

Lagunen arteko tentsioak batzuetan handiak izan daitezkeenez, askotan tratu txarrak errealak ez direla sentitzen dugu.

Fran Walfish doktoreak, familiako eta harremanetako psikoterapeuta Beverly Hills-en (Kalifornia), zeinu batzuk ditu:

• Zure lagunak gezurra esaten dizu. “Behin eta berriz zuri gezurretan harrapatzen badituzu, hori arazo bat da. Harreman osasuntsua konfiantzan oinarritzen da ”, azaldu du Walfishek.
• Zure lagunak etengabe mamu egiten zaitu edo ez zaitu sartzen. “Aurrez aurre eginez gero, defentsa bihurtzen dira edo hatzarekin seinalatzen dute zure errua dela esanez. Galdetu zeure buruari, zergatik ez dira horren jabe? "
• Opari handiengatik presionatzen zaituzte, dirua bezalakoa da eta, ondoren, mailegu bat baino, haientzat "oparia" zela pentsatzera bultzatzen zaitu.
• Zure lagunak tratu isila ematen dizu, edo gaizki sentiarazten zaitu kritikatuz. Walfish-ek azaldu duenez, boterearen dinamika kontrolatzeko erasotzailea da. "Ez duzu harreman estua izan nahi beste pertsona bat baino gutxiago edo gutxiago sentitzen zarenean".
• Zure lagunak ez ditu zure mugak edo denbora errespetatzen.

Egoera uzteak itxaropenik ez duela dirudien arren, adiskidetasun tratu txarra uzten saiatzean irtenbide eta urrats desberdinak eman daitezke.

Komunikazio irekia politika onena izan ohi den arren, Walfish doktoreak uste du onena dela zure abusatzaileari ez aurre egitea eta lasai alde egitea.

“Zeure burua konfiguratzea bezala da. Ziurrenik errua botako dizute eta, beraz, hobe da errukitsua izatea. Pertsona horiek ez dute arbuioa ondo kudeatzen ", azaldu du.

Gail Saltz doktoreak, New York Presbyterian Hospital Weill-Cornell medikuntza eskolako psikiatriako irakasle elkartuak eta psikiatra batek Healthline-rekin partekatzen du: "Baliteke terapia behar izatea harreman horrek zure auto-balio sentimenduak kaltetzen baditu eta zergatik ulertzen duzun adiskidetasun horretan sartu eta lehenik eta behin toleratu zuen, berriro ere ez sartzea edo beste tratu txar bat sartzea saihesteko ".

Saltz doktoreak iradokitzen du besteei argi eta garbi uztea, besteak beste, lagunak eta senitartekoak ez zarela beste pertsona gehiagorekin egongo.

"Esan gertukoei edo senideei gertatzen ari dena eta utzi bereizita izaten laguntzen", dio.

Pertsona honek ezagutzen dituen pasahitzak edo zure etxera edo lanera sartzeko moduak aldatzea ere komenigarria dela uste du.

Hasieran uztea zaila izan daitekeen arren, eta behin, galera negarrez bezala, Walfish doktoreak uste zuen zuen laguna besterik ez duzula faltako.

"Ondoren, jaso zaitez, ireki begiak eta hasi sentimenduekin fidatzeko beste mota bat aukeratzen", dio. "Zure sentimenduak preziatuak dira eta oso fidagarria izan behar duzu fidatzen zarenarekin".

Hainbeste denbora behar izan nuen bizitzen ari nintzena gehiegikeria zela ulertzeko.

Pertsona toxikoek narrazioa berridazteko modu dibertigarria dute, beti zure errua dela dirudi.

Gertatzen ari zela konturatu nintzenean, sabelean putzu bat bezala sentitu nintzen.

"Abusuzko adiskidetasunetan, askotan gaizki sentitzen da", dio Saltz doktoreak, eta horrek adierazi du erruduntasun, lotsa edo antsietate sentimenduak eragiten dituela, batez ere egoera uzten saiatzen direnean.

Emakumeen Osasunari egindako elkarrizketa batean, Elizabeth Lombardo psikologo eta egile doktoreak esan du jendeak sarritan nabaritzen duela "antsietatea, buruko mina edo urdaileko asaldurak" areagotzen dituztela beren adiskidetasun toxikoak utzi nahi dituztenean.

Hori egia zen niretzat.

Azkenean terapeuta bat ikusten hasi nintzen aurrera jarraitzeko indarra eta kemena lortzeko.

Nire terapeutarekin elkartu eta nire ekintza batzuk azaldu nizkionean adiskidetasun honetatik ateratzen saiatzen ari nintzen bitartean, batzuek onartezinak eta agian manipulagarriak direla ikus zezaketen, azaldu zidan ez zela nire errua.

Azkenean, ez nion pertsona honi tratu txarrik eskatu - {textend} eta nire aurka erabiltzen saiatzen diren neurrian, onartezina zen.

Jarraitu zidan azaltzen nire ekintzak eragindako erreakzio ulergarriak izan zirela - {textend}, harrigarria bada ere, erreakzio horiek geroago nire aurka erabiliko ziren gure adiskidetasuna amaitu zenean, beste lagun minak nire aurka jarriz.

Adiskidetasun tratu txarrak zailak dira nabigatzeko, batez ere abisu seinaleak ikusten ez dituzunean.

Horregatik da hain garrantzitsua haiei buruz modu irekian hitz egitea.

Bilaketa bizkorra, eta jendea Reddit bezalako guneetara jotzen ikusiko duzu, "Ba al dago adiskidetasun gehiegikeriarik?" edo "Nola mugitu emozionalki tratu txarreko adiskidetasun bat?"

Izan ere, dagoen bezala, oso gutxi dago gizabanakoei laguntzeko.

Bai, lagun tratu txarrak gauza bat dira. Eta bai, beraiengandik ere sendatu zaitezke.

Adiskidetasun tratu txarrak drama baino gehiago dira. {Textend} benetako bizitza dira eta trauma maltzurrak izan daitezke.

Beldurrak, kezkak edo urratuak sentiarazten ez dituzten harreman osasuntsuak eta betetzaileak merezi dituzu. Eta tratu txarreko adiskidetasuna uztea, mingarria izan arren, epe luzera aberatsa izan daiteke - {textend} eta ezinbestekoa da zure osasun mental eta emozionalerako.

Amanda (Ama) Scriver interneteko kazetari autonomoa da, batez ere gizena, ozena eta oihukatua delako. Poztasuna eragiten dion gauzak ezpainetako lodia, telebista errealitatea eta patata patata frijituak dira. Idazteko lanak Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus eta Allure filmetan agertu dira. Toronton (Kanada) bizi da. Jarrai diezaiokezu Twitter edo Instagram.