Terapista poliamoroso honek jelosia emozio zoragarria dela uste du - Hona hemen zergatik

Alai

• Zer da jeloskortasuna, benetan?
• Harremanetan jelosiari nola aurre egin
• 1. urratsa: aitortu
• 2. urratsa: azaldu
• 3. urratsa: eskaintza
• Berrikuspena

"Ez al zara jeloskor jartzen?" etikoki monogamikoa ez naizen norbaitekin partekatu ondoren egiten dudan lehenengo galdera izaten da. "Bai, noski bai", erantzuten diot bakoitzean. Orduan, normalean, nahastuta jarraitzen dute niri begira zerbait esan arte, edo deseroso saiatzen dira gaia aldatzen. Normalean trantsizio baldarra gainditzen saiatzen naiz "ez egin" zuk jeloskor jarri? "eta horrek nahitaez gelditzen ditu arrastoak monogamoa izatea ez dela jelosiaren sendabidea.

Komedia erromantikoak edo harreman erromantikoak zituen saioren bat ikusten hazi bazinen, ziurrenik jeloskortasuna sentimendu bat baino ekintza gisa irudikatuta ikusiko zenuen. Adibidez: Mutilari neska gustatzen zaio baina ez da zuzena, neskak beste pertsona batenganako interesa erakusten du, mutila orain bat-batean oso interesatuta dago neska horri jarraitzea. Beste adibide bat: harremanak jabetza-egoera gisa azaltzen dira askotan. Hainbeste non beste pertsona bat ere bada itxurak bikotearekin modu xelebrean edo desiragarrian, bikotekideak "fisikoa" izatea edo borroka hastea balio du. (Lotua: legez kanpokoa al da zure bikotekidearen telefonoa igaro eta haien testuak irakurtzea?)

Pelikuletan eta telebistetan mezuak ere badaude hori esaten baduzu ez jeloskor sentitu, zerbait gaizki egon behar da zurekin edo zure harremanarekin. Noiz, egia esan, atzeraka. Ikusi, zenbat eta seguruago lotu zurekin eta zure kideekin, orduan eta jeloskor gutxiago izango zara normalean. Horrek garamatza ...

Zer da jeloskortasuna, benetan?

Horrek guztiak jeloskortasuna adierazten du eraikuntza sozial gisa: jelosia ez da berdin bizi jende talde desberdinetan, baizik eta gizarte arauen menpe dago. Eraikuntza soziala errealitate objektiboan existitzen ez den zerbait da, gizakiaren elkarrekintzaren ondorioz baizik. Gizakiak existitzen direlako ados daudelako existitzen da. Beste baten adibide bikaina birjintasuna da. Objektiboki merezi al duzu behin sexu harremanak izan ondoren? Gehiago balio al duzu? Zer baino? Nor baino nor? Ez dugu beste edozein mugarriri buruz zerbait "hartu" edo "ematea" bezalakorik aipatzen, beraz, zergatik da mugarri hori hain egin beharrekoa? Beno, batzuek erabaki zuten hori izango zela, eta orduan jende gehienak ados jarri zen, "arau" bihurtu zen, eta jende gehienak ez du araua zalantzan jartzen. Baina berriro jeloskortasunera: zure bikotekidea beste norbait erakargarri ikusten duenean jeloskor sentitzea da arau kulturala.

Beraz, gaur egun zeloak nola ikusten ditugun benetan eraikuntza soziala besterik ez bada, nolakoa izango litzateke zeloak berriro definituko bagenitu (eta normalizatuko genituzke)?

Hona hemen nire jeloskortasunaren definizioa: normalean 1) segurtasun ezak eta/edo 2) norbaitek nahi dugun zerbait daukala edo eskuratzen duela ikusteak sortutako emozioen sorta deserosoa.

Pertsona orok modu ezberdinean bizitzen du jelosia, ez baita emozio edo erreakzio kimiko soil bat. Norbaiti zaintzen duzunean, bere bizitzan gertatzen ari denari buruzko pentsamenduak eta sentimenduak izango dituzu, eta batzuetan jeloskortasuna sentitzen da. (Lotua: 5 urratseko metodo honek eredu emozional disfuntzionalak aldatzen lagunduko dizu)

Harremanetan jelosiari nola aurre egin

Jeloskortasuna gauza bakan bat ez denez, ez dago "sendabiderik" horretarako, baina hala balitz, norberaren kontzientzia eta komunikazioa lirateke. Zenbat eta kontzientzia handiagoa izan, orduan eta aukera handiagoa izango duzu zure jelosia zer den izendatzeko, komunikatzea, esertzea eta azkenean konpontzea erraztuz. (Erlazionatua: Pertsona monogamoek harreman irekietatik ikas dezaketen 6 gauza)

Jeloskortasuna birdefinitzeak auto-kontzientzia asko, komunikazio asko eta jeloskor sentitzen zarenean lotsa ez sentitzeko nahita izatea eskatuko du. Jeloskortasuna oso pertsonala da, baina normalean landu behar duzun beste emozio bat besterik ez da.

Hiru bikotekide ditut nire bikotekide "lehenak" direla uste ditudanak, eta terapeuta izateak ez du esan nahi jeloskor sentitzen ez naizenik edo sentimenduekin larritzen ez naizenik. Jeloskor (eta emozio gehienak) oso sakon sentitzen duen gizakia naiz. Eta, lauon artean ere, jelosia zer den eta zer sentitzen den ideia desberdinak ditugu.

Gutako bat jeloskor sentitzen denean, besteekin partekatzen dugu. Aholku profesionala: emozioak beldurragoak dira zure buruan bakarrik uzten dituzunean maite duzun norbaitekin hitz egiten denean baino. Beraz, jeloskor sentitzen banaiz, nire buruari galdetuko diot: "Zertan nago segurtasunik gabe?" eta "Zer da nahi dudana, sarbiderik dudanik sentitzen ez dudana?" Orduan, gauza hori identifikatzen dut eta nire jeloskortasunak komunikatzen ditut lagun dezakeenarekin batera. (Ikus: Nola izan harreman poliamoroso osasuntsua)

Askotan, jendeak jeloskortasuna edo beste edozein sentimendu komunikatzen duenean, ez dute partekatzen nahi dutena edo balizko hurrengo urratsak. Horren ordez, jendeak bikotekideari emozioen bola su bat bota ohi dio eta horrekin zer egin jakitea espero dute. Sentimendu jeloskorrak nondik datozen identifikatzen duzunean, nahi duzuna eska dezakezu (eta espero dugu lortu).

Jeloskortasuna sentimendu ia saihestezina da edozein harremanetan, sentimendu gehienak bezala, beraz, zergatik ez ikasi zure sentimenduak ikertzen eta gero zure beharrak asetzen eserita eta lasai sufritu beharrean? Zure jeloskortasuna komunikatzen duzunean, nire A-E-O esparrua erabil dezakezu: aitortu, azaldu eta eskaini. (Mugak jartzen ari zarenean ere oso lagungarria da.) Hona hemen nola.

1. urratsa: aitortu

Elkarrizketa honen lehen urrats hau bera garrantzitsua da baina normalean saltatu egiten da. Errealitatea edo inork esan nahi ez duen gauza ozenki izendatzea dakar.

Normalean "Badakit ..." izenarekin hasten da eta "Badakit gauza berri hau nabigatzeko erronka izan dela" edo "Badakit oso sakon sentitzen naizela eta ez didazula minik egiteko asmorik". (Irakurri ere: Baimendutako terapeuta baten sexu eta harremanetarako aholkuak)

2. urratsa: azaldu

Ohikoa da elkarrizketan murgiltzea, hizketan ari zaren pertsona sentimendu eta pentsamenduen bola erraldoi batera botatzea, eta gero "zer egiten dugu?" Egitura hori jarraitzeak zure pentsamenduak eta sentimenduak komunikatzen eta hurrengo urratsetan aurrera egiten lagun zaitzake.

Adibidez: "Nik ___(emozioa)____ sentitzen dut/____-ri buruz (sentimendu horri eragiten dion gaia/ekintza)___".

1. adibidea: "Jeloskor sentitzen naiz Johnekin txuleta jaten ikustean baina nirekin barazkiak bakarrik".

2. adibidea: "Beldur eta jeloskor sentitzen naiz zita egitera joaten zarenean".

3. urratsa: eskaintza

Eskaintzaren adierazpenak bikotekideari nahi duzunaren inguruko ideia ematen dio (gogoratu: inork ezin ditu adimenak irakurri), haurrak irtenbide sendoago baterantz urrats bat eman edo konponbide baten ideia ematen dizu. (Lotuta: Nola izan harreman osasuntsuagoak diren argudioak)

Saiatu: "Benetan egitea gustatuko litzaidakeena da ..." edo "Egin nahiko nukeen zerbait da...". edo "Benetan gustatuko litzaidake..." eta ondoren "nola entzuten du horrek?" edo "zer uste duzu?"

1. adibidea: "Gustatuko litzaidake noizbait txuleta bazkari batekin gozatzea. Zer iruditzen zaizu?"

2. adibidea: "Hainbeste lagunduko ninduke zure zita baino lehen eta ondoren gure harremanaren lasaitasuna bidal diezadake. Hori egin dezakezun zerbait dirudi?"

Jeloskor sentitzen zaren hurrengoan, galdetu zeure buruari segurtasunik eza edo sarbidea nahi duzun zerbait ote den, eta gero komunikatu zure bikotekidearekin eta eman urratsak segurtasunik eza lantzeko edo nahi duzuna lortzeko. Zeloak ez du munstro berde beldurgarria izan behar; zuk zeuk eta zure bikotekideek maila sakonagoan ezagutzen lagun zaitzakete baimentzen baduzu.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (bera) lizentziatutako psikoterapeuta, sexu hezitzailea eta New Yorken kokatutako harremanetan aditua da. Eskarmentu handiko hizlaria, taldeko dinamizatzailea eta idazlea da. Mundu osoko milaka gizakirekin lan egin du garrasi gutxiago egiten eta gehiago izorratzen laguntzeko.

Berrikuspena