Sare sozialak zure adiskidetasunak hiltzen ari dira

Alai

• Adiskidetasunerako gaitasuna dago, baita sarean ere
• Zure energia mailan ondorioak daude iruzkinak egitean
• Atsegin guztiek eta jolasik ez izateak belaunaldi bakarti bat sor dezake
• Sare sozialak mundu berria da, eta oraindik arauak behar ditu

150 lagun izateko soilik zaude. Orduan ... zer gertatzen da sare sozialekin?

Inor ez da arrotza Facebook untxi zuloan murgiltzea. Ezagutzen duzu agertokia. Niretzat astearte gaua da eta ohean desegiten ari naiz, burutik kezkatuta "apur bat" korritzen dudanean, ordu erdi geroago atsedenetik gertuago nagoenean. Lagun baten mezua komentatuko dut eta gero Facebookek iradokitzen du ikaskide ohi bati lagun egitea, baina hori egin beharrean, beraien profila zeharkatu eta bizitzako azken urteak ezagutuko ditut ... behera bidaltzen nauen artikulu bat ikusi arte ikerketa espirala eta iruzkinen atala, nire garuna hiperdrivean uzten duena.

Hurrengo goizean, hustuta sentitzen naiz.

Agian, jarioak eta lagunak korritzen ditugun bitartean aurpegiak argitzen dizkigun argi urdinak gure lo zikloa etetearen erruduna izan daiteke. Lasaitu gabe egoteak norberak duen larritasuna eta suminkortasuna azal dezake. Edo beste zerbait izan liteke.

Agian, konektaturik egoteko linean gaudela esaten diogunean, oharkabean gure energia soziala hustutzen ari gara aurrez aurreko harremanetarako. Zer gertatzen da Interneten norbaiti ematen diogun gustuko, bihotzezko eta erantzun guztiak konexiorik gabeko adiskidetasunetarako energia kentzen badugu?

Adiskidetasunerako gaitasuna dago, baita sarean ere

Gure garunak linean txateatzearen eta pertsonen arteko elkarreraginaren arteko aldea antzeman dezakeen arren, nekez garatuko dugu sare gehiago erabiltzeko energia gehiago edo beste multzo bat. Zenbait pertsonekin benetan harremanetan jartzeko eta horretarako energia dugun muga dago. Horrek esan nahi du ezezagunekin linean elkarrizketetan igarotako gaueko orduek konexiorik gabe ezagutzen ditugun pertsonak artatzeko dugun energia kentzen dutela.

"Badirudi 150 lagun inguru bakarrik lagun ditzakegula, senitartekoak barne", dio R.I.M. Dunbar doktorea, Oxfordeko Unibertsitateko Psikologia Esperimentaleko Saileko irakaslea. Healthline-ri esan dio "muga hori gure burmuinaren tamainak ezartzen duela".

Dunbarren arabera, zenbat lagun ditugun zehazten duten bi murrizketetako bat da hori. Dunbarrek eta beste ikertzaile batzuek garuneko miaketak eginez ezarri zuten hori, aurkitu genuen lagun kopurua, kanpoan eta sarean, gure neokortexaren tamainarekin lotuta dagoela, harremanak kudeatzen dituen garunaren atalarekin.

Bigarren muga denbora da.

GlobalWebIndex-en datuen arabera, jendeak batez beste egunean bi ordu baino gehiago ematen ditu 2017an sare sozialetan eta mezularitzetan. Hau 2012an baino ordu erdi gehiago da, eta litekeena da denbora igaro ahala handitzea.

"Harreman batean inbertitzen duzun denborak harremanaren indarra zehazten du", dio Dunbarrek. Baina Dunbarrek egin berri duen ikerketaren arabera, sare sozialek lineaz kanpoko harremanak mantentzeko eta sare sozial handiagoak izateko "kristalezko sabaia" hausteko aukera ematen diguten arren, ez du adiskidetasunerako dugun gaitasun naturala gainditzen.

Askotan, 150 mugaren barruan adiskidetasuna mantentzeko elkarreragin erregular bat eskatzen duten barne zirkuluak edo geruzak ditugu. Kafea hartzen ari den edo, gutxienez, joan-etorrian elkarrizketa mota bat izatea. Pentsa ezazu zure zirkulu soziala eta zenbat lagunek besteengandik baino hurbilago dituzula uste duzu. Dunbarrek ondorioztatu du zirkulu bakoitzak konpromiso eta elkarreragin kopuru desberdinak behar dituela.

Dioenez, elkarreragin behar dugu "astean behin gutxienez bost lagun intimoren barne muinean, gutxienez hilean behin 15 lagun onenen hurrengo geruzan eta gutxienez urtean behin 150 'lagunen geruza nagusian. '”Salbuespena senitartekoak eta senideak dira, lotura mantentzeko etengabeko elkarreragina behar baitute.

Orduan, zer gertatzen da zure sare sozialetako sareko sareetan 150 lagun baino gehiago edo jarraitzaile kopurua baduzu? Dunbarrek dio zentzurik gabeko zenbakia dela. "Geure burua engainatzen ari gara", azaldu du. "Zalantzarik gabe, nahi adina pertsona erregistratu dezakezu, baina horrek ez ditu lagunak egiten. Egiten ari garena lineaz kanpoko munduko ezagun gisa normalean pentsatuko genukeen jendea erregistratzea da ".

Dunbarrek dioenez, aurrez aurreko munduan egiten dugun bezalaxe, sare sozialetan dugun elkarreraginaren zatirik handiena gugandik gertuen dauden 15 pertsonei eskaintzen diegu, gure arretaren ehuneko 40 inguru gure 5 besties eta 60% gureekin 15. Hau sare sozialen aldeko argudio zaharrenetako batekin lotzen da: agian ez du benetako adiskidetasun kopurua zabalduko, baina plataforma horiek lagun dezakete gure lotura garrantzitsuak mantentzen eta sendotzen. "Sare sozialek adiskidetasun zaharrak mantentzeko modu oso eraginkorra eskaintzen dute, beraz, ez genuke kolpatu behar", dio Dunbarrek.

Sare sozialen abantailetako bat gertu bizi ez naizen pertsonen mugarrietan aritzea da. Denetariko voyeur izan naiteke momentu preziatuetatik eguneroko otorduetaraino, nire egunerokotasunean ibiltzen naizen bitartean. Baina dibertsioarekin batera, nire jarioak gainezka daude nire konexioen eta ezezagunen izenburuekin eta iruzkin beroekin - saihestezina da.

Zure energia mailan ondorioak daude iruzkinak egitean

Zure energia sare ezezagunekin elkarreragin zabaletarako erabiltzea zure baliabideak hustea izan daiteke. Hauteskundeen ondoren, sare sozialak haustura politikoa gainditzeko aukera gisa hartu nuen. Emakumeen eskubideei eta klima aldaketari buruzko begirunezko mezu politikoak zirela landu nuen. Atzera egin zuen norbaitek mezu zuzen deserosoekin barrack egin ninduenean, eta nire adrenalina igo egin zen. Nire hurrengo urratsak zalantzan jarri behar nituen orduan.

Osasungarria al da niretzat eta nire adiskidetasunetarako erantzuna hartzea?

2017a, dudarik gabe, lineako harremanetarako urte basatienetakoa izan da, URL elkarrizketak IRL (bizitza errealean) ondorio bihurtuz. Eztabaida moral, politiko edo etiko batetik hasi eta #metoo-ren aitorpenetaraino, askotan haserretu edo presionatzen gaituzte txintxeta egitera. Batez ere aurpegi eta ahots ezagunagoak kontrako aldean batu ahala. Baina zer kostu du guretzat - eta besteentzat?

"Jendea behartuta senti daiteke haserrea linean adieraztera, hori egiteagatik iritzi positiboak jasotzen dituztelako", dio M.J. Crockett neurozientzialariak. Bere lanean, jendeak sare sozialetan nola adierazten duen ikertzen du eta enpatia edo errukia sarean pertsona desberdinak diren ala ez adierazten du. Atsegin dut edo iruzkin bakarra iritziak baieztatzeko izan daiteke, baina elur bola ere eragin dezakete eta lineaz kanpoko harremanetan eragin dezakete.

Facebookeko ikerketa taldeak ere antzeko galdera bat egin zuen: sare sozialak onak edo txarrak dira gure ongizaterako? Haien erantzuna izan zen denbora pasatzea txarra zela, baina elkarreragin aktiboa ona zela. «Egoeraren eguneratzeak emititzea besterik ez zen nahikoa; jendeak bere sareko beste batzuekin elkarreragin behar izan zuen ", David Ginsberg-ek eta Moira Burke Facebook-eko ikertzaileek beren erredakzioaren berri eman dute. Diotenez, "mezuak, mezuak eta iruzkinak lagun hurkoekin partekatzea eta iraganeko elkarreraginak gogoratzea - ​​ongizatearen hobekuntzekin lotuta dago".

Baina zer gertatzen da elkarreragin aktibo horiek ustel bihurtzen direnean? Gatazka baten inguruan norbait lagun ez baduzu ere, elkarreraginak (gutxienez) zure inpresioak alda ditzake.

Sare sozialen aroaren bukaerari buruzko Vanity Fair-eko artikulu batean Nick Bilton-ek honela idatzi zuen: "Duela urte batzuk, Facebookeko exekutibo batek esan zidan jendea elkarren lagun ez egoteko arrazoirik handiena arazo batean ados ez egotea dela. Exekutiboak txantxetan esan zuen: 'Nork daki, horrela jarraitzen badu, agian Facebook-en lagun batzuk besterik ez dituzten jendearekin amaituko dugu ". Duela gutxi, Chamanth Palihapitiya Facebookeko zuzendari ohiak titularrak esan zituen:" Uste dugu gizarteak nola funtzionatzen duen gizarte ehuna erauzten duten tresnak sortu dituzte ... [Sare sozialek] jendeak elkarren artean eta haien artean nola jokatzen duten oinarrian oinarritzen ari dira.

"Badira zenbait froga ordenagailu interfazearen bidez elkarreraginean jendea beste batzuk zigortzeko prest daudela aurrez aurre elkarreragiten dutenean baino", esan digu Crockett-ek. Haserre morala adierazteak erantzun negatiboetara ere ireki dezake trukean eta iritzi desberdinekiko enpatia handirik ez duten pertsonengandik. Elkarrizketa polarizatzaileei ekiteko orduan, baliteke lineako interakzioak lineaz kanpoko bilakatzea. Crocket-ek aipatzen du "eztabaida politikoetan besteen ahotsa entzuteak deshumanizazioari aurre egiten laguntzen duela erakusten duen ikerketak ere badaude".

Argitalpen politiko eta sozialak zaletu eta sare sozialetan jarraitzeko nahikoa ebazpen aurkitzen dutenentzat, hartu Celeste Headleeren aholkua. Georgia Public Radio-ren eguneroko "On Second Thought" elkarrizketan urte luzez egindako esperientziak bultzatu zuen "Hitz egin behar dugu: elkarrizketek zer garrantzia duten" idaztera eta TED hitzaldia ematera, 10 modu gehiago elkarrizketa hobea izateko.

"Pentsatu argitaratu aurretik", dio Headleek. "Sare sozialetan erantzun aurretik, irakurri gutxienez bi aldiz jatorrizko mezua, ulertzen duzula ziur zaude. Ondoren, egin gaiaren inguruko ikerketa txiki bat. Horrek guztiak denbora eskatzen du, beraz, moteldu egiten zaitu, eta pentsamenduak testuinguruan ere mantentzen ditu ".

Autumn Collier, sare sozialetako mendekotasun arazoak dituzten gaixoak artatzen dituen Atlantako gizarte langilea, ados dago. Nabarmendu duenez, politika bidaltzeko energia asko behar da inbertsioaren etekin txikiarekin. "Garai hartan ahalduntzea sentitzen da, baina orduan" erantzun al dute? "Eta harrapatuta geratzen zara atzera eta aurrera elkarrizketa osasuntsua egiten. Esanguratsuagoa litzateke energia hori kausa batean jartzea edo zure tokiko politikariei gutun bat idaztea ".

Batzuetan, hobe da elkarrizketa alde batera uztea. Noiz alde egin eta lineaz kanpo joan jakitea funtsezkoa izan daiteke zure buruko osasunerako eta etorkizuneko adiskidetasunak mantentzeko.

Atsegin guztiek eta jolasik ez izateak belaunaldi bakarti bat sor dezake

Lagunekin harremanetan egoteko orduan ere garrantzitsua da aurrez aurreko elkarreraginean noiz egin behar den jakitea. Dunbarrek sare sozialen onurak goraipatu dituen arren, gero eta ikerketa gehiago dago sare sozialen efektu negatiboei buruz, hala nola depresioa areagotzea, antsietatea eta bakardade sentimenduak. Sentimendu horiek lagunekin edo ez lagunekin jarraitzen eta jarraitzen duzun jende kopuruari egotzi ahal zaizkio.

"Sare sozialek iragartzen dute elkarren arteko loturak areagotzen dituztela, baina hainbat ikerketek erakusten dute sare sozialetan denbora gehiago ematen duten pertsonak benetan bakartiago daudela, ez gutxiago", dio Jean Twenge, "iGen: Why Today's Super-Connected Kids" liburuaren egileak Errebelde gutxiago, toleranteagoak, zoriontsuagoak eta heldutasunerako erabat prestatu gabe hazten ari al dira ". Atlantikorako bere artikulua, "Smartphoneek belaunaldi bat suntsitu al dute?" olatuak egin zituen urte hasieran eta millennials eta postmillennials ugari eragin zituen, jendea estresa dezakeena zehazki egiteko: haserre morala adierazi.

Baina Twenge-ren ikerketak ez du oinarririk. Sare sozialen erabilerak nerabeengan dituen ondorioak ikertu ditu, belaunaldi berrienak lagunekin egoteko denbora gutxiago ematen duela eta linean elkarreraginean denbora gehiago ematen duela jakiteko. Joera horrek lotura du nerabeen depresioaren aurkikuntzekin eta deskonektatzeko sentimenduekin eta bakardade handituarekin.

Baina ikerketa horietako batek ere ez du kausaziorik baieztatzen duen arren, bada sentimendu komun bat. Sentimendu hori FOMO izenarekin sortu da, galtzeko beldurra. Baina ez da belaunaldi batera mugatzen. Sare sozialetan denbora igarotzeak eragin bera izan dezake helduengan, baita zaharrenetan ere.

FOMO konparazio eta inaktibitate ziklo bizia bihur daiteke. Okerrena, zure "harremanak" sare sozialetan bizitzea eragin dezake.Lagunekin, beste pertsona esanguratsuekin edo familiarekin kalitatezko denbora gozatu beharrean, besteen istorioak eta argazkiak ikusten ari zara beren lagunak eta senideak. Zoriontasuna ekartzen dizuten zaletasunetan aritu beharrean, nahi genukeen beste zaletasun batzuei begira ari zara. Sare sozialetan "zintzilikatzeko" jarduera honek lagunak zirkulu guztietan baztertzea eragin dezake.

Gogoratzen duzu Dunbarren azterketa? Gure gogoko jendearekin aldizka elkarreragiten ez badugu, "adiskidetasunen kalitatea ezin hobea eta prezipitatua da", dio. "Norbait ikusi eta pare bat hilabeteren buruan, hurrengo geruzara jaitsi egingo dira".

Sare sozialak mundu berria da, eta oraindik arauak behar ditu

Star Trek-ek ospetsuki irekitzen du atal bakoitza lerro honekin: "Espazioa: azken muga". Eta askok haragoko galaxia eta izarrak direla pentsatzen duten arren, Internet ere aipa liteke. World Wide Web-ek biltegiratze mugagabea du eta, unibertsoak bezala, ez du ez ertzik ez mugarik. Baina baliteke Interneten muga ez egotea, gure energia, gorputzak eta gogoa oraindik ere atera daitezke.

Larissa Pham-ek tweet biral batean azpimarratu zuen moduan: "nire terapeuta AM-k gogorarazi dit ondo dagoela lineaz kanpo joatea, eskala honetako gizakien sufrimendua prozesatzeko egin duguna, eta orain 2 u-ra pasatzen dut" - tweet honek 115.423 lortu ditu. atsegin dut eta 40.755 bertxio.

Mundua bizia da une honetan, are gehiago beti konektatuta zaudenean. Titulu apur bat irakurri beharrean, batez besteko jario batek gure arreta bilatuko du nahikoa istorio baino gehiagorekin, lurrikaretatik hasi eta txakur osasuntsuetara kontu pertsonaletara. Hauetariko asko gure emozioak pizteko eta sakatzen eta korritzen jarraitzeko ere idatziak daude. Baina ez dago denbora guztian parte hartu beharrik.

"Kontuan izan telefonoarekin eta sare sozialekin etengabeko konexioa ez dela ona osasun mentalerako eta fisikorako", gogorarazi digu Headleek. "Tratatu gozokiak edo patata frijituak izango zenituzkeen moduan: Ez arroila". Sare sozialak aho biko ezpata da.

Zure telefonoan egoteak zure lagunekin edo familiarekin bizitza errealeko elkarrekintzetan igarotako energia xahutu dezake. Sare sozialak ez dira inoiz aspertzea, antsietatea edo bakardadea uxatzeko errezeta. Egunaren amaieran, zure gogoko jendea da.

Ikerketek erakusten dute adiskidetasun onak ezinbestekoak direla zure osasunerako. Zehatzago esanda, adiskidetasun estua izateak funtzionamendu hobearekin lotzen du, batez ere zahartzen garen heinean. Azken 270.000 heldu baino gehiagoren zeharkako ikerketa baten arabera, adiskidetasunetik etorritako gaixotasunek gaixotasun kroniko gehiago iragarri zituzten. Beraz, ez utzi zure lagunak besoan, telefonoan eta DM-etan blokeatuta.

"Lagunak existitzen dira gauzak erortzen direnean negar egiteko sorbaldak emateko", dio Dunbarrek. "Edonor bezain jatorra norbait Facebooken edo Skype-n izan daitekeenean, azkenean negar egiteko benetako sorbalda izaten ari da, horrek aurre egin ahal izateko aldea eragiten du".

Jennifer Chesak Nashville-n oinarritutako freelance liburu editorea eta idazle irakaslea da. Abenturazko bidaia, fitness eta osasun idazlea ere bada nazio mailako zenbait argitalpenetan. Northwestern-en Medill-en kazetaritzan masterra lortu zuen eta Ipar Dakotako jaioterrian kokatutako bere lehen fikziozko eleberrian ari da lanean.