Nire bizitzako maitasuna galdu ondoren, Hamarkadetan lehenengo aldiz egiten dut topo

Alai

• Noiz da data?
• Zergatik sentitzen naiz errudun? Zer egin dezaket horren inguruan?
• Argazkiak eta oroitzapenak ikusgai
• Aurrera egin gabe, aurrera egitea besterik ez

Doloraren beste aldea bizitzak aldatzen duen galeraren indarrari buruzko seriea da. Lehen pertsonako istorio indartsu hauek mina bizitzeko arrazoi eta modu ugari aztertzen dituzte eta normaltasun berri batean nabigatzen dugu.

15 urte ezkondu ondoren, Leslie emaztea galdu nuen minbiziaren ondorioz. Lagunik onenak ginen lotzen hasi aurretik.

Ia 20 urtez, emakume bakarra maite nuen: nire emaztea, nire seme-alaben ama.

Ia bi hamarkadatan nire Batman-eko Robin (bere hitzak, ez nireak) izan zen emakumearen galera saminduta nengoen - eta jarraitzen dut.

Hala ere, maite nuen emakumea galtzeaz gain, bikotea izatea falta zait. Harreman baten intimitatea faltan botatzen dut. Norbaitekin hitz egin. Norbait eutsi.

Parte hartu nuen atsekabearen aldeko talde bateko buruak atsekabearen "etapei" buruz hitz egin zuen, baina iradoki zuen ez zela etapa horiek linealki prozesatuko balitu bezala. Egun batean agian haserretu egin zinen, eta hurrengoan galera onartu zenuen. Baina horrek ez zuen zertan esan biharamunean berriro amorrua ez zenuenik.

Taldearen buruak mina espiral bat gehiago zela uste zuen, onarpenetik gero eta hurbilago zegoen, baina bidean errua, negoziazioa, haserrea eta sinesgaiztasunaren bidez bidaiak ere egiten zituen.

Ez nago ziur espiral analogiarekin inoiz sartu nintzenik.

Nire samina igerileku handiago bateko ur tanta batetik irteten ziren olatuak ziruditen. Denborarekin, olatuak txikiagoak eta urrunagoak izango lirateke, orduan tanta berri bat erori egingo litzateke eta prozesua berriro hasiko litzateke - txorrota hustubidea hutsik.

Denbora pixka bat igarota, tantak ez dira hain maiz gertatzen, baina ezin dut inoiz ihes hori konpondu nahiko. Iturgintzaren zati bat da orain.

Zentzu askotan, inoiz ez duzu horrelako galera izugarria "gainditu". Horretara egokitzen zara.

Eta suposatzen dut hor gaudela nire alabak eta biok Leslie gabe gure bizitzan nabigatzeko istorioan.

Hiltzea maite duzun norbait baino gehiago ez bazara benetan, horrek esan nahi al du inoiz ezin duzula berriro atera? Ez al duzu inoiz beste bikotekiderik eta lagunik aurkitu?

Heriotzak ezkondutako emakumearengandik banandu ninduelako bakardade iraunkorrarekin bakea egin behar izanaren ideia barregarria zen, baina noiz arte prest nengoen jakitea ez zen erraza izan.

Noiz da data?

Norbait galtzen duzunean, mikroskopioaren azpian sentitzen zara, lagunek, senideek, lankideek eta sare sozialetan konexioak aztertzen dituzten mugimendu guztiak.

Behar bezala jokatzen ari zara? "Zuzen" ari zara dolua? Ilunegi zaude Facebooken? Badirudi ere bai pozik?

Jendeak benetan etengabe epaitzen duen edo ez, hori sentitzen du dolua duten pertsonek.

Erraza da sentimenduari ezpainen zerbitzua ematea, "jendeak zer pentsatzen duen ez zait axola". Zailagoa zen orain arte hartutako erabakiarekin nahastuta, kezkatuta edo minduta egon zitezkeen pertsona batzuk Leslie ere galdu zuten familia hurbila izango zela ezikustea.

Hil zenetik urtebetera, beste bikotekide baten bila hasteko prest sentitu nintzen. Atsekabea bezala, norbanako bakoitzaren prestutasunaren epea aldakorra da. Baliteke bi urte geroago edo bi hilabete prest egotea.

Bi gauzek zehaztu zuten orain arteko prestutasuna: galera onartu nuen eta emakumearekin ohea baino zerbait gehiago partekatzeko interesa nuen. Nire bizitza, nire maitasuna eta nire familia partekatzeko interesa nuen. Minaren tantak gutxiagotan erortzen ziren. Irradiatzen ziren emozio uhinak maneiagarriagoak ziren.

Hartu nahi nuen, baina ez nekien "egokia" zen ala ez. Ez da oraindik bere heriotza saminduta nengoela. Baina aitortu nuen nire nahigabea niretzat izan zitekeen aukera erreala zela eta ez nintzatekeela berriro berriro gabe egongo.

Emaztearen bizitzako besteekiko errespetua izan nahi nuen, bera ere galdu zutenak. Ez nuen nahi inork pentsatzea nire datak emaztearekiko maitasunean negatiboki islatzen zuenik, edo "gainetik" nengoenik.

Baina azkenean erabakia iritsi zitzaidan. Beste batzuek egoki iritzi edo ez, orain arte prest nengoela sentitu nuen.

Gainera, nire balizko datekin zor nintzela uste nuen ahalik eta zintzoen neure buruarekin. Nire hitzetatik eta ekintzetatik seinaleak hartuko lituzkete, niregana irekiko lirateke eta, dena ondo badoa, nirekin etorkizunean sinesten zuten benetan prest banago bakarrik existituko zela.

Zergatik sentitzen naiz errudun? Zer egin dezaket horren inguruan?

Errudun sentitu nintzen ia berehala.

Ia 20 urte daramatzat emazteaz gain beste inorekin ez nuen hitzordu erromantikorik egiten, eta orain beste norbait ikusten nuen. Hitzorduekin eta dibertigarriekin nengoen, eta gatazka sentitu nuen esperientzia berri hauetaz gozatu behar nuelako, Leslie bizitzaren kaltetan erositakoa zirudien eta.

Leku dibertigarrietan data landuak antolatu nituen. Jatetxe berrietara joaten nintzen, gauean parkean filmak ikusten eta ongintzako ekitaldietara joaten nintzen.

Galdetzen hasi nintzen zergatik ez nuen inoiz gauza bera egin Leslie-rekin. Damutzen nintzen zita gau horietan ez bultzatzea. Askotan Leslieri utzi nion planifikatzeko.

Oso erraza zen ideiarekin harrapatzea, beti egongo zela zita egunetarako geroago.

Ez genuen sekula kontuan hartu gure denbora mugatua zenaren ideia. Inoiz ez genuen eserlekurik topatzea, denbora hartu ahal izateko.

Beti zegoen bihar, edo geroago, edo haurrak zaharragoak izan ondoren.

Eta orduan berandu zen. Geroago orain zen, eta bere bizitzako azken hilabeteetan senarra baino zaintzailea izango nintzen.

Bere osasunaren gainbeheraren egoerak ez zigun ez denborarik ez herria gorriz margotzeko gaitasunik utzi. Baina 15 urte ezkondu ginen.

Lasai geratu ginen. Lasai geratu nintzen.

Ezin dut hori aldatu. Egin dezakedana gertatu dela aitortu eta hortik ikastea da.

Lesliek ezkondu zena baino gizon hobea utzi zuen.

Modu positibo askotan aldatu ninduen, eta asko eskertzen dut hori. Eta nik izan nezakeen senar onena ez izateagatik dudan erruduntasun sentimenduak lasaitu egin behar dira oraindik konpontzen amaitu ez duenaren ideiarekin.

Badakit Leslie-ren bizitzaren xedea ez zela ni gizon hobea uztea. Hori bere izaera solidario eta zaindariaren bigarren mailako efektua besterik ez zen.

Zenbat eta denbora gehiago egon, orduan eta errudun gutxiago sentitzen naiz - orduan eta naturalagoa da.

Errua aitortzen dut. Onartzen dut gauzak beste modu batera egin nitzakeela eta etorkizunera aplikatu nezakeela.

Errua ez zen prest nengoelako, izan ere, ez nintzela lotu, oraindik ez nuen jorratu nola sentiaraziko ninduen. 2 urte edo 20 itxaron nituen, azkenean errudun sentituko nintzen eta prozesatu egin beharko nuke.

Argazkiak eta oroitzapenak ikusgai

Orain arte prest egotea eta zure etxera itzultzeko prest egotea oso gauza desberdinak dira.

Nire burua berriro uzteko prest nengoen bitartean, nire etxea Leslie santutegi bat izaten jarraitzen zuen. Gela bakoitza gure familiako eta ezkontzako argazkiz beteta dago.

Bere gau mahaia hiru urtez asaldatu gabe egon diren argazki eta liburu, gutun, makillaje poltsa eta zorion txartelez beteta dago oraindik.

Datazioen errudun sentimenduak ez dira zure ohearen gainean 20 eta 20 ezkontzako argazkiekin zer egin asmatzen saiatzearen erruarekin alderatuta.

Ezkontzako eraztuna janzten dut oraindik. Nire eskuinaldean dago, baina erabat kentzea bezalako traizioa sentitzen da. Ezin dut oso ondo parte hartu.

Ezin ditut gauza horiek bota, eta, hala ere, horietako batzuk jada ez datoz bat interesatzen zaidan norbaitekin epe luzerako harremanetarako irekita nagoen kontakizunarekin.

Seme-alabak izateak nola kudeatu arazoa errazten du. Lesliek ez du inoiz ama izateari utziko igaro arren. Ezkontzako argazkiak gorde daitezkeen arren, familiaren argazkiak amaren eta haiekiko maitasunaren oroigarriak dira eta egon behar dute.

Umeekin amari buruz hitz egiteari uko egiten ez diodan bezala, ez dut barkamena eskatzen Leslie datekin eztabaidatzeagatik (esan nahi dut, ez lehenengo datan, kontuan izan). Bera zen eta da nire bizitzako eta seme-alaben bizitzako zati garrantzitsu bat.

Bere oroimena beti egongo da gurekin. Beraz, horri buruz hitz egiten dugu.

Hala ere, ziurrenik gau horretako mahaia garbitu eta antolatu beharko nuke.

Aurrera egin gabe, aurrera egitea besterik ez

Beste gauza batzuk pentsatu behar dira: jorratu beharreko beste mugarri batzuk: haurrekin elkartzea, gurasoekin elkartzea, harreman berrien une beldurgarri potentzial horiek guztiak.

Baina aurrera egiten hasten da. Leslie ahaztearen kontrakoa da. Horren ordez, aktiboki gogoratzen da eta iragan partekatu hori errespetatuz aurrera nola egin onena erabakitzea.

Nire "datazio egunen" berrabiarazi hau errazagoa da jakitean Lesliek berak joan eta gero norbait topatzea nahi zuela jakitea, eta hala esan zidan amaiera baino lehen. Hitz horiek mina ekarri zidaten orduan, orain aurkitzen dudan erosotasunaren ordez.

Beraz, pertsona berri bikain baten aurkikuntzarekin gozatzen utziko dut eta ahalik eta gehien saiatuko naiz kontrolatu ezin ditudan damuak eta iraganeko akatsak hondatzen.

Horren guztiaren ondoren, nire eguneko hitzordua "desegokia" dela iritziz gero, ados ez nago ados.

Normala berri batean nabigatzen duten pertsonen istorio gehiago irakurri nahi dituzu ustekabeko, bizitza aldatzen duten eta batzuetan tabu samineko uneekin aurkitzen diren bitartean? Ikusi serie osoa hemen.

Jim Walter da egileaLil Blog bat besterik ezbertan, bi alabaren aita bakar gisa izandako abenturak kontatzen ditu, horietako batek autismoa du. Jarrai diezaiokezuTwitter.