Xantaia emozionalari nola antzeman eta nola erantzun

Alai

• Zein da definizioa?
• Nola dabil
• 1. Eskaria
• 2. Erresistentzia
• 3. Presioa
• 4. Mehatxuak
• 5. Betetzea
• 6. Errepikapena
• Adibide arruntak
• Zigortzaileak
• Auto-zigortzaileak
• Sufrituak
• Tantalizatzaileak
• Nola erantzun horri
• Lehenik eta behin, ezagutu xantaia emozionala ez dena
• Mantendu lasai eta geldi egon
• Hasi elkarrizketa
• Identifikatu zure abiarazleak
• Erregistratu konpromisoan
• Laguntza behar baduzu orain
• Zer gertatzen da bere buruari kalte egingo diotela mehatxatzen badute?
• Beheko lerroa

Zein da definizioa?

Xantaia emozionalak manipulazio estilo bat deskribatzen du, non norbaitek zure sentimenduak zure portaera kontrolatzeko edo gauzak bere moduan ikustera konbentzitzeko modu gisa erabiltzen duen.

Susan Forward doktorea, terapeuta, egilea eta irakaslea, aitzindaria izan zen terminoa 1997an, "Xantaia emozionala: zure bizitzako jendeak beldurra, betebeharra eta errua zu manipulatzeko erabiltzen duenean" liburuan Kasuen azterketen bidez, xantaia emozionalaren kontzeptua hausten du jendeak manipulazio mota hau hobeto ulertzen eta gainditzen laguntzeko.

Aurrera liburua alde batera utzita, ez dago xantaia emozionalari eta horrek esan nahi duenari buruzko informazio zuzenik, beraz, Erika Myers, Oregon Bend-eko terapeuta batengana jo genuen.

Xantaia emozionala sotila eta maltzurra dela dio. "Agian, maitasuna, etsipena edo gorputz hizkuntzan aldaketa txiki bat etetea bezala ager daiteke", azaldu du.

Nola dabil

Xantaia tipikoa bezala, xantaia emozionalak norbait zugandik nahi duena lortu nahian datza. Baina zure aurka sekretuak gorde beharrean, emozioekin manipulatzen zaituzte.

Aurrera-ren arabera, xantaia emozionalak sei etapa zehatz egiten ditu aurrera:

1. Eskaria

Xantaia emozionalaren lehen faseak eskaera bat dakar.

Pertsonak hau esplizituki esan dezake: "Ez dut uste halakoekin egon behar zenukeenik".

Baliteke sotila ere izatea. Lagun hori ikustean, txantxetan eta sarkastikoki hitz egiten dute (edo ez). Zer gertatzen den galdetzean, esaten dute: "Ez zait gustatzen nola begiratzen zaituzten. Ez dut uste zuretzat onak direnik ".

Zalantzarik gabe, zuri zaintzeari dagokionez eskatzen dute. Baina oraindik zure lagunaren aukera kontrolatzeko saiakera da.

2. Erresistentzia

Nahi dutena egin nahi ez baduzu, atzera egingo dute ziurrenik.

Zuzenean esan dezakezu: "Ez zaude aseguratuta, beraz ez naiz eroso nire autoa gidatzen uzten".

Baina kezkatzen bazara nola hartuko duten ezezko laua, sotilago aurre egingo diezu:

• "Ahaztu" autoan gasa jartzeko
• giltzak uzteari utzita
• ezer esan gabe eta ahaztuko diren esperantzarekin

3. Presioa

Jendeak oraindik ere harreman osasuntsuetan beharrak eta nahiak adierazten ditu. Harreman normal batean, behin erresistentzia adierazi ondoren, beste pertsonak arazoa bertan behera utziz edo elkarrekin konponbidea aurkitzeko ahalegina eginez erantzuten du.

Xantaia egiten duen batek bere eskaera asetzeko presioa egingo du, agian, hainbat ikuspegi erabiliz, besteak beste:

• beren eskaera errepikatzea itxura ona izan dezaten (adibidez, "gure etorkizuna bakarrik pentsatzen ari naiz")
• zure erresistentziak modu negatiboan eragiten dituen zerrendatzea
• honela esaten zuen: "Benetan maite banauzu, egingo zenuke"
• kritikatu edo gutxietsi

4. Mehatxuak

Xantaia emozionalak zuzeneko edo zeharkako mehatxuak ekar ditzake:

• Mehatxu zuzena. "Gaur gauean zure lagunekin ateratzen bazara, itzuliko zarenean ez naiz hemen egongo".
• Zeharkako mehatxua. "Ezin baduzu nirekin gauean zu behar zaitudanean, agian beste norbaitek egingo du".

Baliteke mehatxu bat promesa positibo gisa ezkutatzea: "Gaur gauean etxean geratzen bazara, kalera egingo zenukeena baino askoz ere denbora hobea igaroko dugu. Hori garrantzitsua da gure harremanerako ".

Hori mehatxu handia dela dirudien arren, zu manipulatzen saiatzen ari dira oraindik. Zure ezezkoaren ondorioak argi eta garbi adierazten ez dituzten arren, haiek egin etengabeko erresistentziak ez du zure harremana lagunduko.

5. Betetzea

Jakina, ez duzu haien mehatxuak ondo konpontzea nahi, beraz amore eman eta amore eman dezakezu. Euren "eskaerak" zure erresistentzia ere justifikatzen duen galdetuko zenieke.

Betetzea azken prozesua izan daiteke, denboran zehar presio eta mehatxuekin higatzen zaituztelako. Behin amore eman ondoren, nahasmenduak bakeari bidea ematen dio. Nahi dutena dute, beraz, bereziki atseginak eta maitekorrak dirudite - momentuz behintzat.

6. Errepikapena

Azkenean onartuko duzun beste pertsona erakusten duzunean, etorkizunean antzeko egoerak nola jokatu behar duten jakingo dute.

Denborarekin, xantaia emozionalaren prozesuak presio eta mehatxu iraunkorrak jasatea baino errazagoa dela betetzen irakasten dizu. Baliteke haien maitasuna baldintzatua dela onartzea eta haiekin ados egon arte eutsiko dioten zerbait.

Are gehiago, jakin dezakete mehatxu mota jakin batek lana azkarrago egingo duela. Ondorioz, eredu horrek seguru asko jarraituko du.

Adibide arruntak

Xantaia emozionalek maiz taktika konbinazio bat erabiltzen duten bitartean, Forwardek iradokitzen du portaerak, oro har, lau estilo nagusietako batekin bat datozela:

Zigortzaileak

Zigor taktikak erabiltzen dituen norbaitek nahi duena esango du eta gero betetzen ez baduzu zer gertatuko den esango dizu.

Horrek sarritan mehatxu zuzenak suposatzen ditu, baina zigortzaileek erasoa, haserrea edo tratamendu isila ere erabiltzen dituzte manipulatzeko.

Hona hemen kontuan hartu beharreko adibide bat:

Zure bikotea etorri eta musu ematen dizu sartzean.

“Gaur salmenta izugarria egin dut! Ospa dezagun. Afaria, dantza, amodioa ... ”esaten dute keinu iradokitzaile batekin.

"Zorionak!" esan duzu. «Baina nekatuta nago. Bainu luzea hartzeko eta erlaxatzeko asmoa nuen. Zer moduz biharkoa? ”.

Haien aldartea berehala aldatzen da. Korrontea zulatzen dute, ateak jo ahala. Jarraitzen duzunean eta haiekin hitz egiten saiatzen zarenean, erantzuteari uko egiten diote.

Auto-zigortzaileak

Xantaia emozional mota honek ere mehatxuak dakartza. Zu mehatxatu beharrean, auto-zigortzaileek zure erresistentziak nola egingo duen min azaltzen dute haiek:

• "Dirua maileguan uzten ez badidazu, bihar autoa galduko dut".
• «Zurekin bizitzen uzten ez badiguzu, etxerik gabe geratuko gara. Pentsa zure ilobetan! Nork daki zer gertatuko zaien? Horrekin bizi nahi duzu? "

Auto-zigortzeko taktikak erabiltzen dituzten pertsonek egoera biratu dezakete, zailtasunak zure errua direla dirudi, erantzukizuna hartu eta haiek laguntzeko joera handiagoa izan dezazun.

Sufrituak

Jasaten duen batek askotan sentimenduak hitzik gabe transmitituko ditu.

Haiek gutxietsi dituzula uste badute edo haien alde zerbait egitea nahi badute, agian ez dute ezer esan eta zorigaitza agertuko dute honako adierazpenekin:

• tristura edo etsipena, besteak beste, kopeta kopuruak, hasperenak, malkoak edo ziklomotorrak
• mina edo ondoeza

Hori bai, baliteke haien miserian laguntzen duten guztiaren laburpena ere ematea.

Adibidez:

Aurreko astean, lagun bati aipatu zenion zure logela hutserako eta atxikitako bainugelarako gelakide bat aurkitu nahi zenuela. Zure lagunak esan zuen: "Zergatik ez didazu uzten bertan doan geratzen?" Oharretatik barre egin zenuen, txantxa bat zela pentsatuta.

Gaur deitu zaituzte, negar zotinka.

«Oso gustura nago. Ohetik ia ezin naiz jaiki », diote. "Lehen haustura izugarri hura, orain nire lankide miserableak - baina ezin dut utzi, ez dut aurrezkirik. Gertatzeko zerbait ona besterik ez dut behar. Ezin dut horrela aurre egin. Aldi batez lo egiteko lekua izango banu, alokairua ordaindu beharko ez nukeenean, ziur nago askoz hobeto sentituko naizela ".

Tantalizatzaileak

Zenbait xantaia emozional mota keinu atseginak direla dirudi.

Tantalizatzaile batek sariak ematen dizkizu burutik, laudorioak eta animoak eskainiz. Baina oztopo bat gainditzen duzun bakoitzean, beste bat dago zain. Ezin duzu jarraitu.

"Zure lana bikaina da", dio zure nagusiak egun batean. "Bulegoko zuzendari batean nahi ditudan trebetasunak besterik ez dituzu." Lasai jakinarazten dizute posizioa laster irekiko dela. "Ordura arte konta al dezaket zurekin?"

Pozik, ados zaude. Zure nagusiak zurekin gehiago eskatzen jarraitzen du, eta berandu geratzen zara, bazkaltzen saltatzen duzu eta asteburuetan ere sartzen zara dena egiteko. Bulegoko zuzendariak dimisioa ematen du, baina zure nagusiak ez du promozioa berriro aipatzen.

Azkenean horri buruz galdetzen diozunean, atxikitzen zaizkizu.

«Ez al duzu ikusten zenbat lanpetuta nagoen? Bulegoko zuzendari bat kontratatzeko denbora dudala uste al duzu? Zuregandik hobea espero nuen », diote.

Nola erantzun horri

Xantaia emozionala jasotzen ari zarenean susmoa baduzu, modu produktiboan erantzuteko egin ditzakezun gauza batzuk.

Batzuek xantaia taktikak ikasten dituzte (erruduntasun bidaiak, adibidez) gurasoengandik, anai-arrebengandik edo aurreko bikotekideengandik. Myersek azaldu duenez, jokabide horiek beharrak asetzeko modu koherentea bihurtzen dira.

Hori bai, beste batzuek xantaia emozionala nahita erabil dezakete. Pertsonarekin aurrez aurre seguru sentitzen ez bazara, baliteke hauek saltatzea (aurrerago agertoki honetan zer egin jakiteko).

Lehenik eta behin, ezagutu xantaia emozionala ez dena

Maite baten beharrak edo mugak frustrazioa edo ondoeza eragiten dutenean, erresistitu egin nahi izango duzu.

Hala ere, pertsona guztiek dute eskubidea beharrezkoa denean mugak adierazi eta berriro adierazteko. Xantaia emozionala da presioa, mehatxuak eta zu kontrolatzeko saiakerak dakartzanean.

Myersek azaltzen du iraganeko esperientzien sentimenduak eta oroitzapenak proiektatzeak egungo egoera sor dezakeela badirudi xantaia bezala.

"Beldurrak edo segurtasunik eza erantzuten badiogu norbaiti - ezetz esateak edo muga bat edukitzeak arbuioa ekarriko duela sinetsita - xantaia emozionala sentitu daiteke. Hala ere, hori benetan gertatuko zenaren proiekzio zehaztugabea izan daiteke ", dio Myersek.

Mantendu lasai eta geldi egon

Manipulatzen saiatzen den pertsona batek berehala erantzutera bultzatuko zaitu. Haserretuta eta beldurtuta zaudenean, amore eman dezakezu beste aukera batzuk guztiz aztertu aurretik.

Xantaiak funtzionatzearen zati bat da hori. Horren ordez, egon zaitez ahalik eta lasaien eta jakinarazi denbora behar duzula.

Probatu "Ezin dut orain erabaki." Pentsatu eta gero emango dut nire erantzuna ".

Agian presionatzen jarrai dezakete berehala erabakitzeko, baina ez atzera egin (ezta mehatxuak sortzen ere). Lasai errepikatu denbora behar duzula.

Hasi elkarrizketa

Zeure burua erosten duzun denborak estrategia garatzen lagun zaitzake. Zure ikuspegia egoeren araberakoa izan daiteke, portaera eta eskaera barne.

"Lehenik eta behin, norberaren segurtasuna ebaluatu", gomendatzen du Myersek. "Emozionalki eta fisikoki seguru sentitzen bazara hori egiten baduzu, elkarrizketan parte har dezakezu".

Xantaia askok ondo dakite zer egiten ari diren. Haien beharrak asetzea nahi dute eta berdin zaie horrek zer kostatzen zaizun.

Beste batzuek beren jokabidea beren helburuak lortzen dituen estrategia gisa ikusten dute eta ez dira konturatzen nola eragiten dizun. Hemen, elkarrizketa batek kontzientzia handitzen lagun dezake.

"Adierazi nola sentitzen zaituzten beren hitzek edo portaerek", iradokitzen du Myersek. "Eman jokabide horiek aldatzeko aukera."

Identifikatu zure abiarazleak

Zu manipulatzen saiatzen den norbaitek, oro har, botoiak nola sakatu nahiko ideia ona du.

Adibidez, jendaurrean eztabaidatzea gustatzen ez bazaizu, agian eszena bat egitearekin mehatxatzen dute.

Myers-en arabera, xantaiari boterea ematen dioten beldurrak edo sinesmenak hobeto ulertzea botere hori berriro hartzeko aukera eman dezake. Horrek askoz zailagoa izango du beste pertsona horiek zure aurka erabiltzea.

Adibide berean, agian horrek esan nahi du argudio publikoak zuretzako minak direla jakitea eta mehatxu horri erantzun estandarra ematea.

Erregistratu konpromisoan

Beste pertsonari irtenbide alternatibo bat aurkitzen laguntzeko aukera eskaintzen diozunean, zure ezezkoak ez dirudi gutxiago.

Hasi sentimenduak balioztatzen dituen adierazpen batekin eta ireki ateak elkarlanean ebazteko arazoak.

Agian zure bikoteari esaten diozu: “Haserre sentitzen zaitut entzuten ari naiz, asteburua lagunekin igarotzen baitut. Lagundu ahal didazu zergatik sentitzen zaren hain frustratuta sentitzen? "

Honek zaintzen duen beste pertsona erakusten du nola sentitzen den eta harekin lan egiteko prest zaudela jakinarazten dio.

Laguntza behar baduzu orain

Manipulazio koherentea edo tratu txar emozionalak jasaten badituzu, komenigarria izango da pertsonari aurre egitea saihestea.

Horren ordez, pentsa ezazu krisi laguntza telefonora heltzea. Prestatutako krisi orientatzaileek doako laguntza eta laguntza anonimoa eskaintzen dute 24/7. Saiatu:

• Krisiaren Testu Lerroa
• Etxeko indarkeriaren telefono nazionala

Zer gertatzen da bere buruari kalte egingo diotela mehatxatzen badute?

Norbaitek bere buruari min egiteko mehatxua egiten badu esaten duena egin ezean, amore emateko gogoa sentituko duzu.

Gogoratu: soilik kontrolatu dezakezu zure ekintzak. Norbait zaintzen duzun arren, ezin duzu hautuak egin.

Laguntzarako eta laguntzarako konektatzea (911 edo krisi lerro bat bezalakoa) aukera osasuntsuagoa eta seguruagoa da bientzat.

Beheko lerroa

Sarkasmoa, harremanen "probak", merezi ez duten erruak, mehatxu inplizituak eta zugan sortzen duten beldurra, betebeharra eta errua xantaia emozionalaren ezaugarriak dira.

Ematea bakea mantentzeko modurik onena dela dirudi, baina hori betetzeak manipulazio gehiago eragiten du.

Zenbait kasutan, baliteke pertsona horrekin arrazoitzea, baina beste batzuetan, harremana amaitzea edo terapeuta trebatu baten laguntza eskatzea izango da egokiena.

Crystal Raypole aurretik GoodTherapy-n idazle eta editore lanetan aritu da. Bere interes eremuak Asiako hizkuntzak eta literatura, japonierazko itzulpena, sukaldaritza, natur zientziak, sexu positibotasuna eta buruko osasuna dira. Bereziki, buruko osasun arazoen inguruko estigma gutxitzen laguntzeko konpromisoa hartu du.