Antsietate Soziala duen Norbaiten Bizitzako Eguna

Alai

• Erliebea aurkitzea

24 urterekin antsietate soziala diagnostikatu zidaten ofizialki, 6 urte inguru nituenetik seinaleak erakusten nituen arren. Hemezortzi urte espetxe zigor luzea da, batez ere inor hil ez duzunean.

Haurtzaroan "sentikor" eta "lotsatia" bezala etiketatu ninduten. Familiako topaketak gorroto nituen eta behin ere negar egin nuen "Happy Birthday" kantatu zidatenean. Ezin nuen azaldu. Banekien arreta zentroa izanda deseroso sentitzen nintzela. Eta hazi ahala, "nirekin" hazi zen. Eskolan, nire lana ozen irakurtzeko edo galdera bati erantzutera deitzeak desegin egingo litzateke. Nire gorputza izoztu egin zen, amorruz gorrituko nintzateke eta ezin nuen hitz egin. Gauean, orduak ematen nituen egun hartan izan nituen interakzioak aztertzen, nire ikaskideek nirekin zerbait zegoela zekitenaren seinaleen bila.

Unibertsitatea errazagoa zen, alkohola izeneko substantzia magikoari esker, nire konfiantza likidoa. Azkenean, festetan ondo pasa nezake! Hala ere, sakonean banekien hori ez zela irtenbide bat. Unibertsitatea amaitu ondoren, argitaratzeko ametsetako lana lortu nuen eta nire landa-herritik Londresera dagoen hiriburu handira aldatu nintzen. Ilusioa sentitu nuen. Ziur orain libre nintzela? "Ez" ninduen Londresera joango?

Pixka bat pozik egon nintzen, maite nuen industria batean lan egiten. Ni ez nintzen Claire "lotsatia" hemen. Beste guztiak bezala anonimoa nintzen. Hala ere, denborarekin ohartarazi nituen seinale adierazgarriak itzultzen zirela. Nahiz eta nire lana primeran egin, lankide batek galdera bat egiten zidan bakoitzean izugarri sentitzen nintzen eta izozten nintzen. Jendearen aurpegiak nirekin hitz egitean aztertu eta igogailuan edo sukaldean ezagutzen nuen norbaitekin topo egitea beldurtzen nuen. Gauean, biharamunean kezkatuko nintzen neure buruari amorrua eman arte. Nekatuta nengoen eta etengabe nengoen.

Egun ohikoa zen hau:

Goizeko 7:00 Esnatu eta, 60 segundo inguru, dena ondo dago. Orduan, jo egiten du, nire gorputzaren gainetik erortzen den olatu batek bezala, eta kikildu egiten naiz. Astelehen goiza da eta aste osoko lana daukat aurre egiteko. Zenbat bilera ditut? Laguntzea espero dut? Zer gertatzen da nonbait lankide batekin topo egiten badut? Aurkituko al genituen hitz egiteko gauzak? Gaixorik sentitzen naiz eta ohetik salto egiten dut pentsamenduak eten nahian.

07: 30ean Gosaldu bitartean, telebista ikusten dut eta buruan dudan zurrumurrua blokeatzen saiatzen naiz. Nirekin ohetik salto egin zuten pentsamenduak, eta etengabeak dira. «Denek uste dute arraroa zarela. Norbaitek zurekin hitz egiten badu gorritzen hasiko zara ". Ez dut asko jaten.

08: 30ean Joan-etorria infernua da, beti bezala. Trena jendez gainezka dago eta beroegia da. Haserretua eta izutu samarra sentitzen naiz. Bihotza taupaka ari zait eta neure burua despistatzen saiatzen naiz desesperatuta, buruan begizta "ondo dago" errepikatuz abestia bezala. Zergatik dago jendea niri begira? Arraro jokatzen ari al naiz?

Goizeko 9:00 Lankide eta zuzendaria agurtzean kikildu naiz. Pozik nengoen? Zergatik ezin dut inoiz esateko ezer interesgarririk bururatu? Kafe bat nahi dudan galdetzen didate, baina uko egiten diot. Hobe neure buruari arreta gehiago ez erakartzea soja latte bat eskatuz.

09:05 Bihotza hondoratzen zait egutegia begiratzean. Gaur gauean lan bat egin ondoren trago bat dago, eta sare bat egitea espero dut. "Zure burugabekeria bat egingo duzu", ahotsak txistu egiten dute, eta nire bihotza berriro ere taupadaka hasten da.

11: 30ean Konferentzia dei batean, nire ahotsak apur bat krakatzen du oinarrizko galdera bati erantzuten diodan bitartean. Erantzunean gorritu eta umiliatuta sentitzen naiz. Nire gorputz guztia lotsaz erreta dago eta gelatik atera nahi dut. Inork ez du komentatzen, baina badakit zer pentsatzen ari diren: "A zer frikia".

13:00. Nire lankideek bazkarian kafetegi batera joaten dira, baina gonbidapena ukatzen dut. Baldar baino ez naiz jokatuko, beraz, zergatik hondatu bazkaria? Gainera, ziur nago bakarrik gonbidatu nindutela, pena ematen didatelako. Entsaladaren ziztadak tarteko, gaur arratserako elkarrizketarako gaiak apuntatzen ditut. Noizbait izoztu egingo naiz, beraz, hobe da segurtasun kopia izatea.

15: 30ean. Ia bi ordu daramatzat kalkulu orri honi begira. Ezin naiz kontzentratu. Gaur arratsaldean gerta litezkeen eszenatoki guztiak aztertzen ari naiz. Zer gertatzen da edaria norbaiten gainean isurtzen badut? Zer gertatzen da aurpegira erori eta egiten badut? Enpresako zuzendariak amorruz egongo dira. Lana galduko dut ziurrenik. Oh, Jainkoagatik zergatik ezin dut horrela pentsatzeari utzi? Noski, inork ez du niregana bideratuko. Izerdia eta tentsioa sentitzen dut.

18:15. Ekitaldia duela 15 minutu hasi zen eta komunetan ezkutatuta nago. Ondoko gelan aurpegi itsaso bat elkarren artean nahasten ari da. Hemen gau osoan ezkutatu ahal naizen galdetzen diot nire buruari Halako pentsamendu tentagarria.

19: 00etan. Gonbidatu batekin sareak egitea, eta ziur nago aspertuta dagoela. Nire eskuineko eskua azkar dardarka dabil, beraz, poltsikoan sartzen dut eta espero ez duenik. Ergela eta agerian sentitzen naiz. Nire sorbaldatik begiratzen jarraitzen du. Ihes egiteko etsita egon behar du. Beste guztiek gustura ari direla dirudi. Etxean egotea gustatuko litzaidake.

20: 15ean. Etxerako bidaia guztia buruan daramat elkarrizketa bakoitza errepikatzen. Ziur nago gau osoan itxura bitxia eta ez profesionala nuela. Norbait ohartuko da.

21:00. Ohean nago, egunez erabat nekatuta. Oso bakarrik sentitzen naiz.

Erliebea aurkitzea

Azkenean, horrelako egunetan izu eraso eta nerbio krisi ugari sortu ziren. Azkenean nire burua urrunegi bultzatuko nuke.

Medikuak 60 segundotan diagnostikatu zidan: "Antsietate sozialaren nahastea". Hitzak esan zituenean, lasaitasunezko negarrez lehertu nintzen. Urte guzti hauek igaro ondoren, "it" -ek azkenean izena zuen, eta horri aurre egiteko zerbait egin nezakeen. Sendagaiak errezetatu zizkidaten, CBT terapiako ikastaroa, eta hilabete batez utzi nuen lanetik. Horrek sendatzeko aukera eman zidan. Nire bizitzan lehenengo aldiz ez nintzen hain indargabe sentitu. Antsietate soziala kontrolatu daitekeen zerbait da. Sei urte igaro eta hori egiten ari naiz. Sendatuko nintzela esanez gero gezurretan ariko nintzateke, baina pozik nago eta jada ez naiz nire egoeraren morroi.

Inoiz ez sufritu buruko gaixotasunak isilean. Egoera itxaropenik gabekoa izan daiteke, baina beti egin daiteke zerbait.

Claire Eastham blogaria da eta "We Are All Here Here" filmaren egilea da salduena. Berarekin konektatu zaitezke bere bloga, edo txiokatu @ClaireyLove.