Eman Bakeari Aukera: Anai Arrebaren Arrazoiak eta Konponbideak

Alai

• Zer da anai-arreben lehia?
• Zerk eragiten du anai-arreben lehia?
• Senideen arteko lehiaren adibideak
• Borrokak nola kudeatu
• Harmonia erraztea
• Irakurketa gomendagarria
• Hartzeko

Gure irakurleentzat baliagarriak direla uste dugun produktuak sartzen ditugu. Orrialde honetako esteken bidez erosten baduzu, komisio txiki bat irabaz dezakegu. Hona hemen gure prozesua.

Orrialde honetako esteka baten bidez zerbait erosten baduzu, komisio txiki bat irabaz dezakegu. Nola funtzionatzen duen.

Haur bat baino gehiagoren guraso guztiek amets handia egiten dute anai-arrebak hazteko garaian: gure txikiak arropak eta jostailuak partekatzen dituztela iruditzen zaigu, oporretako argazkietan bat datozen jantziak jantzita eta jolastokian bullyren aurka defendatzen dugula. Funtsean, literalak diren BFF bihurtzea espero dugu.

Errealitatea hau da, hala ere: Bi haur edo gehiago hazten ari zarenean, izaera eta tenperatura izugarri desberdinak dituzu aurrean. Lehia egongo da. Jeloskortasuna eta nahigabea egongo dira. Borrokak egongo dira, eta batzuk izango dira bizia.

Orduan, zer egin dezakezu zuk, guraso gisa, bakearen haziak ereiteko? Hona hemen anai-arreben norgehiagokaren iturriei buruz jakin behar duzun guztia - eta zure seme-alabei lagunen antzera eta etsai hilkorren moduan jokatzen lagun diezaieketen.

Zer da anai-arreben lehia?

Senideen arteko norgehiagokak familia berean hazitako haurren arteko gatazka deskribatzen du. Odolarekin erlazionatutako anai-arreben, neba-arreben eta are adoptatutako edo harrerako anai-arreben artean gerta daiteke. Honako hauek izan litezke:

• hitzezko edo gorputzezko borroka
• izen-deia
• liskarrak eta liskarrak
• gurasoen arreta lortzeko etengabeko lehian egotea
• inbidia sentimenduak plazaratzen

Estresagarria da amarentzat edo aitarentzat, baina guztiz normala da; horri aurre egin ez dion munduan guraso bat aurkitzea desafiatzen dizugu!

Zerk eragiten du anai-arreben lehia?

Izan gaitezen zintzoak: Batzuetan ezkontidearekin edo bikotekidearekin borroka egiteko gogoa izaten duzu, ezta? Noski bai! 24/7 haiekin bizi zara. Lotura estua duten familia-loturak gauza onak dira, baina elkarren artean narritadura guztiz normala ere sor dezakete.

Anai-arreben artean gauza bera gertatzen da, eta garapenean heldugabe diren txikitxoekin ari zarenez, narritadura horiek beste zenbait faktorek gehi ditzakete:

• Bizitza aldaketa handiak. Etxe berri batera bizitzera? Haurtxo berria espero al duzu? Dibortzioa lortzea? Gertakari hauek estresagarriak dira gurasoentzat eta haurrentzat, eta haur askok frustrazioak eta kezkak ateratzen dituzte hurbilen dagoen helburura (hau da, ahizpa txikia).
• Adinak eta etapak. Ikusi al duzu inoiz haur txikiren bat bere anai-arreba pobreari eta ustekabean jotzen? Anai-arreben lehia okerragoa denean garapeneko zenbait etapa daude, bi haurrek 4 urte baino gutxiago dituztenean edo anai-arreben artean adin tarte handi edo txikiak daudenean bezala.
• Zeloak. Zure 3 urteko haurrak haurtzaindegian irudi ederra margotu zuen eta zuk hori goraipatu zenuen ... eta orain anai-arreba zaharrena erauzteko mehatxuan dago. Zergatik? Laudorioengatik jeloskor sentitzen ari dira.
• Banakotasuna. Haurrek berez bereizteko joera dute, baita anai-arrebengandik ere. Horrek lehiaketak sor ditzake ea nork egin dezakeen dorre altuena eraiki, auto azkarrena lasterkatu edo gofre gehien jan. Huskeria irudituko zaizu, baina oso garrantzitsua iruditzen zaie.
• Gatazkak konpontzeko trebetasun falta. Zure seme-alabak zu eta zure bikotea modu ozenean edo oldarkorrean borrokatzen ikusten badituzte, portaera horren eredua izan dezakete. Baliteke, literalki, gatazkak kudeatzeko beste modurik ez jakitea.
• Familia dinamika. Haur batek gaixotasun kronikoa edo behar bereziak baldin baditu, jaiotza ordena dela eta tratamendu desberdina izan badu edo portaera negatiboak indartu baditu, familiako guztiek elkarri komunikatzeko eta tratatzeko modua bota dezake.

Zure seme-alabek egunerokoan elkar gorrotatzea eragin duten bizitzako aukera guztien errua botatzen hasi aurretik, hartu arnasa. Anai-arrebak borrokan ariko dira, zure interferentziarekin edo gabe.

Zure aukerak lehian dagoen anai arreba lagun dezake edo okerrera egin dezake, baina litekeena da zure seme-alabak zuzenean lehiatzea eragin ez izatea. Gainera, zer egiten duzun ere, ezin duzu guztiz gelditu.

Hori bai, hor dira anai-arreben lehia areagotu dezaketen gurasoen portaerak. Honako hauetakoren bat eginez gero (konturatu gabe ere), zeure burua eta zure seme-alabak larritasun handiz sor ditzakezu:

• haur bat etengabe goraipatu eta beste bat kritikatu
• zure seme-alabak elkarren aurka jarri lehiaketan
• familiako rol zehatzak esleitu ("Julia da matematikaren ziria eta Benjamin artista").
• argi eta garbi arreta handiagoa jarri haurraren beharrei eta interesei

Senideen arteko lehiaren adibideak

Nolakoa da anai-arreben lehia? Hona hemen zure etxean gerta daitekeen modu batzuk.

1. Zure 3 urteko semea "ustekabean" 2 hilabeteko anaia txikiaren gainean esertzen da jolasteko esterilla batean etzanda dagoen bitartean. Zure seme nagusiari zer gertatu zen galdetzen diozunean, hauxe dio: "Ez zait haurra gustatzen! Ez dut nahi hemen gehiago bizitzea ».
2. Minutu batean, 5 eta 7 urteko alabak pozik ari dira beren trenekin jolasten, eta hurrengo minutuan oihuka ari dira tren urdinari pistaren inguruan nork bultzatzen duen buruz. Beren logelara iristean, negarrez ari dira eta elkarren artean jotzeari uko egiten diote.
3. Afaldu ondoren, zure hiru seme-alabak (6, 9 eta 11 urte bitartekoak) oheratu aurretik telebistan zer saio ikusi behar duten eztabaidatzen hasten dira. Ez dago adostasunik; haur bakoitzak uste du bere aukerak "irabazi" beharko lukeela.

Borrokak nola kudeatu

Nemoursen arabera, zure seme-alaben arteko borroka sortzen denean, hortik kanpo ahalik eta gehien mantentzen saiatu beharko zenuke. Zure seme-alabek ez dute beren gatazkak negoziatzen ikasiko beti bakegilea oztopatzen eta jokatzen ari bazara.

Aldi berean, zure seme-alabek gatazkak modu egokian konpontzen ikasiko dute gatazkaren konponbide ona ekintzetan ikusten badute (hau da, zugandik ikasten dute), eta haur batzuk txikiak dira hala ere nabigatzeko. Hona hemen gatazkaren konponbidea nola modelizatu aurreko atalean emandako adibideetan.

1. Mantendu gauzak sinpleak. Agian esan, "Zure anaia gure familiaren parte da eta gure familiako jendea zaindu behar dugu". Kendu zure seme nagusia (edo zure haurra) gelatik 3 urteko haurra lasai egon arte. Geroago, baliteke zure seme zaharraren ziurgabetasunak baretu nahi izatea, banan-banako arreta eskainiz edo adinean aurrera egin ahala bere anaia txikiarekin egitea espero duen gauza dibertigarri guztiei buruz hitz egitera animatuz.
2. Arrazoiren batengatik, tren urdina "hobea" dela iritzi zaio, baina ezin da bi lekutan egon aldi berean. Zure alabek aukera dute: tren urdina partekatu edo galdu dezakete. Aurkeztu lasai aukera hau, eta erabaki dezatela. Borrokak jarraitzen badu, tren urdina eraman ezazu. Gogoz kontrako tregua lortzen badute, gogorarazi borroka jarraituak eragingo duela guztiak "denbora-pasa" hartzen duten trenen artean.
3. Adin honetan, zure seme-alabek gatazkak konpontzeko irtenbideak sortzen dituzten zatian parte har dezakete. Agian esan, "Badirudi ezin duzula ados egon zer ikusi. Behar luke Nik zerbait aukeratu? " Protestatzen dutenean, eman aukera bat beraiek lantzeko (hau da, telebistaren denbora hautapen artean banatzea edo pertsona bakoitzari "telebista aukeratzeko gaua" izendatzea). 5 minututan akordio baketsurik ez egoteak ez du telebistarik esan nahi, puntua.

Eszenatoki hauetan ohiko haria zera da, guraso gisa, alboko aholkulari papera hartzen ari zaretela, ez zelaian arbitroan. Zure seme-alaben arteko gatazkak konpontzea bultzatzean, garrantzitsua da hau egitea:

• saihestu alde egitea - haur batek probokaziorik gabe beste bati min egiten ikusi ez bazenuen, borrokan parte hartzen duten guztiek hartzen dute batzuk erruaren zati bat
• bultzatu denontzat onuragarria den irtenbidea, nahiz eta nolabaiteko konpromisoa izan
• ezarri mugak, izen-deiturik edo harreman fisikorik ez bezala ("Erotuta zaudela esan dezakezu, baina ezin duzu arrebari jo")
• irakatsi enpatia, zure seme-alabak anai-arreben larruan jartzera animatuz ("Gogoan duzu noiz Patrikek ez zuen atzo bere kolore liburua zurekin partekatuko? Nola sentiarazi zintuen hori?")
• saihestu gogokoenak jotzea, haurrek ohartuko baitira beti zure txikiena haurtxo egiten baduzu edo zure seme zaharrenaren istorioaren bertsioa sinesten baduzu

Harmonia erraztea

Gogoratu, ziurrenik ez zenuen egin kausa anai-arreben lehia zure seme-alaben artean - baina agian nahi gabe okerrera egiten ari zara. Zorionez, zure etxean laguntasun gehiago sustatzeko modu erraz batzuk daude.

Ezin duzu erabat gelditu, baina gurasoen estrategia hauek ezartzeak zure seme-alabek maiztasunarekin borrokatzen duten maiztasuna murriztu dezake.

• Ahaztu "zuzentasunari" buruz dakizuna. Seme-alaba guztiak desberdinak badira, zure gurasoak nola desberdinak izan beharko lirateke. Haur batek arreta, erantzukizun eta diziplina desberdina behar du beste batek baino.
• Banan-banan lehenetsi. Egunerokoan, saiatu minutu batzuk eskaintzen zure haur bakoitzarekin banan-banan ikusteko. Ondoren, astero edo hilero, saiatu "denbora bakarrik" pasatzen elkarrekin gogoko jarduera egiten.
• Sustatu talde-kultura zure familian. Gurasoek eta anai-arrebek helburu komunen alde lan egiten duen talde baten antzera jokatzen dutenean, kideak hobeto moldatzen dira eta ez dira hainbeste lehiatzen.
• Eman leku guztiei guztiei. Zure seme-alabek logela partekatzen badute, izendatu etxearen eremuak, bakoitzak atzera egin dezan, elkarren artean atseden hartzeko.
• Familiako bilerak aurkeztu. Aukera bikaina da familiako kide guztiek kexak aireratzeko, konponbideak eskaintzeko eta gatazkak lantzeko momentuko beroetatik urrun.

Irakurketa gomendagarria

Anai-arreben lehiari buruz gehiago irakurri nahi duzu? Erosi liburu hauek linean:

• "Anai-arrebak norgehiagokarik gabe: nola lagundu zure seme-alabei elkarrekin bizitzen beraz, bizitzeko ere" Adele Faber eta Elaine Mazlish-en eskutik. Aholku praktikoak partekatzen ditu zure etxean gatazka kopurua murrizteko eta haur bakoitzaren talentu eta pertsonalitate berezia estimatzeko.
• Laura Markham doktorearen "Guraso baketsua, anai-arrebak zoriontsuak: borroka nola gelditu eta lagunak bizitza osorako nola sortu". Anai-arreben adiskidetasuna onartzeko ez ezik, haurren banakako beharrak ere onartzeko moduak aurkezten ditu.
• Peter Goldenthal doktorearen "Beyling Sibling Rivalry: How Help Your Children Cooperative, solidary, and compassion" bihurtzen. Zure haurraren anai-arrebak lehen ikaskideak dira; etxean gatazkak nola konpontzen ikasteak haurrei etxetik kanpo aurre egiteko trebetasun hobeak izaten laguntzen die.
• Sarah Hamaker-en "Ending Sibling Rivalry: Moving Your Children from War from Peace". Negarrez, liskarrez, borrokaz eta liskarrez nekatuta bazaude, liburu honek frustrazioa nola utzi eta zure seme-alabei hobeto moldatzen aktiboki laguntzen erakusten dizu.
• "Anai-arrebak: nola maneiatu anai-arreben lehia bizitza osorako lotura maitagarriak sortzeko" Linda Blairrek. Anai-arreben lehia saihestezina denez, egile honen ustez, zergatik ez bihurtu zerbait eraikitzailea? Ezin hobea da ezbehar apur batek izaera sortzen duela pentsatzen duten gurasoentzat.

Hartzeko

Zure seme-alabek borroka egingo dute. Ziurrenik ez da zure errua, baina borrokak gehiegizkoak badira edo etxeko harmonia benetan etenez gero, gatazkak zure familian nola moldatu eta konpontzen diren aztertzeko garaia da.

Gurasoen teknikak egokitzeko modu txikiak izaten dira zure seme-alaben arteko lankidetza hobea sustatzeko. Laguntza gehiago behar baduzu, zure pediatra edo familia terapeutarengana jo dezakezu aholku gehiago lortzeko.