Zergatik ari zara sexu gutxiagorekin zure bikotearekin eta nola itzuli

Alai

• Sexurik gabeko lankidetzan zaude?
• Baina zer da sexu "minimo" gisa jotzen dena?
• Lehenik eta behin, zehaztu sexurik gabeko ezkontzak molestatzen zaituen ala ez
• Baina zuetako bat zure sexu beharrak ez betetzeagatik minduta sentitzen bazara, harreman-akordioa funtzionatzen ez duen eta aldatu egin behar den seinale da.
• Bigarrenik, begiratu atzera eta ikusi noiz hasi zen
• Buruko egoeran aldaketa larria
• Bizitzako faktore edo egoera biziak
• Beste kausa arrunt batzuk
• Ondoren, irudikatu sexu gabeko ezkontza bat nabigatzeko edo berreraikitzeko bidea
• Hitz egin bikotekidearekin
• Saiatu jarduerak amodioa pizten laguntzeko
• Sexu gabeko bikoteak ez dira imajinatzen duzun bezain arraroak
• Sexua ezinbestekoa al da dibortziorik gabeko ezkontza osasuntsurako?

Sexurik gabeko lankidetzan zaude?

Pentsatzen ariko zinateke, "Zer da sexurik gabeko ezkontza bat dela? Ni naiz edo batean ezagutzen dudan norbait? " Eta bada definizio estandar bat. Zure eszenatokiari aplikatzen zaion ala ez alda daiteke.

Definiziorik zorrotzena aztertzen badugu, sexurik gabeko ezkontza ("Sexualitatearen antolakuntza soziala" ren arabera) bikoteak ez dira sexu-jarduerak egiten ari direnean edo sexu-topaketa minimoak izaten dituztenean.

Baina zer da sexu "minimo" gisa jotzen dena?

Rachel Becker-Warner doktoreak, Minnesota eta Unibertsitateko Giza Sexualitateko Programako harreman terapeuta batek, "sexu intimitatea 10 urte edo gutxiagotan urtebeteko epean gertatzen den edozein lankidetzat" definitzen du.

Hala ere, adierazi du "definizio horren zailtasuna" intimitate sexualaren "subjektibotasuna eta maiztasunari buruzko zehaztapen zehatza direla".

Gizarteak sexurik gabeko harremanaren definizioan bat egiten duzun edo ez erabakitzen duzu. Sexu gabekoak ez du intimitate galera izan behar.

"Nire ustez, sexurik gabeko lankidetza hobeto definitzen da bikotekideen arteko plazerrean oinarritutako harreman fisikoa saihesteko modu kontziente edo inkontzientean", dio Becker-Warner doktoreak.

Beraz, zuk uste beharko zenukeena baino sexu gutxiago edukitzen baduzu eta ondo moldatzen bazara, ez dago ezer kezkatzeko.

Baina sexuaren maiztasuna zure harremanean edo lankidetzan kezka bada, ez larritu. Irtenbideak daude.

Lehenik eta behin, zehaztu sexurik gabeko ezkontzak molestatzen zaituen ala ez

Zuretzat eta zure bikotearentzat ezinbestekoa dena, maiztasun jakin bat betetzen duzun ala ez jakiteaz gain, sexuak elkarren artean zer esan nahi duen definitzea da. Utzi Interneteko istorioetan edo beste bikote batzuen esperientzietan oinarritzeari "normala" dena agintzeko.

Inork, harremanean dauden pertsonek izan ezik, ez du erabaki behar sexurik gabeko lankidetzan egotea kezkagarria den ala ez. Denak desberdinak dira. Zuk eta zure bikoteak hiruhilero edo urtean behin sexu harremanak edukitzearekin konforme bazaude, ondo dago.

Baina zuetako bat zure sexu beharrak ez betetzeagatik minduta sentitzen bazara, harreman-akordioa funtzionatzen ez duen eta aldatu egin behar den seinale da.

Batzuetan, fantasia edo ekintzetan areagotzea bikotearekin intimo gutxiago sentitzearen ondorioa izan daiteke. Adibidez, haserretzen eta lankidetzarekin sexu harremanak izatearekin fantasiaz sentitzen hasiz gero, agian bikotekidearekin denbora pixka bat konektatu ez zinelako izan liteke.

Becker-Warner doktoreak kontuan hartu beharreko beste faktore batzuk azaltzen ditu:

• Ezin duzu gogoratu zu eta zure bikotearekin sexu intimitatea gustatu zitzaizun azkeneko aldia.
• Sexu intimitatea da pentsatu nahi duzun azken gauza, edo zure bihotzak min egiten du bikotekidearekin sexu intimitate egoera kontuan hartuta.
• Ukitu fisikoa hasteko zalantza edo / edo saihestea dago, balizko arbuioa dela eta nahi ez diren sexu harremanak sortzeagatik.
• Zure harremanean beste intimitate mota batzuk ere (ukitzea, maitatzeko hizkuntzak eta abar) falta dira.
• Zure bikotearekin deskonektatuta sentitzen zara.
• Sexua genitalak (bereziki zakila eta sarketa) tartean daudenean baino ez dela sentitzen duzu.

Hauek zure egoera zehazten badute, agian noiz eta zergatik hasi zen aztertu nahi izango duzu. Garrantzitsua da bikotekideek definitzea sexuak zer esan nahi duen haientzat beren ikuspegia edo arazoa jorratu aurretik. Hori funtsezkoa da, bai zu eta bai zure bikotea orri berean zaudela ziurtatzeko arazo sentikorrak eta pertsonalak eztabaidatzerakoan.

Bigarrenik, begiratu atzera eta ikusi noiz hasi zen

Baliteke fenomeno hau zure harremanaren hasieran izan izana edo bizitzako gertakari garrantzitsu baten ondoren hasi izana. Aldaketa hormonalen ondorioa izan liteke. Agian zure bikotearekin sexu-harremanak gozatu ondoren interesa galdu ondoren sortu zen. Edo, beharbada, zu eta zure bikotea sinkronizatuta geratu dira, sexu jarduera desiratzen ari zaren momentu desberdinetan eta, beraz, guztiz saihestuz.

Buruko egoeran aldaketa larria

Bidezkoa da bikoteen sexu-jarduera ihes egitea, baina sexu gabeko aldi atseginak kontatzen dituzten bikoteen kasuan, Tameca Harris-Jackson doktoreak, bikote terapeuta eta AASECT ziurtagiridun sexu hezitzaileak, gogoari egozten dion eredua egon ohi da. gorputz lotura.

Adibidez, sexurik gabeko aldiak ondoren agertzen dira:

• gaixotasun bati aurre egitea
• gorputz aldaketa nabarmenak jasaten
• konpondu gabeko gatazka izatea
• estres maila altua
• etengabe kezkatuta sentitzea

"Funtsean, zenbat eta kezkatuago egon, orduan eta eragin handiagoa izango du zure gorputzean, eta orduan eta gutxiago sentituko zara zu edo zure bikotearekin sexua desiratzeko adina piztu edo piztu". "Menopausia bizi baduzu edo espero baduzu, horrek eragina izan dezake sexu harremanetarako gaitasunean edo nahian".

Bizitzako faktore edo egoera biziak

Becker-Warner doktoreak adierazi du sexu gabezia bizitzako hainbat faktoreri egozten zaiola, besteak beste:

• mina aldiak
• bizitza doikuntzak
• estresa
• denbora faktoreak
• zahartzea
• traizioa (gaiak, harremanen erronkak edo finantzak direla eta)
• sexu estigma barneratua
• komunikazio borrokak
• tratatu gabeko buruko osasun arazoak (depresioa, antsietate sexuala, traumak)
• eskuratutako ezintasuna

Becker-Warner doktorearen lanean, sexu-intimitate eza erronka bihur daiteke bazkideetako bat negatiboki eragiten duenean eta zerbait desberdina irrikatzen duenean. Gainera, ohartarazi du "epe luzeko lankidetzak bere garapen propioa egiten dutela, eta garapen horren zati garrantzitsu bat galeretara egokitzen ari dela, sexu intimitatearen inguruko berritasuna barne".

Beste kausa arrunt batzuk

Beste faktore askok sexurik gabeko ezkontza edo harremana sor dezakete. Honako hauek dira:

• perimenopausiaren edo menopausiaren inguruko sintomak
• haurdunaldia
• neke kronikoa
• osasun baldintza kronikoak
• botiken bigarren mailako efektuak
• sexualitateari buruzko ikuspegi murriztailei atxikiz
• desberdintasun kulturalak edo erlijiosoak
• gaiak
• sexu heziketarik eza
• substantzien erabilera
• asexualitatea

Ondoren, irudikatu sexu gabeko ezkontza bat nabigatzeko edo berreraikitzeko bidea

Hitz egin bikotekidearekin

Sexu-jarduera faltak eta sexuarekiko maiztasuna gutxitzeak molestatzen bazaitu, zure bikotearekin horri buruz hitz egiteko garaia da. Becker-Warner doktoreak dioen bezala, "harremanetarako laguntza lortzea beti hasten da arazo bat badagoela eta elkarrekin lantzeko nahia komunikatzearekin".

Haiekin hitz egin aurretik, idatzi zure kezkak aurretik eta esan ozenki. Ziurtatu bikotekideari errua edo lotsarik ematen ez diozula.

Harris-Jackson doktoreak bazkideei gogorarazten die horri buruz hitz egiteko, ez saihesteko eta arreta eta kezka leku batetik hitz egiteko, errua errua saihesteko kontuz.

Kasu hauetan, bikoteak ezinbestekoa du giza sexualitatean espezializatutako buru osasuneko terapeuta baten laguntza profesionala eskatzea.

Mintzagai horrekin laguntza behar baduzu, bilatu profesional batekin orientazioa

Harremanetan eta sexu zailtasunetan espezializatutako sexu terapeuta batek sexu gabeko harremana zer faktorek eragin zuen ulertzen lagun zaitzake. Plan bat asmatzen lagun dezakete, zu eta zure bikotearekin elkarrekin berriro sentitzen zaren tokira joateko.

Sexu terapeuta batek zure sexu beharrak ulertzeko konfiantza izaten lagun zaitzake, baita zure bikotearekin haiei buruz irekiagoa izaten irakatsi ere.

Terapeuta batek zu eta zure bikotea elkarrengana buelta ditzaketen bide alternatiboak ikertzen lagun diezazuke, elkarren arteko behar fisiko eta sexualak asetzeko oinarri komun batzuk aurkitzen dituen bitartean.

Saiatu jarduerak amodioa pizten laguntzeko

Intimitatea erretiratzea denbora eta erabilgarritasunetik datorrenean, batzuetan erantzun onena denbora irabaztea da. Data edo jarduera proposatzea gakoa izan daiteke zure harremana berriro pizteko eta elkarri elkarrizketa lagungarriei jarraitzeko.

Saiatu bikotekideari galdetzen ea nahi duten:

• Saiatu klase berri bat edo egun bateko tailer bat elkarrekin.
• Joan museo bateko gaueko ekitaldi batera, antzezlan edo kontzertu batera.
• Hartu oporrak, egonaldia, edo erretiroa lasaitzeko asmoz.
• Izan sexu gehiago - erraza eta zuzena!

Batez ere, larrituta sentitzen bazara eta beste norbaitekin ihes egiteko gogoak gauez mantentzen bazaitu, ez larritu. Ez murriztu zure beharrak. Fokatu zure esperientzia balioztatzen, eta bilatu zure bikotearekin eta gorputzak zer behar duten komunikatzeko denbora.

Sexu gabeko bikoteak ez dira imajinatzen duzun bezain arraroak

Sexu gabeko ezkontzen prebalentzia tasa desberdinak aurkituko dituzu inkesta zaharragoetatik ateratako datuetatik abiatuta, esaterako, 1993an egindako azterketa honetan, Estatu Batuetako ezkondutako pertsonen% 16k inkestaren aurreko hilabetean sexu harremanik ez zutela jakinarazi zuen.

Azken berri batek aurkitu du Estatu Batuetako 18 eta 89 urte bitarteko gazteen artean, gizonezkoen% 15,2k eta emakumezkoen% 26,7k ez dutela sexu harremanik izan azken urtean, gizonezkoen% 8,7k eta emakumezkoen% 17,5ek ez dutela sexu bost urte edo gehiago.

Azken urtean sexurik izan ez zutenek sexu harremanak ez izateko honako arrazoi hauek aipatu zituzten: zaharragoak izatea eta ez ezkonduta egotea.

Harris-Jackson doktorearen arabera, "estatistikak askoz ere altuagoak direla kalkulatzen da ezkonduta ez dauden eta identifikatutako beste harreman batzuk kontatzen dituzunean. Azkenean, jendeak dakiena baino askoz ere arruntagoa da ".

Saihestu "logela hila" edo "heriotzaren ohea" bezalako esaldiak zure lagunekin edo terapeutarekin hitz egiten baduzu. Hitz horiek daramaten emozioak nahigabez beteta daude eta etxera iristean bikotekidearekin hitz egiteko moduan eragina izan dezakete.

Gaiari buruzko ikerketak urriak eta zaharkituak izateaz gain, Becker-Warner doktoreak ohartarazi du "eskuragarri dauden ikerketa gehienak bikote heterosexual monogamoak direla eta" ez direla sexu eta genero askotariko lankidetzak ordezkatzen.

Sexua ezinbestekoa al da dibortziorik gabeko ezkontza osasuntsurako?

Dibortzioari buruzko estatistikak aztertzen dituzunean, 2012ko ikerketa batek aurkitu du arrazoi ohikoenak bereizten ari direla (ehuneko 55), komunikazio arazoak (ehuneko 53) eta finantzak (ehuneko 40). Infidelitatea edo gaiak ere ohiko kausa dira.

Ikerketak ez ditu sexu gabeko ezkontzak dibortzioarekin zuzenean lotzen, baina faktore bat izan daiteke. Ez da inoiz bakarrik faktorea.

Bikotekide batzuentzat, sexu intimitatea ezinbesteko alderdia da elkarren arteko lotura aberasten duena eta maitasuna edo maitasunaren adierazpen fisikoa lortzeko irteera eskaintzen duena.

Sexuaren maiztasuna dibortzioa buruan duzula erori bada, eman urrats bat atzera zure bikotearekin erosotasuna, konfiantza eta maitasuna sentitzen duzun ala ez aztertzeko. Askotan, sexu harremanak ez edukitzea edo sexu gutxiago izatea zerbait handiagoaren sintoma da.

Zu eta zure bikotearekin arazoak konpontzen saiatu bazara eta dibortzioa erantzun zuzena dela sentitzen baduzu, hori ere ondo dago. Dibortzioa ez da porrotaren seinale. Mingarria eta konplikatua izan daiteke, baina ez da maitasun faltagatik. Dibortzioa zure burua eta zure zoriontasuna lehengoratzeko aukera da.

Hala ere, Becker-Warner doktoreak gogorarazi du sexuak intimitatea izateak ez duela zertan egia izan behar denek. "Beste batzuentzat, sexu intimitatea ez da garrantzitsua edo konexioaren zati hain garrantzitsua bihurtu da".

Eta sexua ez da beti beharrezkoa harreman osasuntsua izateko.

"Harreman osasuntsu, zoriontsu eta biziak dituzten pertsona asko daude, eta sexu harreman baxuko edo harremanik gabeko harreman gisa defini litezkeenetan daude", dio Harris-Jackson doktoreak.

«Garrantzitsua da gogoratzea sexua eta intimitatea ez direla gauza bera. Intimitatea maitatzeko, konektatzeko eta partekatzeko esperientzia edo ekintza da ", jarraitzen du. “Intimitatea eta komunikazio ona funtsezkoak eta kritikoak dira harreman osasuntsua izateko. Sexua osagai garrantzitsua da bikotekide askorentzat, eta hori entzun eta errespetatu egin behar da pertsona horientzat ".

Gogoratu hau: Zuk eta zure bikoteak erabakiko duzue gizarteak sexurik gabeko harremanaren definizioan bat egiten duzun edo ez eta inporta den ala ez! Sexu gabekoak ez du intimitate galera izan behar.

Harris-Jackson doktoreak errepikatzen duen moduan: "Sexurik gabeko lankidetzak ez du esan nahi zorigaiztoko lankidetza denik. Bestalde! Intimitatez eta laguntzaz beteriko lankidetza oso aberasgarria izan daiteke bazkideek beraien harremanetan lehentasun gisa ezartzen dutena hori bada ".