Overeaters Anonymous-ek nire bizitza salbatu zuen - Baina hona hemen zergatik utzi nuen

Alai

• Izaera aldetik ezkutukoa denez, bulimia diagnostikatu gabe egon daiteke denbora luzez.
• Alkohol edo drogetara jo nuen arrazoi berdinengatik binged, mugatu eta purgatu egin nituen. {Textend} zentzumenak lausotu eta nire minaren berehalako baina iheskorreko erremedioak izan ziren.
• Sekretutasuna nire lagunik hurbilena zela sentitu nuen, baina OAn, bat-batean aspalditik ezkutatuta nituen bizipenak beste bizirik atera nituen eta nire moduko istorioak entzuten ari nintzen.
• Baina berriro bizitza normala bizi nuenez, programako zenbait printzipio onartzea zailagoa zen.
• Beti eskertuko diet OAri eta nire babesleari zulo ilun batetik atera nautelako, aterabiderik ez zegoela sentitu nuenean.

Obsesio eta behartze sare batean hain nahasita nagoenez, inoiz ihes egingo ote nuen beldur nintzen.

Osasuna eta ongizatea modu desberdinean ukitzen ditugu gutako bakoitza. Hau pertsona baten istorioa da.

Supermerkatuaren atzeko aldean azukrezko opilak aztertu nituen zenbait astez oso janari gutxi bizi izan ondoren. Nerbioek ikaragarri kikildu zitzaizkidan endorfina uholde bat aho bete besterik ez zegoela.

Batzuetan, "auto-diziplina" sartzen zen, eta erosketak egiten jarraituko nuke, nahigabetzeko gogoa kezkatu gabe. Beste batzuetan, ez nuen hain arrakasta izan.

Nire elikadura nahastea kaosa, lotsa eta damuaren arteko dantza korapilatsua izan zen. Binge-jateko errukirik gabeko zikloari konpentsazio-jokabideak jarraitu zitzaizkion, baraua egitea, purgatzea, ariketa fisikoa egitea eta batzuetan laxanteei gehiegikeria egitea.

Gaixotasuna elikagaien murrizketa aldi luzeek iraun zuten, hasieran nerabezaroan hasi eta hogeiko hamarkadara iritsi arte.

Izaera aldetik ezkutukoa denez, bulimia diagnostikatu gabe egon daiteke denbora luzez.

Gaixotasunarekin borrokan dauden pertsonek askotan ez dute "itxura gaixorik", baina itxurak engainagarriak izan daitezke. Estatistikek diotenez, gutxi gorabehera 10 pertsonatik batek tratamendua jasotzen du, suizidioa heriotza-kausa ohikoa izanik.

Bulimika askok bezala, ez nuen elikadura-nahasteak bizirik atera zuenaren estereotipoa gorpuzten. Nire pisua gaixotasun osoan zehar aldatu zen, baina, oro har, arauzko tarte baten inguruan kokatzen zen, beraz, nire borrokak ez ziren nahitaez ikusten, nahiz eta aste batzuetan gosez nengoen.

Nire nahia ez zen inoiz argala izatea, baina etsita eta kontrolatuta nagoenaren sentsazioa nuen.

Nire elikadura-nahasteak menpekotasunaren antzekoa izan ohi zen. Janaria poltsetan eta poltsikoetan ezkutatu nuen gelara itzultzeko. Gauez sukaldeko puntetara joan eta armairuko eta hozkailuko edukia hustu nuen trantzearen antzeko egoeran. Arnasa hartzea mindu arte jan nuen. Bainugeletan garbiketa egin nuen, txorrota piztu nuen soinuak kamuflatzeko.

Zenbait egunetan, desbideratze txiki bat besterik ez zen behar izan binge bat justifikatzeko - {textend} topa xerra gehigarri bat, txokolate karratu gehiegi. Batzuetan, aldez aurretik planifikatzen nituen, erretiratzeari ekin nionean, beste egun bat azukre handirik gabe igarotzea pentsatu ezinik.

Alkohol edo drogetara jo nuen arrazoi berdinengatik binged, mugatu eta purgatu egin nituen. {Textend} zentzumenak lausotu eta nire minaren berehalako baina iheskorreko erremedioak izan ziren.

Denborarekin, ordea, gehiegi jateko behartzea geldiezina sentitu zen. Brain bakoitzaren ondoren, nire burua gaixotzeko bultzadaren aurka borrokatu nuen, murrizteak lortutako garaipena mendekotasuna bezain berdina zen bitartean. Erliebea eta damua ia sinonimo bihurtu ziren.

Overeaters Anonymous (OA) aurkitu dut - {textend} 12 urratseko programa, janariarekin lotutako buruko gaixotasuna duten pertsonei irekia - {textend} nire punturik baxuenera iritsi baino hilabete batzuk lehenago, sarritan menpekotasunean "hondoa" esaten zaiona. errekuperazioa.

Niretzat, une ahuldu hura "neure burua hiltzeko modurik minik gabe" bilatzen ari nintzen, janaria ahoan sartu nuenean, ia mekanikoki bingeing egin ondoren.

Obsesio eta behartze sare batean hain nahasita nagoenez, inoiz ihes egingo ote nuen beldur nintzen.

Horren ondoren, bileretara noizean behin joatetik astean lauzpabost aldiz igaro nintzen, batzuetan Londreseko hainbat txokotan egunean hainbat ordu bidaiatuz. Ia bi urtez bizi eta arnasa hartu nuen.

Bilerak isolamendutik atera ninduen. Bulimiko gisa, bi mundutan existitzen nintzen: itxurakeriaren mundua, ondo bildua eta lorpen handikoa, eta nire jokaera desordenatuak biltzen zituena, etengabe itotzen ari nintzela sentitzen nuena.

Sekretutasuna nire lagunik hurbilena zela sentitu nuen, baina OAn, bat-batean aspalditik ezkutatuta nituen bizipenak beste bizirik atera nituen eta nire moduko istorioak entzuten ari nintzen.

Aspaldian lehenengo aldiz, nire gaixotasunak urteetan kendu zidan lotura sentitu nuen. Nire bigarren bileran, nire babeslea ezagutu nuen - {textend} santu itxurako pazientzia duen emakume leuna - {textend}, nire tutore eta laguntza eta orientazio iturri nagusia bilakatu zen berreskurapenean zehar.

Hasieran erresistentzia eragiten zuten programaren zatiak besarkatu nituen, zailena "potentzia handiagoari" aurkeztea izan zen. Ez nengoen ziur zer uste nuen edo nola definitu, baina ez zuen axola. Egunero belaunikatu eta laguntza eskatzen nuen. Otoitz egin nuen azkenean hainbeste denbora daramadan zama isuri ahal izateko.

Niretzat, onarpenaren sinbolo bihurtu nintzen ezin nuela gaixotasuna bakarrik gainditu, eta hobetzeko behar zen guztia egiteko prest nengoen.

Abstinentzia - {textend} OAren oinarrizko printzipioa - {textend} -ek gosearen seinaleei erantzutea eta berriro errudun sentitu gabe jatea zer zen gogoratzeko tartea eman zidan. Egunean hiru otorduko plan koherentea jarraitu nuen. Menpekotasunaren antzeko jokabideak uko egin nizkion eta binge-pizteko elikagaiak moztu. Egunero murriztu, bingeing edo purgatu gabe mirari bat bezala sentitu.

Baina berriro bizitza normala bizi nuenez, programako zenbait printzipio onartzea zailagoa zen.

Bereziki, jaki zehatzen kalterik egitea eta abstinentzia osoa elikadura desordenaturik gabeko modu bakarra izan zitekeenaren ideia.

Hamarkadetan errekuperazioan egon den jendea oraindik mendekotzat jotzen dutela entzun dut. Bizitzak salbatu zizkien jakinduriari aurre egiteko borondaterik ez zutela ulertu nuen, baina zalantzan jarri nuen ea niretzat lagungarria eta zintzoa zen nire erabakiak beldurra bezala sentitzen jarraitzea - ​​{textend} berrerortzearen beldurra, ezezagunaren beldurra.

Konturatu nintzen kontrola nire errekuperazioaren oinarrian zegoela, behin nire elikadura-nahastea gobernatzen zuen moduan.

Janariarekin harreman osasuntsua izaten lagundu zidan zurruntasun bera murriztailea bihurtu zen, eta, zalantzarik gabe, niretzat pentsatzen nuen bizimodu orekatuarekin bateraezina iruditu zitzaidan.

Nire babesleak programari atxikimendu zorrotzik egin gabe atzera zetorren gaixotasunaz ohartarazi ninduen, baina konfiantza nuen moderazioa niretzat aukera bideragarria zela eta erabateko susperraldia posible zela.

Beraz, OA uztea erabaki nuen. Pixkanaka bileretara joateari utzi nion. Janari "debekatuak" kantitate txikietan jaten hasi nintzen. Jada ez nuen jateko egituratutako gida bat jarraitzen. Nire mundua ez zen nire inguruan erori eta ez nintzen eredu disfuntzionaletara itzuli, baina tresna eta estrategia berriak hartzen hasi nintzen berreskuratzeko bide berria laguntzeko.

Beti eskertuko diet OAri eta nire babesleari zulo ilun batetik atera nautelako, aterabiderik ez zegoela sentitu nuenean.

Zuri-beltzeko planteamenduak, zalantzarik gabe, baditu bere indarguneak. Oso lagungarria izan daiteke mendekotasun jokabideak kentzeko, eta lagundu zidan eredu arriskutsu eta oso errotuak desegiten, esate baterako, bingeing eta garbiketa.

Abstinentzia eta larrialdien plangintza epe luzeko errekuperazioaren zati funtsezkoa izan daiteke zenbaitentzat, burua uraren gainetik mantentzea ahalbidetuz. Baina nire ibilbideak irakatsi dit berreskuratzea prozesu pertsonal bat dela, guztientzat modu desberdinean funtzionatzen duena eta gure bizitzako etapa desberdinetan bilaka daitekeena.

Gaur, gogoan jaten jarraitzen dut.Nire asmoen eta motibazioen kontzientzia izaten saiatzen naiz eta desengainuaren ziklo estugarri batean harrapatuta mantendu ninduen pentsamendu guztia edo ezer ez zalantzan jartzen.

12 urratsen zenbait alderdi oraindik agertzen dira nire bizitzan, besteak beste, meditazioa, otoitza eta "egun batean" bizitzea. Orain nire minari terapia eta autozaintzaren bidez zuzentzea aukeratzen dut, aitortuz mugatzeko edo binge mugitzeko bultzada zerbait emozionalki ondo ez dagoenaren seinale dela.

OAri buruz negatiboak bezain beste "arrakasta istorio" entzun ditut, hala ere, programak kritika ugari jasotzen ditu bere eraginkortasunaren inguruko galderak direla eta.

OAk, niretzat, lan egin zuen, gehien behar nuenean besteen laguntza onartzen lagundu ninduelako, bizitza arriskuan jartzen zuen gaixotasuna gainditzeko funtsezko papera jokatuz.

Hala ere, urruntzea eta anbiguotasuna besarkatzea urrats sendoa izan da sendatzeko bidean. Ikasi dut batzuetan garrantzitsua dela zure buruarekin konfiantza izatea kapitulu berri bat hasteko, jada nahiko funtzionatzen ez duen kontakizun bati atxikitzera behartu beharrean.

Ziba Londreseko idazle eta ikerlaria da, filosofian, psikologian eta buruko osasunean aritua. Buruko gaixotasunen inguruko estigmak desegitea eta ikerketa psikologikoa jendearentzat eskuragarriagoa izateaz arduratzen da. Batzuetan, ilargia egiten du abeslari gisa. Informazio gehiago bere webgunearen bidez eta jarraitu Twitterren.