Pertsonen arteko gatazkak nola kudeatu profesional baten moduan

Alai

• Lehenik eta behin, identifikatu gatazka mota
• Sasi gatazka
• Egitate gatazka
• Balio gatazka
• Politika gatazka
• Ego gatazka
• Meta gatazka
• Ondoren, erabaki zure ebazpen estrategia
• Erretiratzea
• Noiz erretiratu
• Ostatua
• Lehiaketa
• Konpromisoa
• Lankidetza
• Saihestu beharreko akatsak
• Elkarrekiko etsaitasuna
• Eskaria-erretiratzea
• Kontra-errua
• Gurutze-kexak
• Argudio serialak
• Beheko lerroa

Pertsonen arteko gatazkak bi pertsona edo gehiagok parte hartzen duten edozein gatazka mota aipatzen du. An ezberdina da intragatazka pertsonala, zeure buruarekin barneko gatazka aipatzen duena.

Pertsonen arteko gatazka arina edo larria gizakien arteko elkarrekintzaren emaitza naturala da. Pertsonek nortasun, balio, itxaropen eta jarrera oso desberdinak dituzte arazoak konpontzeko. Zure iritziak edo helburuak partekatzen ez dituen norbaitekin lan egiten baduzu edo elkarreragiten duzunean, gatazkak sor daitezke.

Gatazka ez da beti larria, ordea. Ez da beti negatiboa. Pertsonen arteko gatazkak modu produktibo eta osasuntsuan ezagutzen eta lantzen ikastea trebetasun garrantzitsua da, eguneroko bizitzan harreman hobeak izaten lagun zaitzakeena.

Lehenik eta behin, identifikatu gatazka mota

Orokorrean, gatazka bi pertsona edo gehiago ados ez daudenean gertatzen da. Hitzezko gatazkak sor ditzakezu, esate baterako, argudioak edo hitzik gabeko gatazkak, norbaitek bizkarra eman edo zugandik urruntzea ekar dezakeena.

Gatazkak nola eragiten duen kontuan hartuta, sei mota hauetako bat bezala identifikatu dezakezu.

Sasi gatazka

Sasi gatazka egoera hauetako batean gertatzen da normalean:

• Gaizki ulertzeak iritzi desberdina eragiten du.
• Gatazkan parte hartzen duten pertsonek uste dute helburu desberdinak dituztela, errealitatean, antzeko helburuak dituztenean.
• Gatazkan parte hartzen duen pertsona batek bestea iseka edo burla egiten dionean (batzuetan azkonarra deitzen zaio).

Kasu gehienetan, sasi gatazkak arazo handiegirik gabe konpon ditzakezu. Oro har, benetan esan nahi zenuenari buruzko argibide batzuk edo zure helburuak benetan nola lerrokatzen diren aztertzeko.

Jende gehienari ez zaio gustatzen zirikatzea, batez ere besteen aurrean, beraz, azkonar edo zirikatze jokabidearen bidez ere hitz egin beharko duzu.

Egitate gatazka

Erabat sinetsita zaude sugeek entzun dezaketela, baina zure lagunak azpimarratzen du ezin dituztela belarriak ez dituztelako.

Horrek gertakari gatazka bat erakusten du, gatazka sinplea ere deitua. Gertakarien gatazka gertatzen da bi pertsona edo gehiago informazioarekin edo zerbaiten egiarekin ados ez daudenean.

Gatazka mota hau gertakariak direla eta, askotan nahiko erraz konpon ditzakezu. Egin behar duzun bakarra egiaren iturri sinesgarria egiaztatzea da.

Balio gatazka

Gatazka mota hau balore pertsonal ezberdinek desadostasuna eragiten dutenean sortzen da.

Zuk eta lankide batek abortuaren eskubideen inguruko iritzi desberdinak baldin badituzu, adibidez, edo zure anaiak sinesmen erlijioso desberdinak badituzu, baliteke zure gatazkan egotea.

Gatazka mota honek ez du beti konponbiderako bide argirik. Jendeak balore eta sinesmen pertsonal desberdinak izan ditzake, beraz, lagungarri suerta dakizuke zure aurkako ikuspuntuak aintzat hartzea (errespetuz) eta ziur asko elkarren iritzia aldatuko ez duzula onartzea.

Politika gatazka

Gatazka hau jendeak egoera jakin batean arazoak konpontzeko estrategia edo ekintza plan bat adostu ezin duenean gertatzen da. Nortasunak, heziketak, hezkuntzak eta beste edozein faktorek eragina izan dezakete norbaitek politikan edo arazoak konpontzeko duen ikuspegian, beraz, gatazka mota hau ez da ohikoa.

Gerta liteke gurasoak ados ez egotea haur bat disziplinatzeko modurik eraginkorrena dela-eta, edo lankideek ideia desberdinak dituztenean proiektu handi bati aurre egiteko modurik onenari buruz.

Ego gatazka

Ez al duzu inoiz eztabaidarik izan, ez zuk, ez inplikatutako beste pertsona batek atzera egiteko edo galerarik onartzeko?

Ego gatazka beste gatazka mota batzuekin batera garatzen da askotan, eta edozein desadostasun zailagoa izan daiteke nabigatzeko. Gatazkak pertsonal bihurtzen direnean gertatu ohi da.

Agian zuk edo inplikatutako beste batzuek gatazkaren emaitza zure adimenarekin lotuko dugu. Edo agian norbaitek desadostasuna plataforma gisa erabiltzen du epaiketa edo gutxiespen oharrak egiteko. Bi eszenatokietan, benetako gatazka konpontzeko saiakerak desegin daitezke egoaren gatazkan kontzentratu ahala.

Meta gatazka

Meta gatazka zure gatazken inguruko gatazka duzunean gertatzen da.

Adibide batzuk:

• "Beti keinuka jarraitzen duzu, baina ez dut sekula entzuten esaten ari naizena!"
• «Oso injustua da hori. Hori ez da batere hitz egiten ari garena ".
• «Landuegia zara. Ezin dut zurekin aurre egin horrelakoa zarenean ".

Gatazkak modu eraginkorrean konpontzeko, argi komunikatu behar duzu. Meta gatazkak komunikazioarekin arazoak sor ditzakeen arren, askotan ez du modu lagungarrian egiten.

Komunikazio arazoak modu produktiboan zuzentzen ez dituzunean, batez ere jada kontrajarrita zaudenean, gatazka zailagoa izan daiteke.

Ondoren, erabaki zure ebazpen estrategia

Gatazkak kudeatzeak ez du zertan gatazka prebenitzea esan nahi. Iritzi eta ikuspegi desberdinek beste pertsona batzuek sentitzen dutena eta haiekin erlazionatzen dute maila sakonago batean hobeto ulertzeko aukerak eman ditzakete.

Gatazka ezinbestean gertatzen denean, errespetuzko komunikazioa da gakoa. Agian ez zara beti denekin ados egongo, eta ondo dago. Hitz adeitsuak eta adimen irekiak desberdintasunak modu eraginkorragoan konpontzen edo konpontzen lagun zaitzakete.

Gatazkak lantzeko modu osasungarriak eta produktiboak daude, nahiz eta batzuek egoera guztietan funtzionatuko ez duten. Oro har, gatazkak konpontzea honako kategoria hauetako batean sartzen da.

Erretiratzea

Gatazkatik ateratzen zarenean, arazoa saihesten ari zara. Ez duzu horretaz hitz egiten, edo modu biribiletan soilik hitz egiten duzu.

Erretiratzea (saihestea ere deitua) izan liteke:

• parte hartzen duten gainerako pertsonei jaramonik egin gabe
• gaia eztabaidatzeari uko egitea
• erabat ixten
• gatazkatik fisikoki aldenduz
• arazoa garbitzea

Gatazkak ekiditzeak arazoak sor ditzake harremanetan asko gertatzen denean, batez ere zuretzako edo parte hartzen duen beste inorentzat garrantzitsuak diren gauzez hitz egitea ekiditen baduzu. Erretiratzeak arazo bat okerrera dezake edo, gutxienez, denborarekin esanguratsuagoa dirudi.

Norbaitek gatazka saihestea ere aukeratu dezake, gaia zuzenean eztabaidatzeari uko eginez. Horren ordez, zeharka ekartzen jarraitzen dute ohar sarkastikoekin edo pasibo-oldarkorrekin. Honek frustrazioa areagotu dezake eta egoera okerrera egin dezake parte hartzen duten guztientzat.

Noiz erretiratu

Erretiratzea ez da albiste txarra, ordea. Bereziki erabilgarria izan daiteke:

• Gatazka bizia. Emozioak handiak direnean, aldi baterako atzera egin dezakezu zure burua hozteko eta biltzeko. Aldi baterako saihesteak asko lagun dezake, batez ere parte hartzen duen beste pertsonarekiko harremana kaltetu nahi ez duzunean.
• Garrantzirik gabeko gatazka. Gatazka ekiditea aukera dezakezu benetan inporta ez duen zerbaiti buruzkoa bada, batez ere parte hartzen duen beste pertsonarekin duzun harremana egiten du axola. Adibidez, zure lagunik onenak azpimarratu du zure azken mahai joko txapelketa irabazi duela. Beste emaitza bat gogoratzen duzu, baina ez duzu horren inguruan eztabaidatzeko gogorik, beraz, bere memoria desafiatzeari uzten diozu.

Ostatua

Egokitzeak beste norbaiten beharrak lehenbailehen jartzea dakar. Gatazka onartzen duzu eta horrek "pertsona handiagoa izatea" ahalbidetzen du, nolabait esateko.

Parte hartzen duten gainerakoak positiboki sentitzen dira zuregana, baina kontuan izan desadostasunak sortzen direnean beti beste jendea egokitzeak zure beharrak asetzeko ez zaituela mantentzen. Agian ez zaizu axola zer nahi duzun ez lortzea, zure bikotea zoriontsu izatea nahi duzunetik. Edo, agian, ez zaizu axola oporretara nora zoazen.

Harreman osasuntsuak eman eta hartu behar ditu. Zure bikotearen beharrak eta nahiak kontuan hartzen dituzun bezala, zuk ere kontuan hartu beharko lituzkete horiek adierazterakoan.

Bizitzako gauza on gehienekin gertatzen den moduan, neurritasuna funtsezkoa da ostatu hartzeko orduan.

Lehiaketa

Lehiatzeak edo bortxatzeak zure ikuspuntua bultzatzea da. Gatazka "irabazi" nahi duzu, beraz, gainerako parte-hartzaileek gauzak zure moduan ikus ditzaten lortzen saiatuko zara.

Lehiaketak ez du beti eraso edo manipulazio taktikak erabiltzea esan nahi. Oraindik ere lehiatzen ari zara beste batzuek zure iradokizunarekin joan daitezen adeitasunez eskatzen edo saiatzen bazara.

Uste denaren aurka, lehia daiteke emaitza positiboak lortzea, batez ere errespetuz lehiatzen zarenean.

Esan talde proiektu baten bidez ari zarela lanean. Badakizu erantzun zuzena duzula, eta frogak dituzu babeskopia egiteko. Gatazka irabazten duzunean, guztiek parte hartzen dute onura. Egoera zehatz bati buruzko ezagutza gehiago badituzu, baliteke beste batzuek zure bidea jarraitzea ere behar izatea, batez ere arriskua izateko aukera badago.

Gatazka batzuetan areagotu egin daiteke, baina parte hartzen duten guztiek irabazi nahi badute, batez ere inor beste ebazpen metodo batzuk kontuan hartzeko prest ez dagoenean.

Harremanetan ere eragina izan dezake. Egokitzeak beti eragin negatiboa izan dezake denboran zehar, beti ere beste pertsona bat egokitzera behartuz zuk arazoak ere sor ditzake, batez ere lehiatzeak behartzea dakarrenean.

Konpromisoa

Konpromisoa hartzen duzunean, lurrak ematen dituzu, baina beste pertsonak ere bai. Beste modu batera esanda, biek lortzen duzue nahi duzuna. Horrek konpromisoa gatazken konponbiderako ikuspegi bikaina dela dirudi. Denek irabazten dute, ezta?

Bai, baina ez ere, apur bat ere galtzen baituzu. Ildoan behera, biek ala biek emandakoaz gogoratzen zarenean, baliteke etsita edo haserre sentitzea. Zenbait kasutan, hasierako gatazka berriro piztea eragin dezake.

Konpromisoak onurak izan ditzake, ordea. Oro har, hobe da nahi duzuna lortzea bat ere ez. Ondo funtziona dezake, edozein arrazoi dela medio, arazo bat denak guztiz asebetetzeko moduan konpontzea posible ez denean.

Gogoan izan, konpromiso puntura iritsitakoan, askotan urrats bat gehiago eman dezakezu eta elkarlanean arazoak konpondu.

Lankidetza

Lankidetza arrakastatsua orokorrean egiten du esan nahi du denek irabazten dutela. Baina denon ahalegina eskatzen du, beraz, gatazkak konpontzeko beste estrategia batzuek baino epe luzeko abantaila gehiago eskain ditzakeen arren, konpromisoa bezalako irtenbide azkarragoek baino ospea gutxiago izan dezake.

Arrakastaz elkarlanean aritzeko, komunikatu egin behar duzu. Biak sentimenduak partekatzen dituzu eta entzute aktiboa erabiltzen duzu bestearen ikuspuntua benetan ulertzeko. Ezagutza hori zuk nahi duzuna lortzea ahalbidetzen duen irtenbidea lantzeko erabiltzen duzu.

Ahal dela kolaboratzen saiatzea da onena. Estrategia hau bereziki gomendagarria da bikotekide erromantiko batekin edo harreman estua izan nahi duzun beste edonorekin gatazkak konpontzeko.

Arrakastaz elkarlanean aritzeko, begiratu zure gatazka elkarrekin konpontzeko arazo gisa, ez banaka irabazteko lehiaketa gisa. Malgutasunak ere laguntzen du. Erantzun egokia aurkitu duzula pentsa dezakezu, baina zure bikoteak zure konponbidea are hobea izateko ideia bat izan dezake.

Saihestu beharreko akatsak

Ez da beti erraza pertsonen arteko gatazkari aurre egitea, batez ere parte hartzen duten pertsonek ideia oso desberdinak dituztenean. Saihestu eredu suntsitzaile hauek eta gatazkarik zailenak ere arrakastatsuago nabigatu ditzakezu.

Elkarrekiko etsaitasuna

Zure gatazka erabateko argudio bihurtzen denean, ziurrenik elkarren etsaitasuna izatera iritsi zara. Etsaitasuna eraso pertsonalak, oihuak eta beste hitzezko tratu txarrak izan daitezke.

Brian Jones, Seattleko terapeuta batek, honako hauetarako gomendatzen du:

• irainen mespretxua edo trukea
• salaketa zehatz bat adierazi beharrean kritikatu edo norbaiten pertsonaiari eraso egin
• feedbackerako irekitasuna baino defentsibotasuna
• harrijasotzea

Joera horiek edozein aldaketa produktibo ekidin dezakete, azaldu du Jonesek.

Eskaria-erretiratzea

Eredu honek pertsona batek bere beharrak adierazten dituen edo gatazkak zuzentzen saiatzen den egoera deskribatzen du, baina beste pertsonak arazoa erretiratuz edo saihestuz erantzuten du.

Pertsona bakarra arazoa konpontzeko saiakera egiten denez, askotan ez da konpontzen. Normalean, gatazka konpondu nahi duen pertsonak arazoa ateratzen jarraituko du, beste pertsonak gaia aldatzen edo eztabaidatik irteten jarraituko du.

Kasu gehienetan, frustrazioa eta nahigabea sortzen dira bi aldeetatik, arazoa okertzen den heinean.

Kontra-errua

Hori gertatzen da pertsona batek gatazka birbideratzen duenean beste pertsona horren errua leporatuta.

Zure bikotekideari galdetzen diozu zergatik ez zuten etxea xukatzen esan zuten bezala, eta erantzuten diote: "Beno, hutsa mugitu duzu, beraz ezin izan dut aurkitu".

Erruaren kontrako errua dakarren gatazka azkar atera daiteke eskuetatik. Salaketek frustrazioa eta estresa sor ditzakete, eta gehiago erantzun dezakezue erreprodukzioa atzera botatzea produktiboki erantzutea baino.

Jonesek "I" adierazpenak erabiltzea gomendatzen du eredu hori ekiditeko. "X egin zenuen" edo "Beti Y" esan beharrean, "X zailtasun handiak ditut" edo "Y sentitzen naiz" bezalako zerbait probatu behar duzu.

Horrek zure ikuspegia partekatzea ahalbidetzen du beste inori errua bota gabe.

Gurutze-kexak

Bikotekide batek arazoren bat planteatzen duenean, gogaitu egin zaituen erabat loturarik ez duen arazo bat planteatzeko tentazioa senti dezakezu.

Hau esaten duzu: "Mesedez, jar al ditzakezu zapatak armairuan etxera iristean? Beti gainetik ibiltzen naiz ".

Zure ahizpak kexa egiten du honela esanez: "Oh, ziur, zure liburuak utzi bezain laster egingo dut. Mahai gainean daude eta beste inork ezin du erabili ".

"Ideia ona da gai zehatz bati buruzko elkarrizketak mantentzea", dio Jonesek. Aldi bakoitzean arazo bat landuz gero, gatazka edukitzea errazagoa izan daiteke.

Argudio serialak

Inoiz amaitu al duzu eztabaidarik benetako ebazpenik lortu gabe? Ezin zenuen gaiari buruz gehiago hitz egin, beraz amore eman zenuen edo norbait erretiratu zen.

Arazoak konpontzen ez direnean, seguruenik berriro agertuko dira, behin eta berriro.

Behin eta berriro gauza bera eztabaidatzeak eragin larria izan dezake zure harremanean. Konponbide nahiko sinplearekin arazo txiki bat bezala hasi zena biak berehala amorru biziko zaituen gatazka bihur daiteke.

Beheko lerroa

Gatazka lagunen, lankideen edo bikote erromantikoen artean gertatzen den ala ez, guztiz normala da. Gatazka mota bakoitza irten ahala konpontzeko modurik egokiena zein den ziur sentitu zaitezke, baina gogoratu beti ez dagoela modu "onena".

Gatazkari malgutasunarekin, errespetuarekin eta besteen ikuspuntuak entzuteko eta kontuan hartzeko borondatearekin planteatzen duzunean, arrakasta handiarekin lankidetzan aritzeko aukera izango duzu guztiontzat irtenbide onena aurkitzeko.

Crystal Raypole aurretik GoodTherapy-n idazle eta editore lanetan aritu da. Bere interes eremuak Asiako hizkuntzak eta literatura, japonierazko itzulpena, sukaldaritza, natur zientziak, sexu positibotasuna eta buruko osasuna dira. Bereziki, buruko osasun arazoen inguruko estigma gutxitzen laguntzeko konpromisoa hartu du.