Nola hitz egin bikotekidearekin zure iragan sexualaz

Alai

• Zergatik da hain zaila sexuaz hitz egitea?
• Nola izan halako izaera sentikorreko elkarrizketak
• Harremanaren zein puntutan ekarri beharko zenuke?
• Nola hitz egin zure lotura indartzen duen moduan
• Hegoaldera joaten hasten bada ...
• Oharra: Ez duzu dena partekatu beharrik
• Berrikuspena

Zure historia sexualari buruz hitz egitea ez da beti parkean ibiltzea. Egia esanda, AF beldurgarria izan daiteke.

Agian, zure "zenbakia" deiturikoa "altua" da, agian hirukote batzuk izan dituzu, sexu bereko norbaitekin egon zara edo BDSMn zaude. Edo, agian, kezkatuta zaude sexu esperientziarik ez izateagatik, iraganeko ITS diagnostikoak, haurdunaldiaren beldurrak edo duela urte batzuk egin zenuen abortuak. Zure historia sexuala ultrapertsonala da eta askotan emozioetan geruzatuta etortzen da. Zure esperientzia gorabehera, gai hunkigarria da. Horren hezurretara iristen zarenean, ahaldunduta sentitu, zure sexualitatearen jabe izan eta hartutako erabakiez lotsatzen ez den emakume heldu bat izan nahi duzu ... baina zurekin zauden pertsona ere nahi duzu zu errespetatzeko eta ulertzeko. Badakizu pertsona egokiak ez zaituela epaituko edo krudela izango, baina ez du hori egiten baliteke gutxiago beldurgarria.

Kontua da, ziurrenik elkarrizketa hau izan beharko duzula azkenean, eta ez du txarto atera behar. Hona hemen zure bikotearekin nola hitz egin zure iragan sexualari buruz, bai positibo eta onuragarria den modu batean (eta zure harremana). Zorionez, ondorioz, beste muturra gertuago aterako zara.

Zergatik da hain zaila sexuaz hitz egitea?

Hitz egin dezagun apur bat zergatik den hain beldurgarria sexuari buruz hitz egitea; "zergatik" jakiteak "nolatan" lagun dezakeelako. (Fitness helburuekin bezala!)

"Historia sexualari buruz zaila da hitz egitea, jende gehienak beren familiek, kulturak eta erlijioak irakatsi baitzioten horretaz ez hitz egiteko", dio Holly Richmond doktoreak, lizentziadun ezkontza eta familia terapeutak.

Lotsa eta desegokitasun ikasgai horiek baztertzea aukeratzen baduzu, ahalmena sentitzen hasiko zara eta sexu askapeneko pertsona gisa zure burua sartzeko gai izango zara. Noski, hori egitea ez da tarta bat; barne hazkundea eta norberaren maitasuna tona behar ditu. Han zaudela sentitzen ez baduzu, egin behar duzun lehenengo gauza terapeuta on bat edo sexu entrenatzaile ziurtatu bat aurkitzea da, bidaia honetan gidatzen lagun zaitzakeena. Jakin ezazu konpromisoa eta lana beharko dituela; sexuaren inguruan gizartearen lotsa handiarekin, ziurrenik kanpoko laguntza pixka bat beharko duzu joan nahi duzun lekura iristeko.

"Zure osasun sexuala zure osasun fisikoa eta mentala bezain garrantzitsua dela ulertzen hasten zarenean, espero duzu nahi eta behar duzunaz hitz egiteko ahalmena sentituko duzula", dio Richmondek. (Ikus: Nola hitz egin zure bikotearekin sexu gehiago nahi izateari buruz)

Hortik aurrera, ziurrenik komunikazio gaitasun multzo berri bat ikasi beharko duzu sexuaz eztabaidatzeko, jende gehienari ez baitzaie inoiz zehaztasunez irakatsi elkarrizketa oso intimo hauek izaten. "Oso ohikoa da adieraztera ohituta ez zauden gai bati buruz urduri sentitzea, batez ere ahoz eta sentimenduak garatzen hasi zaren norbaitekin", dio Kristine D'Angelo, sexu entrenatzaile eta sexologo kliniko ziurtatuak.

Horregatik, zeure burua jainkosa bikaina eta sexuala bezala besarkatu baduzu ere, sexuari buruz hitz egitea beldurgarria izan daiteke. Sexuarekin urduri egotea eta sexu-ahalmena izatea ez dira elkarrengandik independenteak; giza psike oso konplexuaren barnean bizi daitezke, eta hori primeran dago.

Nola izan halako izaera sentikorreko elkarrizketak

Zure iragan sexualari buruz mintzatu baino lehen, galdetu zeure buruari zer elkarrizketa honetatik ateratzen saiatzen ari zaren: intimitate emozionala lortzeko edo zeure burua izateko harreman berri honetan ezagutzera eman behar duzun zerbait al da? "Elkarrizketa zergatik hasten duzun badakizu, errazagoa da hautatzeko une egokia hautatzea", dio D'Angelok.

1. aukera: Elkarrizketa osoa ez da berehala gertatu behar, azaldu du Moushumi Ghose, M.F.T., sexu terapeuta lizentziatua. "Utzi hazi bat eta ikusi nola doan erantzuna", dio. "Jarraitu haziak modu koherentean botatzen elkarrizketari eusten diozula ziurtatzeko; horrek lekua uzten die [haiek] galderak egiteko". Norbait galderak egiten hasten zarenean, zure iragan sexualera erraz dezakezu, ezerezetik informazio bolada bat askatu gabe. Adibidez, aipa liteke duela urte batzuk zuk eta bikotekide ohiak hirukote bat izan zenutela; topaketari buruzko galderarik egiten badute, baliteke xehetasun gehiago eta esperientzia horren inguruan nola sentitu zaren partekatzea.

2. aukera: Gaiari heltzeko beste modu bat eseri elkarrizketa bat egitea da. Partekatu nahi duzunaren eta zure erosotasun mailaren arabera, hori zure ustez egokia den ala ez erabaki dezakezu. Hala bada, zuek biak elkarrekin zaurgarriak izan daitezkeen espazio seguru batean egon nahi duzu (adibidez: etxean, beste jendeak entzuteko gune jendetsu batean baino) eta, gainera, eman nahi izatea zure bikotearekin buruan gora mentalki ere prestatu ahal izateko. D'Angelo-k "jakinarazi bikoteari zure sexu-historiaz hitz egiteko denbora pixka bat utzi nahi duzula". "Partekatu zergatik sentitzen duzun elkarrizketa garrantzitsua izango litzatekeela eta utz iezaiezu prestatzen hitz egiteko aurreikusitako ordua baino lehen pentsatu beharreko gauza batzuk emanez".

Harreman estiloak desberdinak dira eta elkarrizketa horiek aukeratzeko modua subjektiboa da zure harreman zehatzerako. Nolanahi ere, argitu zer ondo sentituko zenukeen agerian eta sartu elkarrizketan burua altxatuta. (Erlazionatua: Elkarrizketa honek errotik aldatu zuen nire sexu bizitza hobeto)

"Gainera, ziurtatu zure bikotearen sexu-historiara ere jakinmina ekartzen ari zarela", dio D'Angelok. "Bai, hobeto uler zaitzatela nahi duzu baina bere historia sexualari buruzko jakin-mina izateak tartea emango die zuri irekitzeko ere. Orduan hasten da intimitate sakona garatzen".

Harremanaren zein puntutan ekarri beharko zenuke?

Harreman batean "gehiegi, lasterregi" ez agerian utzi nahi izateak kezka zabala du, eta historia sexuala aterki horren azpian dagoen gauzetako bat besterik ez da.

Hala ere, inoiz sexu harremanak izan aurretik, funtsezkoa da zure sexu mugak, ITS probak eta sexu seguruagoa praktikak eztabaidatzea. Elkarrizketa honekin gustura egoteak lehenik eta behin zure sexu iraganari buruzko elkarrizketa sakonagoak eta sakonagoak izateko prestatuko zaitu. Gainera, ITS informazioa zabalduko ez duenik, kondoiak erabiltzen edo zure mugen inguruan kakak lortuko ez dituena ez da sexu harremanak izan nahi dituzun norbait; negoziatu ezinak izan beharko lukete eta elkarrekiko errespetu maila ezarri.

Hitz egin ezazu zure iragan sexualari buruz elkarrizketa modu naturalean sortzen denean harremanaren aurrerapenean, ia beti sortzen baita. Momentu horretan, "hazi bat bota" dezakezu eta gaian erraztu, edo geroago eseri eta hitz egitea erabaki dezakezu.

Azken finean, zure historia sexualarekin ondo egotea da guztietan garrantzitsuena, dio Richmondek. "Noski, baliteke hainbat esperientzia egitea gustatuko litzaizukeenak, baina akats horiek egitea giza esperientziaren parte da, eta azkenean, nahiko ordezkaezina zure norberaren zentzua garatzeko".

Iraganeko zerbaitengatik lotsagarri sentitzen bazara, pentsa ezazu horren bidez lagun zaitzakeen terapeuta batekin hitz egitea; baliteke sexu harremanetatik kanpo egotea barne sendabidea egin arte.

Nola hitz egin zure lotura indartzen duen moduan

Jakina, beldurra da zure historia sexuala partekatzeak iragan nahiko basatiak edo ez hain basatiak gaizki sentiaraz ditzakeen zu edo zure bikotearekin. Baliozko kezka da hori, eta baztertzeak ez du desagertzen.

Ohikoa da desegokia sentitzea, zure esperientzia maila edozein dela ere; hori guztia da, denak bikotearen iraganeko maitaleen aurrean desegokiak sentitzen dira, nahiz eta apur bat izan. "Zergatik? Bikotekide bakoitza ezberdina delako eta gustu desberdinak dituelako", dio Ghosek. Erraza da konparazio tranpan erortzea eta zeure burua aurrez aurre jartzea "The They Have Threesome With" edo "The Ex Datated With 10 Years" delakoaren aurka, gizakiak auto-sabotajea egiteko joera dutelako. Ex bat bizitza baino handiagoa den "sexu jainko" bilakatu daiteke, eta erraza da (fikziozko) pertsona hori beteko ez duzun beldur izatea. (Lotutakoa: Zure ohiarekin lagun izatea ideia ona al da inoiz?)

Garrantzitsuena da gogoratzea desegokitasun sentimenduak alde bietatik doazela. Komunikazio ireki eta zintzoak lagun dezake. "Eman zure bikoteari urte hauetan zehar sendatu duzula edo zeure buruari buruz ikasi duzuna eta ez duela larrituta edo desegokia sentitu behar", dio Richmondek. "Zure ni sexualean sendo bazara, baina [beti] gehiago ikasteko eta esperimentatzeko prest bazaude, zorionez, zurekin bidaia horretarako prest egongo dira buruan pentsatzen dutena edo zer egin dezaketen buruz sartu beharrean" ez eskaintzen".

Ez egin elkarrizketa "argitalpen handi bat", zuei eta zuen historia ezberdinei buruz baizik. D'Angelok galdetzea proposatzen du:

• Zer irakatsi dizute iraganeko sexu esperientziak zure sexualitateari buruz?
• Zergatik da garrantzitsua sexua zuretzat?
• Zer erronka sexual izan dituzu zure iraganean?
• Nola moldatu dute zure iraganeko sexu esperientziek gaur nor zaren?

"Galdera hauek beraiekin partekatuz gero elkarrizketan zehar zer esploratu nahi duzun jakiteko aukera emango diezu", dio. (Galdera hauek ere azter ditzakezu sexu aldizkari bat hasita zure pentsamenduak eta sentimenduak islatzen laguntzeko.)

Hegoaldera joaten hasten bada ...

Zure bikotearen erreakzioaz edo zure emozioez kezkatuta bazaude, jakin ezazu hori lagungarria dela elkarrizketa enpatia eta ~ elkarrekin egotea ~ azpimarratuz. Partekatzeko leku batetik etortzen zarenean, egoera osoa apur bat atseginago egin dezake eta bertsotan hurbilago egotera bultzatzen zaitu alde kontrako egoerara.

Zerbait gaizki badoa edo pertsona bat epaitzen edo mingarri bihurtzen bada, onena esatea da: “Honek min ematen dit. Esaten ari zarenak larritasuna eragiten dit. Jarri al dezakegu pin bat honetan?” Hartu egun bat prozesatu, hausnartu eta esan dizutena kontuan hartzeko. Gogoratu gai hauek ez direla erraz hitz egiten eta elkarrizketa hauek emozionalki erabatekoak izan daitezkeela; Ez dago zu ere errudun sentitzeko beharrik, informazio sentikorra iragan ezin baduzu. Pausatu eta berriro jaso behar baduzu, gogoratu (eta gogoratu bikoteari) elkarri leuna izan behar duzula.

Oharra: Ez duzu dena partekatu beharrik

Arraro samarra izan daiteke, baina ez da zure ardura zure iraganari buruzko guztia agerian jartzea. Zure ITS egoera gauza bat da, zure bikotearen sexu segurtasunari dagokiona, baina orgia izan zenuen aldia ez da zertan zerbait beharra agerian jartzeko.

"Pribatutasunaren eta sekretuaren arteko aldea dago. Pertsona orok du pribatutasunerako eskubidea, eta zure iragan sexualaren alderdiak pribatu mantendu nahi badituzu, ondo dago", dio Richmondek. (Lotutakoa: Zure bikotekideari esan nahi ez dituzun 5 gauza)

Hau ez da sekretuak gordetzea edo lotsari eustea. Partekatu nahi duzun informazioa partekatzea aukeratzea da. Zure bizitza da eta ez baduzu nahi zure bikotekideak hogeita hamar urterekin joan zinen sexu klubaren berri ezagutzea, hori da zure kontua. Agian, geroago errepidean xehetasun gehiago partekatzea erabakiko duzu. Agian ez duzu egingo. Edozein modutan ondo dago.

Gigi Engle sexologoa, hezitzailea eta All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life liburuaren egilea da. Jarrai ezazu Instagram-en eta Twitter-en @GigiEngle helbidean.

Berrikuspena