Nola egin aurre zure adiskidetasunen paisaia aldakorrari

Alai

• Zer da "adiskidetasunaren kurba"?
• Adiskidetasunak galtzearen efektu emozionala
• Nola sakondu lehendik dituzun adiskidetasunak
• Berrikuspena

Gogoratzen al dituzu lehen hezkuntzan zure BFFrekin trukatu dituzun adiskidetasun-lepoko polit haiek, agian "Ona" eta "Lagunak" irakurtzen zuten bihotzaren bi erdi, edo ezin hobeto bat egiten duten yin-yang zintzilikarioak? Garai hartan, ziurrenik ez zenuen inoiz imajinatu egunen batean aldenduko zinenik edo 20 urte igarota, ez zinela elkarren bizitzan guztiz egongo.

Zer da "adiskidetasunaren kurba"?

Egia: adiskidetasunak joan-etorria egiten du zure bizitzan zehar. Adituek adiskidetasun kurba deitzen diote horri. Kurba honen forma zehatza guztientzat desberdina izan daitekeen arren (imajina ezazu denboran zehar zure adiskidetasunak irudikatzen dituen lerro-grafikoa), badaude ikerketak adiskidetasun guztiek eboluzioak izan ohi dituztela frogatzeko. Egia esan, ikerketa batek erakusten du jendeak zazpi urtean behin lagun hurkoen erdia ordezkatzen duela, eta hori latza dirudi, baina azken hamarkadan bizitza zein aldaketa eta etapa igaro dituzun bakarrik pentsatzen gelditzen zarenean, hasten da zentzua. (Lotua: 'Nola galdu nuen, eta aurkitu nuen, nire lagunik onena')

Har nazazu adibidez: azken hamarkadan, unibertsitatean graduatu nintzen, hiru aldiz bizitzera joan nintzen, ezkondu nintzen, hiru enpresa ezberdinetan lan egin nuen eta nire negozioa sortu nuen. Bizitzan izandako aldaketa handi horiek naturalki eragina izan zuten nire adiskidetasunetan ere, eta hori nahiko normala da zure bizitzak egiten duen bidea edozein dela ere, dio Shasta Nelsonek, adiskidetasun adituak eta liburuaren egileak. Frientimacy.

Trantsizio horiek guztiak kontuan hartuta, ulergarria da lagun batzuk ibilaldian ibiltzea, maila desberdinetan egon arren, beste batzuk lagun gisa erortzea. Pentsa: eskolara zoazenean, Haur Hezkuntzakoa edo Unibertsitatekoa izan, denbora asko igarotzen duzu zure ikaskideekin, eta horrek adiskidetasun garapen handiagoa suposatzen duela dio Nelsonek. (Gauza bera gertatzen da lankideekin hainbeste denbora pasatzen ari zarenetik lanerako.) Kansasko Unibertsitateko 2018an egindako ikerketa batek adiskidetasun-hurbiltasuna aztertu zuen iradokitzen du 40-60 ordu behar direla elkarrekin norbaitekin harremana behin-behineko harremana osatzeko; 80-100 ordu elkarri lagun deitzera igarotzeko; eta 200 ordu baino gehiago elkarrekin lagun "onak" izateko. Hori denbora asko da.

Orduan, zer gertatzen da fisikoki zure lagun onenetatik aparte mugitzen zarenean eta aurrez aurreko QT horretan maiz sartzen ez zarenean? Haiekin izandako adiskidetasuna maila sakon horretan elkar ezagutzen jarraitzeko adina ordu jartzen jarrai dezakezunaren arabera dago. Dagoeneko hainbeste denbora inbertitu duzu lehendik dauden adiskidetasun horietan; pentsa liteke pilotu automatikoan exekutatu daitezkeela, baina hala ere zaindu behar direla dio Nelsonek. Ahalik eta konexio gehien mantentzea da kontua (telefono deien bidez, nesken bidaien bidez edo fakturazio testuen bidez). Horrek ez du esan nahi adiskidetasun berriak garatzen denbora eman behar ez zenuenik - hori ere oso garrantzitsua da - baina lehendik dituzun adiskidetasunei denbora eskaintzea funtsezkoa bihurtzen da fisikoki elkarrekin egon ezin zarenean. (FYI: Hona hemen nola sendatu adiskidetasun hautsi bat.)

Izan ere, denbora da, adinean aurrera egin ahala, adiskidetasun estu batzuetan inbertitzen duzulako arrazoietako bat, eta ez kasualitateko adiskidetasun askotan, kalitatea kantitatea baino gehiago, nahi baduzu. "Inoiz 'nahiko sakona' sentitzen ez diren harreman mordoa badituzu eta harreman sakonago horiek elikatzeko lan zaindua egiten ez baduzu, galdu egiten dituzu", dio Nelsonek. Kaixo, onar dezagun: zure denbora are preziatuagoa bihurtzen da zure bizitza ordutegi, lan, harreman eta beharbada haurrek zure arreta eskatzen duten bitartean aurrera egin ahala, beraz, zer denbora gutxi duzun gauzetara zuzentzen duzula ziurtatu nahi duzu. horrek ekarriko du asebetetze handiena.

Adiskidetasunak galtzearen efektu emozionala

Lagunarteak aldatu eta amaitu daitezkeela jakin arren, horrek ez du gauza gehiago gertatzen direnean aurre egitea errazten. Zure adiskidetasun kurbaren fluxuak antsietate, beldur, tristura, bakardade eta depresioa ere sor ditzake, dio Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., New Yorkeko psikoterapeutak. "Hau bereziki egia da haur txikiagoetan adiskidetasun tarteka edo koherenteak izan zituzten pertsonentzat", dio. "[Alderatzen diren edo galtzen diren adiskidetasunen esperientziak] segurtasun ezaren eta galtzeko eta iraunkortasunaren beldurraren botoiak bultzatzen ditu". Sentimendu horiek areagotu daitezke lagun batek harremana sendo mantentzeko ahaleginak egiten baditu, baina bestea ihes egiten uzten ari dela sentitzen badu.

Hala ere, badago «onarpen erradikala» izeneko estrategia bat lagun dezakeena, dio Lubetkinek. Heldu ahala lagunak galtzea giza esperientzia normal bat dela onartzea da, eta zure balioak eta egungo interesak partekatzen dituzten pertsonekin adiskidetasun berriak garatzea ospatzea, azaldu du. (Erlazionatuta: Benetako arrazoi guztiak, lagunak apurtu eta nola aurre egin)

Beraz, amaitu edo urrun geratu den adiskidetasunarekin pozik egotera behartu beharrik ez baduzu, aurre egiteko eta bakea aurkitzeko moduak aurki ditzakezu. «Onartzeak ez du adostasuna esan nahi», dio Lubetkinek. "Denok bizi dugu mina bizitzan, baina sufrimendua ekidin dezakegu. Esperientziarekin modu berri eta osasuntsuago batean jarduteko garaia izan daiteke".

IRL hori egiteko, saiatu zure adiskidetasun zaharra eskaintzen zuena berrikusten eta ospatu harremanetik ikas dezakezuna etorkizunean pertsona eta lagun hobea izateko hazteko. Trantsizio aldia zaila izan daiteke, baina garrantzitsua da gogoratzea adiskidetasun esanguratsuak lantzeko gaitasuna duzula bizitza osoan zehar, dio Lubetkinek. Zure bizitza aldatu ahala, aldatu egin daitezke zure lagunartean nahi eta behar duzunaren balioak. Horrela uste duzunean, opari bihurtzen da hazten zaren neurrian adiskidetasun berriak eta esanguratsuak lantzen hastea, gehitzen du.

Nola sakondu lehendik dituzun adiskidetasunak

Iraganeko adiskidetasunetatik aurrera egitea 100 ondo badago ere, normala da jada hasitako lagunak hazten (edo berpizten) jarraitu nahi izatea. (Azken finean, BFF harremanek hainbat modutan hobetzen dute zure osasuna).

Lotura eta konfiantza sentiarazten zaituzten harreman osasuntsuak hiru atal dituela dio Nelsonek. Lehenengoa, elkarrekin igarotako denborarekiko koherentzia da: "Zenbat eta ordu gehiago sartu, orduan eta etorkizuna elkarrekin sentitzen duzu", dio. Bigarrena positibotasuna da: elkarrekin ondo pasa behar duzu epaituak izateko beldurrik gabe eta baieztapen adierazgarriaren bidez onartuak sentitu. Hirugarren osagaia ahultasuna da edo zure lagunari benetan nor zaren edo zer pentsatzen ari zaren epaitzeko edo distantziari beldurrik gabe erakusteko moduko uneak.

"Inoiz izan duzun adiskidetasuna hiru gauza horietan oinarrituta dago, eta nahi duzun bezain sakona ez den edozein harremanek esan nahi du gauza horietako bat falta dela", azaldu du Nelsonek.

Esan oso hurbil egon zinen lagun batzuengandik deskonektatuta zaudela (nire kasuan, nire ezkontzako bi andregai). Nelson-ek dioenez, galdetu zeure buruari hiru elementu horietatik zeinek eragin dezakeen zure harremanean.

Koherentzia falta bazaizu ...Saiatu astero edo hileroko telefono dei bat antolatzen berriro elkar ezagutzeko. Konprometitu koherentziarekin edo batu jada koherentea den zerbaitekin. (Hemen sartzen dira helduak direnean lagunak egiteko gomendio zintzo guztiak, baina horren atzean dagoen teoriak balio du: dagoeneko aldian-aldian gertatzen den zerbaiten parte zarenean, komunitateko talde batean edo kirol talde batean bezala, behar da. zure kabuz elkarrekintzak planifikatzeko lana.)

Positibitatea falta bazaizu ...Adiskidetasuna eraiki eta mantenduz egin dezakezun akatsik handiena lerro artean gehiegi irakurtzea da (eskua altxatzen du). "Gure adiskidetasun gehienak hiltzen diren lekuan hartzen dugu pertsonalki [bestea] ez duela gonbidapena egiten", dio Nelsonek. "Gu bezainbeste gustuko ez gaituzten beldurrez hasten gara, baina kontua da jende gehienak ez direla abiarazten trebeak eta jende gehienak ez direla jabetzen koherentzia zein garrantzitsua den". Zalantzarik gabe, gogaikarria (eta nekagarria) bihurtzen da beti planak egiten saiatzen ari den laguna izatea, baina jakin ezazu zenbat eta gehiago egin, orduan eta sendoagoa eta positiboagoa izango dela harremana —betiere baietz esaten jarraitzen duten bitartean. Denboraren poderioz, galdera ez da nork hasi duen, baina elkarrekin zure denbora esanguratsua iruditzen bazaizu, dio Nelsonek.

Adiskidetasunen koherentzia alderdia mantentzea zailena dela asmatuko zenuke, baina Nelsonek dio jende askok positibotasunarekin borrokatzen duela gehien. Eskatu gabeko aholkuak ematea, entzutea besterik gabe eta norbaitentzat egotea baino, eta zure telefonoak erraz distraitzeaz gain, bibrazio positibo horiek oztopatu ditzakete, esan du. (Oharra zure buruari: lagun hobea izateko, entzule hobea izan ... eta jarri telefonoa serio.)

Ahultasuna falta bazaizu ...elementu honek garatzeko denbora behar du. "Helburua ez da zaurgarria izatea eta norbaiti dena kontatzea, baizik eta pixkanaka egitea eta elkarri jakin-mina izatea". (Lotuta: Zer den zure lagunik onenarekin 2.000 milia baino gehiago ibiltzea)

Oraintxe adiskidetasun trantsizioarekin borrokan ari bazara edo adiskidetasun berriak garatzeko prozesuarekin etsita sentitzen bazara, izan fedea bakarrik ez zaudela jakinda. Adiskidetasun ahulak harreman hori osasuntsu izateko edo esanguratsuagoak izango diren konexio berriak lantzeko aukera gisa begiratzen duzunean, bidesari emozionalaren gainetik igo zaitezke.

Berrikuspena