Hona hemen nola ikasi nuen adiskidetasun kodependentean nengoela

Alai

• Orduan ez nintzen konturatu, baina nire adiskidetasun "perfektua" benetan bakardade poltsiko txikiak eragiten ari zen nire bizitzan.
• Ereduaren izen bat identifikatzea
• Nire bizitzako arazoei jaramonik egin gabe
• Inoiz ez da pertsona baten errua
• Azken urratsa: distantzia eskatzea

Orduan ez nintzen konturatu, baina nire adiskidetasun "perfektua" benetan bakardade poltsiko txikiak eragiten ari zen nire bizitzan.

Nire lagunik onenak ohetik altxatzeko, ohiko lanak burutzeko eta egoitza eskaerak amaitzeko arazoak zituela esan zidanean, egin nuen lehenengo gauza hegaldiak bilatzea izan zen. Ez zen nire amaierako eztabaida ere izan.

Garai hartan Karachi-n (Pakistan) bizi nintzen. San Antonioko medikuntza fakultatean zegoen. Malgutasun handiko idazle autonomoa nintzen. Behar ninduen. Eta denbora izan nuen.

Handik hiru egunera, 14 orduko hegaldian nengoen, eta nire aldizkaria irekitzen irakurtzen nuen liburuko esaldi bat grabatzeko. Orduantxe ohartu nintzen urtebete lehenago baino gutxiago idatzitako esaldi batekin.

Ez zen lehen aldia dena lagatzen laguntzeko. Nire aldizkariaren orrialdeak arakatzen nituenean, hausnarketa hau ez zela bigarren edo hirugarren aldia nabaritzen hasi nintzen. Ni neu osoa ematen nion bitartean, nolabait beti atzean gelditzen nintzen bere bizitza larrian egotetik errekuperatu ondoren.

Ereduaren izen bat identifikatzea

Ez dut gogoan noiz ohartu nintzenean gure harremana ez zela osasuntsua. Gogoratzen dudana, ordea, gu ginenaren izena bazela ikastea da: kodependenteak.

San Joseko (Kalifornia) psikoterapeuta den Sharon Martinen arabera, kodependentzian espezializatuta dago, kodependentziazko harremanak ez dira diagnostikoa. Funtziozko harremana da, pertsona batek bere burua galtzen du beste norbait zaintzeko saiakeran. Nonbait, edo hasieratik, pertsona bat "kodependentea" bihurtzen da eta bere beharrak eta sentimenduak alde batera uzten ditu. Bestearen arazoei aurre egin eta haien kezkak konpontzearen errudun eta erantzule sentitzen dira ere.

Gaitzea ustekabekoa izan ohi da, baina askotan, bikotekideei beren akatsetatik ikasten utzi beharrean, dena txukundu eta "konpontzen" dute, besteari sekula ez dioten hondoa benetan esperimentatzen uzten.

Horrek funtsean laburbildu zuen nire lagunik onenarekin nuen harremana.

Nire bizitzako arazoei jaramonik egin gabe

Karatxin, zorigaiztoa nintzen, Estatu Batuetan utzitako bizitzak jazarria. Kafetegietan eserita eta tabernetan edaten lagunekin galdu nuen asteburuetan. Karatxin, zailtasunak izan nituen jende berriarekin konektatzeko eta nire bizitza berrira egokitzeko. Nire arazoen inguruan proaktiboa izaten saiatu beharrean, nire lagun onenaren bizitza konpondu eta moldatzen saiatuko nintzen denbora guztia.

Nire inguruko inork ez zuen inoiz azaldu adiskidetasuna betegarria eta osasungarria izan zitekeenik. Lagun ona izateak zer esanik ez agertzea zela esan nahi nuen. Nire ordutegi berean bizi ziren beste lagun batzuekin beste plan batzuk egitea saihestuko nuke berarentzako han egoteko. Gehienetan erortzen utzi ninduen.

Batzuetan goizeko 3ak arte egoten nintzen nirekin hitz egin behar zuen kasuetan, baina gaizki pasatutakoaz kezkatzen igaroko nuke. Baina nire beste lagun batek ere ez zuen bere dirua gastatzen beste norbaiten bizitza konpontzeko. Inork ez zuen pentsatu eguneko une guztietan lagunik onena non zegoen jakin behar zutenik.

Nire lagunaren aldarteak nire egun osoan ere eragina izan ohi zuen. Nahastu zuenean, pertsonalki erantzule sentitu nintzen, horiek konpontzeko gai izan beharko nintzatekeen bezala. Lagunak berak egin zezakeen eta egin beharko lituzkeen gauzak, berarentzat egin nituen.

Leon F. Seltzer psikologo klinikoak eta Autoaren bilakaeraren egileak azaldu duenez, "kodependenteak" harreman propioak izan ditzaketen harremanak izan ditzakete.

Horiek guztiak abisu seinaleak izan beharko lirateke, eta distantzia pixka batekin lagunduta, gai naiz hori guztia modu objektiboan aztertzeko eta portaera problematiko gisa aitortzeko. Baina harremanean nengoela, nire lagunik hoberenaz kezkatuta, zaila izan zen benetan arazoaren parte nintzela ohartzea.

Inoiz ez da pertsona baten errua

Hainbeste adiskidetasun horretan zehar, bakarrik sentitu nintzen. Ikasi nuen hori sentimendu arrunta da. Martinek aitortu duenez, "kodependenteak bakarrik sentitu daitezke, harremanetan ere, ez baitituzte beren beharrak asetzen". Gainera, inoiz ez dela pertsona baten errua esaten dio.

Kodependentziazko harremanak maiz sortzen dira nortasun konbinazio perfektua dagoenean: Pertsona bat maitekorra eta solidarioa da, benetan inguruko jendea zaindu nahi du eta besteak zaindu behar du.

Kodependente gehienek ez dute hori, eta, ondorioz, bakarrik sentitzen dira harremanean zehar. Honek primeran deskribatu ninduen. Nire adiskidetasuna jada osasuntsua ez zela konturatu nintzenean, nire burua urruntzen eta mugak berreskuratzen saiatu nintzen. Arazoa zera zen: nire lagunak eta biok, gauzak lehen zeuden moduan, ia berehala ezartzen genituen ezarri genituen mugak.

Azken urratsa: distantzia eskatzea

Azkenean, lagunari berrezarri behar nuela esan nion. Badirudi benetan borrokatzen ari nintzela ulertzen zuela eta, beraz, denbora pixka bat bereiziko genuela adostu genuen. Lau hilabete igaro dira behar bezala hitz egin genuenetik.

Badira momentuak erabat aske sentitzen naizenean, bere bizitzan izandako arazo askoren kargarik gabe. Hala ere, badira beste une batzuk nire lagunik onena faltan botatzen dudala.

Galtzen ez dudana, ordea, zenbat behar ninduen da, eta nire bizitzako zati handi bat hartu zuen. Nire lagunarekin hausteak nire bizitzan beharrezkoak diren aldaketa batzuk egiteko tartea eman zidan. Batez ere, harritzen nau zenbat gutxiago sentitzen naizen bakarrik.

Ez dakit inoiz lagun izatera itzuliko garen. Dena aldatu da. Martinek azaldu zuen kodependenteak mugak ezartzen ikasten duenean, jada ez direla beste pertsonaren arazoekin kontsumitzen. Ondorioz, adiskidetasunaren norabide osoa aldatu egiten da.

Oraindik nire mugetara atxikitzen ikasten ari naiz, eta nire portaera zaharretan berriro eroriko ez naizela ziur egon arte, kontuz nago nire lagunarekin harremanetan jartzeko eta hitz egiteko.

Mariya Karimjee New Yorken kokatutako idazle autonomoa da. Une honetan Spiegel eta Graurekin oroitzapen lanetan ari da.