Bakarrik ala bakarrik zaude?

Alai

• Berrikuspena

Ez da harritzekoa gu gero eta gehiago geure burua pixka bat bakartuta egotea. Gure bizilagunak ez ditugu ezagutzen, Interneten erosketak egiten ditugu eta sozializatzen dugu, badirudi inoiz ez dugula denbora nahikoa lagunentzat, bakarka lantzen dugu mundua kanpoan uzten duten entzungailuak jantzita, lanetik lanera salto egiten dugu, hiriz hiri.

"Gaur egun jende asko bakartia da", dio Jacqueline Oldsek, M.D., Harvardeko Medikuntza Eskolako psikiatriako irakasle kliniko laguntzailea eta liburuaren egileak. Bakardadea eguneroko bizitzan gainditzea (Birch Lane Press, 1996). "Jendea askoz gehiago mugitzen dela eta hain lotura soziala mantentzen duten denbora gutxi izateak hondamena sortzen du".

Guk bakarrik bizi ohi dugu: 1998an, datuak eskuragarri dauden azken urtean, 26,3 milioi estatubatuar bizi ziren bakarka -- 1990ean 23 milioi eta 1980an 18,3 milioi baino gehiago. Gure kultura amerikarrak indibidualismoaren, independentziaren garrantzia azpimarratzen du. , autonomia. Baina zein preziotan? Beste pertsona batzuekin konexio gutxiago sor ditzaketen ezaugarri berak dira.

Gaur egun, Oldsek dioenez, gutako askok independentzia gehiegi pairatzen dugula dirudi. Muturreko adibide gisa, Columbine High School mapan jarri duten bi nerabeak aipatzen ditu. Bakoitzak oso pertsona bakartiak ziruditen, "eta beti bazterrean zeuden; inork ez zituen inoiz benetan onartu".

Fenomeno arruntagoa hau da: Batxilergoan eta unibertsitatean zaudenean, lagun potentzialez inguratuta zaude. Begiratzen duzun toki guztietan, zure adineko jendea aurkitzen duzu antzeko jatorri, interes, helburu eta ordutegiak. Adiskidetasun eta elkarteek gelatina egiteko denbora dute. Baina eskolaren ezagupena atzean utzi eta helduen munduan sartzen zarenean —batzuetan hiri berri batean, lan berri eta estresagarriarekin pertsona berri guztien artean— lagunak aurkitzea zailagoa da.

Bakardadearen estigma

"Inork ez du onartu nahi bakardadea dela", dio Oldsek. "Bakardadea jendeak galtzaileekin lotzen duen zerbait da". Olds-ek dioenez, terapia saio baten pribatutasunean ere, bere gaixoek ez dute bakardade sentitzen aitortu nahi dutenik. "Jendea autoestimu baxua dela eta kexatzen da terapiara, arazoa benetan bakardadea denean. Baina ez dute horrela fakturatu nahi lotsatuta daudelako. Inoiz ez lukete nahi inork bakartuta zegoela jakitea eta ez daukazu arrastorik beste jende asko ere bakardadea sentitzen denik".

Bakardadea hain da estigma, hain zuzen ere, jendeak hautesleku anonimoetan jabetuko da, baina bere izena emateko eskatzen zaienean, autosufizienteak direla aitortuko dute, ez bakarrik. Hala ere, bakardadea zarela onartzea --eta bakardadea oso ohikoa dela jakitea- arazoa konpontzeko lehen urratsa izan daiteke. Zure hurrengo urratsa, zerbait komunarekin duzun jendea ezagutzen saiatzea da.

Bakartiagoak gara, baina ia bakarrik

Heldu gisa konexio berriak egitea ez da gaztea zinenean bezain erraza, Carol Hildebrand Wellesley-ko (Mass.) Frogatuko duen bezala. Duela urte batzuk, 30 urte zituela, Hildebrand nahiko bakartuta sentitzen zen bere ibilaldietako eta kanpinetako lagun asko ezkondu eta seme-alabak izaten ari zirelako.

"Nire lagunek ez zuten jada neguko kanpinera joateko astirik izan", dio Hildebrandek, Boston inguruko negozio teknologiko aldizkari bateko editoreak. "Haien bizitza aldatu egin zen. Oraindik ezkongabe zeuden eta niretzako denbora zuten lagunak agortzen ari nintzen", dio Hildebrandek.

30 urte inguru ditugun askok esperientzia bera izan dugu. Baina ez da ezinezkoa lagun berriak egitea, nora begiratu behar den jakitea besterik ez duzu. Hona hemen besteekin konektatu eta dagoeneko dituzun konexioak sakonago egiteko aholku batzuk:

1. Mesede txiki bat eskatu. "Estatubatuar gehienek oso errespetu egiten dute mesedeak eskatzea eta elkarri laguntzeko ziklo bat hasteko", dio Harvardeko Olds-ek. Baina, esan, "bizkarrari" azukrea maileguan hartu "badiozu, kanpoan dagoenean bere landareak ureztatzeko eskatuko dizu. Denborak aurrera egin ahala, beste mesedetan (aireportura bidaia bat egitea) konfiantza lortuko duzu eta adiskidetasuna sor daiteke.

2. Agian zure bikote edo lagun ideala ez luke Lyle Lovett, Vietnamgo janaria eta itsas kayaka maite dituen 28 urteko gazte bat, unibertsitatean ikasitakoa, ezkongabea eta heterosexuala, zu bezala. Zure karbono kopiara mugatzeak lagun bikainak galtzea esan nahi du. Irekia izan beste adin, jatorri erlijioso, arraza, gustu, interes eta sexu-joera batzuetako pertsonekiko adiskidetasunera.

3. Emakume asko bakarti sentitzen dira, ez dutelako beren denbora bakarrik betetzeko interesik. Har ezazu bakarka egin dezakezun zaletasuna - margotzea, jostea, itzuliak igeri egitea, pianoa jotzea, aldizkari batean idaztea, atzerriko hizkuntza ikastea, senderismoa, argazkilaritza (guztiei zerbait egitea gustatzen zaie) - gehiago sentituko zara erosoa bakarrik zaudenean. Eta gogoratu hau: zenbat eta zaletasun gehiago izan, orduan eta aukera gehiago izango dituzu besteekin interes komunak partekatzeko eta orduan eta interesgarriagoa izango zara lagun berrientzat.

4. Partekatutako edozein proiektuk adiskidetasuna ekarriko du, beraz, aukeratu uste duzun kausa eta hasi planifikatzen. Sar zaitez tokiko kanpaina politiko edo talde ekologista batean; ongintzako dirua biltzea; 10k bat antolatu; beste ama batzuekin haurra eserteko kooperatiba osatu; boluntarioa komunitateko zerbitzu baterako, hala nola haurrei irakurtzen irakasten edo tokiko parkeak garbitzen. Litekeena da konexio sakonagoak egitea adimenak dituzten jendearen inguruan zabiltzanean.

Gogoratu hau ere: Lagunak egiteko denbora behar da, beraz aukeratu epe luzeko proiektua. (Klase bat har dezakezu edo klub batean sar zaitezke - artea, kirola, antzerkia, tenisa, dena delakoa - zure interesak partekatzen dituzten jendea topatuko duzu).

5. Galdetu zure yoga klaseko norbaiti (edo bulego edo apartamentu eraikinean...) kafea hartzera. Ezetz esaten badu, galdetu ea beste noizbait joatea gustatuko litzaiokeen. Lanpetuta dagoela esanez gero, ez pentsa aitzakiak jartzen ari denik ez zaituelako gustatzen. Baliteke lanpetuegia egotea lagun berriak egiteko. Joan beste norbaitengana, eta ez hartu errefusa hau pertsonalki. Egiten duzuna egiten baduzu, hasi txikia; ez gonbidatu ezagutu berri duzun norbait asteburuan eskiatzera.

"Askoz errazagoa da parte hartzen duten guztientzat nahiko poliki joaten bada", dio Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., osasun mentaleko hezitzaileak eta egileak. Bakardadearen Lan Koadernoa (New Harbinger Argitalpenak, 2000). "Jende askok konfiantzarekin arazoak ditu. Aurretik norbaitek nolabait minduta izan ditu, beraz, azkarregi eraikitzen ari diren adiskidetasunetatik aldenduko dira".

6. Denentzako laguntza talde bat dago: ama berriak, guraso bakarrekoak, alkoholikoak, enpresa txikien jabeak, diabetikoak eta gehiegi jaten dituztenak, batzuk aipatzearren. Bat egin. Zure beharrak edo interesak onartzen dituen talderik badago, proba ezazu. Olds-ek iradokitzen du Toastmasters, Estatu Batuetako ia herri guztietan kapituluak dituena. Parte-hartzaileak aldizka elkartzen dira jendaurrean hitz egiteko. Toastmasters-ek adin guztietako jendea erakartzen du eta bizitzako esparru guztietako jendea erakartzen du, eta merkea da.Jende zoragarria ezagutu dezakezu horrela, dio Oldsek. Begiratu sarean; edo talde egokia aurkitzen ez baduzu, pentsatu zurea hastea.

7. Bilatu terapeuta bat zure autoestima eraikitzeko. "Bere buruarekin gaizki sentitzen direnek zaila izaten dute harremanetan jartzea eta lagunak egitea eta jendearekin egotea, beraz, nahiko bakartuta egon ohi dira", dio Copelandek. Hau bazara, bilatu zure burua modu ezberdinean ikusten lagunduko dizun terapeuta bat.

Carol Hildebrand-i dagokionez, konexio berriak bilatu zituen bi lekutan. Lehenik, Appalachian Mountain Club-ean sartu zen, ibilaldiak eta kanpoko beste jarduera batzuk babesten dituena. Bidaiak egiten hasi zen - New Hampshire-ko Presidential Range barrena zortzi eguneko mendi ibilaldia, esaterako - eta bertan gauza asko zituen jendea ezagutu zuen, aire zabaleko zaletasuna barne.

Geroago, lan bat hartu zuen dibertitzeko gau batzuk kanpoko arropa eta arropa denda batean lan egiteagatik. Azkenean, mendiko lagun berriak egin zituen (eta ekipamenduan beherapen handiak lortu zituen), baina neguko kanpalekuetan interesa partekatzen zuen norbaitekin egin zuen lagun eta azkenean bere senar bihurtu zen.

Zure osasuna: arima bakarti baten kostuak

Emakume guztiek lagunak eta maiteak behar dituzte fidatzeko, konfiantzaz, guztiz eroso sentitzeko. Beste pertsonekiko ezinbesteko lotura horiek gabe, ez dira gure izpirituak bakarrik sufritzen dutenak; gure osasun fisikoa ere okertzen da.

Ikerketek erakutsi dutenez, lau edo sei harreman sozial asebetegarri baino gutxiago dituzten pertsonek (familiarekin, lagunekin, bikotekidearekin, bizilagunekin, lankideekin eta abarrek) katarroa harrapatzeko aukera bi aldiz handiagoa da eta bihotzekoa izateko lau aldiz handiagoa da.

Bakardadeak zure gorputzean aldaketa kimikoak sor ditzake eta gaixotasunen aurrean sentikorragoa izan daitekeelako gertatzen da hori. Jeffrey Geller doktoreak, bakardadearen ikerlariak eta medikuntza integratzailearen zuzendariak Lawrence, Mass, Lawrence-ko Familiako Praktiken Egonaldian, Mass. sistema immunologikoa kentzen duten estres hormonak (esaterako kortisola).

"Laguntza sozialik ezak pertsona bat gaixotasun larria izateko arriskuan jartzen du erretzearekin, obesitatearekin eta ariketa ezaren pareko estatistiketan", dio Ronald Glaser doktoreak, Ohioko biologia molekularreko, immunologiako eta genetika medikoko irakasleak. Estatuko Unibertsitateko Medikuntza Zentroa.

Bakarrik bazaude, hona hemen zure gorputzak eta adimenak nola jasan dezaketen:

* Infekzioei eta gaixotasunei aurre egiteko gaitasun gutxiago izango duzu, hala nola katarroa, gripea, hotza, herpesa eta beste birus batzuk.

* Bakterioen infekzioak eta agian minbizia izateko suszeptibilitate handiagoa izango duzu.

* Depresioa izateko joera handiagoa duzu.

* Joera handiagoa alkohola abusatu eta bere buruaz beste egiteko.

Berrikuspena