Stonewalling-ek zure harremanean eragiten al du?

Alai

• Nolakoa da?
• Benetan 'mutilen gauza' bat besterik ez al da?
• Hain txarra al da benetan?
• Isolamendu zentzua sortzen du
• Harreman bat amaitu dezake
• Zure osasunean eragina izan dezake
• Tratu txar bat da?
• Ba al dago horren bidez lan egiteko modurik?
• Saihestea ataka
• Hartu denbora-muga
• Eskatu laguntza terapeuta kualifikatu bati
• Beheko lerroa

Esan bikotearekin arratsaldean afaltzen ari zarela eta biak hasten zaretela eztabaidatzen, beti biak bultzatzen dituen gauza hori eztabaidatzen, eta ez modu bero eta astunean. Agian finantzak edo etxeko lanen banaketa dira.

Gauzen alderdia adierazten hasten zara, bat-batean erabat hitz egiteari uzteko, eta bazkarira begira haserre, bakarrik eta haserre sentitzen zara.

Bihurtzen da jokabide mota frustrante horren hitza dagoela: harrijasotzea. Emozionalki egiaztatzeko modu bat da.

Denok izan gara horren errudunak noizbait, borrokan zehar estututa edo erotuta gaudenean begi harremana ukatzeari uko eginez.

Hona hemen harreman batean ager daitezkeen zeinu klasiko batzuei eta zeure kabuz ezagutzen badituzu eman ditzakezun pausoei.

Nolakoa da?

Stonewalling gatazka baztertuz haserrea saihesten saiatzen zarenean gertatzen da. Atzera egiten duen pertsona, oro har, larrituta dago eta bere burua lasaitzeko eta lasaitzeko modu gisa ixten hasten da.

Tratamendu isila noizean behin aurre egiteko mekanismo gisa erabiltzea normala den arren, portaera kronikoa bihurtzen denean bandera gorria da.

Harrizko hormak dituen pertsona batek ezin du sentitzen nola sentitzen den adierazteko eta deskonektatzeko errazagoa da. Honek itxura izan dezake:

• eztabaidan zehar begiak itxiz
• aldenduz
• telefonoa etenik gabe aztertzea eztabaida gogor baten erdian

Gaia aldatu edo hitz bateko erantzunak erabil ditzakete hitz egitea ekiditeko. Eta noiz egin zerbait esan, ohiko esaldi hauek erabiliko dituzte:

• "Egin nahi duzuna."
• "Bukatu dut."
• "Utz nazazu bakarrik".
• "Hemendik alde egin behar dut".
• "Ezin dut gehiago".

Benetan 'mutilen gauza' bat besterik ez al da?

Jende askok suposatzen du harrijasotzea ohikoagoa dela gizonengan. Ikerketa zaharragoek gizonezkoek emakumezkoekin alderatuta elkarrizketa zailetatik emozionalki erretiratzeko joera handiagoa dutela adierazten duten arren, "mutilen gauza" bat baino ez dela dioen mitoa da.

Edonork eman dezake sorbalda hotza. Orokorrean haurtzaroan ikasitako defentsarako taktika da.

Hain txarra al da benetan?

Agian ez dirudi gauza handia dela, baina hitz egiteari uko egitea hainbat modutan arazo larria izan daiteke.

Isolamendu zentzua sortzen du

Stonewalling-ek biak isolatzen ditu, ebazpen batera bildu beharrean.

Harreman bat amaitu dezake

Nahiz eta momentu honetan lasaitasun sentsazioa sortzen duen, aldizka "begiratzea" ohitura suntsitzailea da, azkenean zure harremana okertzen duena. Gottman Institutuko ikertzaileen arabera, emakumeek harrijasotzen dutenean, dibortzioaren iragarle izaten da.

Zure osasunean eragina izan dezake

Harrijasotzailea bazara, erreakzio fisikoak sor ditzakezu, hala nola, bihotz-maiztasun altua eta arnasketa azkarra.

Batek aurkitu zuen gatazkan emozionalki ixtea bizkarreko minekin edo muskulu zurrunekin lotuta zegoela.

Tratu txar bat da?

Portaera abusiboa bihurtu den ala ez zehazten saiatzerakoan, garrantzitsua da asmoa aztertzea.

Norbait harrika egiteak emozioak adierazteko gai ez dela sentitzen du eta "izoztu" egingo zaitu bere burua babesteko modu gisa.

Bestalde, harresia botere desoreka sortzeko ere erabil daiteke, besteari noiz eta nola komunikatuko zaren erabakitzeko.

Begira ezazu haien portaera zure autoestimua murrizten duen edo beldurra eta itxaropenik gabe sentiarazten zaituen eredu manipulatzailea bihurtu den.

Haien tratamendu isila zuretzako min hartzeko asmoarekin nahita bihurtzen bada, harremana menderatzen saiatzen ari diren bandera gorri argia da.

Ba al dago horren bidez lan egiteko modurik?

Stonewalling-ak ez du zertan harreman baten amaiera esan nahi, baina komunikatzean seguru sentitzea ezinbestekoa da. Hona hemen komunikazioa leheneratzeko zenbait modu.

Saihestea ataka

Garrantzitsua da etsai ez bihurtzea edo bestea irekitzera behartzea, batez ere jada larrituta sentitzen badira.

Horren ordez, lasai jakinarazi zer esan behar duten entzuteko prest zaudela. Benetan entzuteko denbora hartzeak elkarrizketa zaila desegiten lagun dezake.

Hartu denbora-muga

Harresiak ateratzen direnean, ondo dago elkarri atsedena hartzeko baimena ematea. Horrek lasai eta zainduta sentitzen lagun zaitzake.

Atzera egiteko joera duen pertsona edo zure bikotea izan ala ez, denbora-tarteetarako tartea uzteak gatazka batean larritu ez daitezen lagun dezake.

Eskatu laguntza terapeuta kualifikatu bati

Bikote terapeuta batengana joatea hasieran zure konexioan sakontzeko eta komunikatzeko modu osasuntsuagoak sustatzeko modua izan daiteke.

Terapeuta batek bikotekidearen tratamendu isilaren arrazoiak aztertzen ere lagun diezazuke. Emozioak hobeto adierazten eta gatazkari aurre egiten laguntzeko lan egin dezakete.

Gogoan izan harremanak noranzko bikoitzeko kaleak direla eta bi bazkideen kanpoko laguntzarako irekitasuna behar dutela.

Beheko lerroa

Denok behar dugu tarteka atsedenaldi bat, batez ere elkarrizketa gogorrei aurre egiteko orduan. Baina elkarrizketa produktiboei uko egiteak, nahiz eta benetan zailak izan, ez dio inori mesederik egingo.

Harresiaren inguruan lan egiteko moduak daude. Baina badirudi manipulazio eredu handiago baten parte dela, agian gauzak birpentsatzeko garaia izan daiteke.

Cindy Lamothe Guatemalan kokatutako kazetari autonomoa da. Osasuna, ongizatea eta gizakiaren portaeraren zientziaren arteko elkarguneei buruz idazten du maiz. The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post eta beste askotan idatzi du. Aurkitu hemen cindylamothe.com.