Furgonetan bizitzean atzerriko herrialde batean izandako zerk bakarrik irakatsi zidan

Alai

• Berrikuspena

Ez da arraroa jendeak galdetzea zergatik ez naizen beste inorekin bidaiatzen edo zergatik ez nuen itxaron norekin bidaiatzeko bikotekide batengana. Uste dut pertsona batzuek mundu harrigarria, beldurgarria eta arriskutsua zeharkatzen duen emakumeak bakarrik harrituta uzten dituela, gizarteak dioenez, neskatxa pasiboen papera estutasunez jokatu behar dugula dio. Uste dut jende askok maitagarrien ipuin toxikoari men egiten diola, bikotekidearen maitasunik gabe ezin duzula bizitza eraiki (edo pikete hesi zuri hori). Eta badaude beste asko beren gaitasunak zalantzan jartzen dituztenak. Azkenean, bakarti egongo liratekeela esaten dutenak daude. Nolanahi ere, denek beren kezkak eta beldurrak bultzatu ohi dituzte.

Lehenengo bi taldeak saltatuko ditugu (bikotekide baten bizia zain dutenak eta bakarka abentura izan dezaketela uste ez dutenak) —hori da haiek arazoa, ez ani arazoa. Ikus dezagun jende bakarti horietan. Bidezkoa da sentitzea esperientzia batzuk (ez guztiak) maite dituzun pertsonekin hobekien partekatzen direla. Baina, batzuetan, maite duzun jendeak ez du horrelako esperientzien egarri aseezina partekatzen. Eta lagunen PTOaren zain edo maitasun iheskor baten bila noala orduan bakarrik hasi nire bizitza ur-jauzi lehortu zain itxarotea bezalakoa da. Guztiz zintzoa banaiz, Zimbabweko Victoria ur-jauziak lagun aurkitu berriekin ikustea askoz ere pozgarriagoa zen norbaitek nirekin egingo zuenaren zain egotea baino. Epikoa izan zen.

Azken urteetan 70 bat herrialdetan zehar bidaiatu dut nirekin, nik eta biok. Afrikako parke nazionaletan kanpin basatiak egin eta gameluekin Arabiar basamortuetan zehar ibiltzen naiz. Himalaiako altuerak mendi-ibilian egitea eta Karibeko sakonean murgiltzea. Autostop egiten Asiako Hego-ekialdeko uharteetan bizi gabe eta Latinoamerikako mendietan meditatzen.

Beste norbait ibilaldira etorriko zain egongo banintz, aldagailua oraindik parkean egongo litzateke.

Noski, istorio hauek partekatzeko norbait zoragarria izango litzateke. Baina, demontre, nire independentziaz gozatzen dut. "Bakarrik" egotea eta "bakardadea" sinonimotik urrun daudela irakatsi dit. Esandako guztia, nire bidaian zehar lehenengo aldiz, zaila da aitortzea: naiz leeetle bakartia.

Baina errua (eta, nolabait, eskerrak eman ere) COVID-19ri leporatzen diot.

Zorionekoen artean jotzen dut nire burua, nire lagunak, familia eta biok osasuntsu gaudelako, gutxienez zertxobait lanean jarraitzen dugularik (batzuk besteak baino gehiago) eta zentzumen itxuraren bat izan dugulako (gutako batzuk ere baino gehiago) beste batzuk) saiakera ezin ulergarriago hauetan zehar. Bigarrenik, Australian atzerrian "trabatuta" aurkitu naiz, eta horrek, hemen COVID-19ren errealitate oso baliozkoak ezeztatzeko, ez zuen pandemiak planetako gainerako zatiak bezain larri kolpatu. Aussie zuhaixkan gizakiengandik ezkutatzen den hilabeteko iraupena kenduta, arratsalde gehienetan pitonekin borrokan ari naizena, neurri handi batean bizi izan dut azken historiako krisi globalik latzena izan daitekeena, oinutsik eta bikiniz jantzita nagoen bitartean. Mundu gehiena beren etxe barruan giltzapetuta dagoen bitartean, nire etxea gurpil gainean dago: 1991ko furgoneta bihurtua. Urruneko hondartzetan zehar kanpatu dut munduko biztanlerik gutxien duen txokoetako batean. Bizimodu honi esker isolamendua nahiko madarikatua da (australiarrek esango luketen moduan) "gurutzatua", konparazioz.

Zorionekoa sentitzen naizen arren, gezurretan ariko nintzateke berrogeialdia esperientzia bakartia izan ez dela esanez gero.

Ironikoki, Australiara bidaiatu nuen urte berriaren lehenengoan, moteldutakoan behin eta berriz azaleratuko zen beldur nintzen bakardadeari aurre egitera behartzeko. Azken urteetan ez nuen inoiz hilabete bat baino askoz gehiago eman leku batean ("nomada digital" gisa, idazketa autonomoak karrera izan dezakedala esan nahi du eta leku batetik bestera ibili), eta bidaiatzearen edo, hobeto esanda, nire emozio korapilatsu eta intsuldatu gabeko antsietateei aurre egitea eragozten didaten eguneroko distrakzioekiko adikzioa ote nintzen beldur nintzen. Etengabe jende berria ezagutzeak, kultura-shockaren ilusioari aurre egiteak eta hurrengoa eta nora joan kontenplatzeak esan nahi du inoiz ez duzula eseri behar nor zaren, non zauden, duzunarekin edo ez duzunarekin (esaterako, badakizu , bikotekidea).

Ez gaizki ulertu: jende askok denbora guztian ausartzen den zerbaitengandik ihesi nagoela pentsa dezakeen arren, badakit nire bihotzean zerbaiten alde korrika ari naizela (hau da, ez zuzena ez den errealitate alternatiboa) okerra baina, hobeto esanda, arrakasta nire baldintzetan). Beraz, ez, ez naiz bidaiatzen nahita nire emozioak saihestu, baina ez nuke egia osoa esango ez banu onartzen batzuetan inkontzienteki saihestu nire emozioak nire arreta inguruko berri guztietara bideratuz. Gizakia naiz.

Beraz, esan nion neure buruari, 2020an, denbora dedikatu bat emango nuela niri leku espiritual batean egoten, neure burua maila sakonagoan eta konektatuagoan ezagutzeko, eta, azkenean, besteekin lotura iraunkorrak eraikitzeko aukera emango nion neure buruari ere. . Hori bai, banekien leku batean geratzeak une arruntak ekarriko zituela, eta banekien horrek bakarrik sentitzen hasiko nintzela, batez ere furgoneta batean bizitzea aukeratu nuelako, inoiz egon ez naizen herrialde bateko bazter urrunetan, orain arte. etxetik kanpo fisikoki ahalik eta maite ditudan guztientzako ordu-zona gatazkatsu batean. (Dibertigarria da zenbat jende kezkatzen den bakardadean bakarrik sentitzen diren kezkatzen diren bitartean, bakardadeak jotzen duenean edo nire kabuz bidaiatzeari uzten diodanean beldurra ematen diodan bitartean).

Eta hemen nago. Nire asmoak ezarri ditut; unibertsoak agerian utzi zituen. Urte hasieran, nire barne mundua desegiteko munduan zehar bidaiatzeari uzteko erabakia hori besterik ez zen: erabakia. Bat-batean, COVID-19 koarentenarekin, ez da erabakia. Nire aukera bakarra da.

Gobernuak agindutako berrogeialdian emakume bakar gisa egindako bizitza askoz ere bakarragoa da emakume batek bakarrik egiten duen bizitza baino auto-eragindako arima bilaketan.

Nire adarra ez jotzeko (baina nire adarra jotzeko), koronavirusaren aurretik birrintzen ari nintzen. Beste #vanlifers-en gurtza nuen, haiekin eguzkia ateratzen eta ilunabar guztietan kanpatzen. Denak beren lau gurpiletan bizi zirenez, arropa zimur bezain zimur eta higiene pertsonaleko estandarrak nirea bezain baxuak zituzten. (Eta, konturatu gabe arrazoiren batengatik, furgoneta zahar hau iman izugarria zen. Ez nago ziur nago esnatzean erregai isuri, musk eta gorputz usaina uztartzen dituen emakumearen erakargarritasuna ulertzen dudan. bere izerdia duen putzua goizero. Baina pozik harritzen nau "autoak lo egiten dudala, nire autoan" funtzionatzen didalako.)

COVID-19 pandemiak Australian olatuak eragin zituenean, nire barneko idazleak esan zuen: Garai ona ez bada, istorio ona da. Pentsatu nuen, noizbait, liburu bat idatziko nuela munduko beste aldean 30 urteko herdoiltze-ontzi batean mundu osoko pandemia bat bizirik irauteko eguneko barregarri xelebre bati buruz. Baina orduan nire lagunek ihes egin zuten aterpe bila, esan behar nuen R.I.P. eguzkiarekin musukatutako surflari txikien zerrendara, eta kontratu garrantzitsu gehienak galdu nituen. Bat-batean, ez nuen inor eta ez nuen ezer, ez lagunik, ez bikotekiderik, ez planik, eta inora ezin nintzen joan. Kanpalekuak itxi egin ziren, eta gobernuak exijitu zien lekualdatutako motxiladunei alde egiteko, baina hegaldirik ez zegoen irteerarik.

Beraz, norberak egiten duen moduan, iparraldera ausartu nintzen zuhaixkan (zuhaitzondoak, nahi izanez gero) koarentenan, ezusteko etorkizunerako. Azkenean, nire bizitzako esperientzia gogoangarriena izan nuen, baina denbora gehiegi nuen esku artean nire pentsamenduetan esertzeko.

Orduantxe saiatzen nintzen bakardadeak surfean botila urdineko medusak bezala jo ninduen. Aspaldiko partez. Beharrezkoa. Nahiz eta seguruenik niretzat osasungarria. Bakardadearen itxaropena okerrena zen bezalakoa da. Orain, hemen dago. Sentitzen ari naiz. Zurrupatu egiten du. Baina introspekzio mingarria ere nahiko argigarria izan daiteke. Errebelazio gordin asko egin ditut eta azken hilabeteetan egia gogor asko aitortu dizkiot neure buruari.

Errealitatea da nire familia asko faltan botatzen dudala, baina hegaldiak apustu bat dira eta egungo etxeko egoerak (New York hiriak, eta AEBak, oro har) beldurra ematen dit. Faltan botatzen dut nahi dudan tokira joateko askatasuna, nahi dudanean. Eta batzuetan ezagutzen ez dudan bikotea ere faltan botatzen dut. Nire lagunak ezkontzak atzeratzeagatik kezkatuta daude, eta azpimarratu egiten dut maitasuna iheskor sentitzen dela, ez baitut inoiz egun bateko nire senarra ezagutuko, nire lau furgonetako hormetako berrogeialdietan. Beste lagun batzuk etengabe kexatzen ari dira bikotekideek isolatuta eroaten dituztelako, eta ni erabat jeloskor nago bikotekideak dituztela erotzeko. Bien bitartean, sare sozialen "bikotearen lehen argazkia" erronka guztiak eta ez dudan ariketa lagunarekin egiteko zuzeneko entrenamendu guztiak, hain, hain bakarrekoa naizela gogorarazte etengabeak dira. Ez, Amy-Schumer-en-Canyon-Grand-Canyon-egunsentian-modu batean (bai, ikusi dut Nola egon Bakar denbora bat edo bi koarentenan). Bakarrik noa-bakarrik-betiko-erritmo mota hau gehiago. Eta ez daukat katu madarikaturik ere.

Badakit irteerako aplikazioetara edo nire ohiekin mezularitzara irristatzea ez direla bakardadeari aurre egiteko modu osasuntsuak oraintxe bertan. Ez da furgonetan hozteko beharrik ez dudan zaborrik jatea. Baina, ai, hemen nago.

Egun batzuk beste batzuk baino bakarragoak dira, baina nahikoa artikulu irakurri ditut berrogeialdian bakarrik egotea ahalik eta gehien aprobetxatzeari buruz (arraioa, idatzi ere egin dut!): Praktikatu norberaren zainketa! Gehiago masturbatu! Oparitu afaria eta zinema gaua! Ikasi trebetasun berria! Sartu zaletasun gogokoenean! Izan zaitez zure burua tontoa eta egin dantza festa zoro bat eta astindu zure botina inork ikusten ez duen bezala, inor ez delako LOL bakarrik zaudelako!

Entzun, asko lortu dut berrogeialdian zehar. Nomada digitala (urrunetik lan egiten eta idazten), surfean, bitxiak alanbreak bildu, liburu bat idazten, ukelelea ateratzen eta #vanlife-ko ia klixe guztiak bizi izan ditut. Ilea arrosa kolorez tindatu nuen, nire bizitza madarikatu onena modu askotan bizitzen ari naizelako. Pentsa ez dezazun nire zoritxarreko mentalitate noizbakarrak bakarrik egotearen abantailak itsututa utzi nauela, ez egin akatsik: badakit COVID-19 bikotekide pandemikoa gastatzeak sekula ez dudala horren lekuko izan behar esan nahi dudala. beste norbaitek merezi duen TikTok-ek erdi-erdiak hartzen ditu edo nire Thai erosketara joaten da. Bigarren eskuko lotsa eta curry-a partekatzeak (eta —jainkoak debekatuta— fisikoki barrualdean itsatsita zauden pertsona bakarrarekin borrokatzeak) bakarrik lo egitea baino gehiago xurgatzen duelako.

Baina ni ere badakit, egun batzuetan, arruntago sentitzen dela hobe nire bakardadean murgildu eta banekiela etortzen zelako bakardadeari aurre egitea, baina COVID-19 murrizketek soilik gehitu zietela. Nire buruarekin aurrez aurre egoteko prozesu honetan ikasten ari naizen zerbait bada, beharrezkoa dela sentitzen ari naizena aitortu eta onartzea epaiketarik egin gabe. Guztia melokotoi gogotsua dela itxurak egitea, aurpegia maskara bat zaplazteko eta rom-com batera jotzen dudanean nire hurrengo abentura irudikatzea bezain iheskorra sentitzen delako.

Orain, balio ez didaten bakardade eta energia sentimendu horiei ez atxikitzen ikasten ari naiz. Bakarrik hondartza huts batean dagoen furgoneta zahar herdoildu batetik. (Ados, zati hori nahiko bikaina da.)

Berrikuspena