Erditze osteko PTSD erreala da. Jakin beharko nuke - Bizitu dut

Alai

• Ez zen hainbeste denbora erditu nuen bizitzako egunik beldurgarriena eta zailena izango zena.
• Azaroko egun hartan, ordezko yoga estudio bat ospitaleko zainketa kritikoko unitate bihurtu zen, non alabaren bizitzako lehen 24 orduak eman nituen, besoak luzatuta eta eutsita.
• Nire alaba zesarea bidez uztekoa zen, uztaileko goiz oso normalean.
• Ebakuntza gelan, arnasa motel eta sakona hartu nuen. Banekien teknika honek izua uxatuko zuela.
• Nire haurra sortu zen eta oihu egin nuen atzera egin nuenean. Gure gorputzak erauzi ahala, gure kontzientzia egoerak alderantzikatu egin ziren.
• Azalera atera nintzen, arbelean idatzi nuen: "Nire haurra ???" Itolarrizko hodiaren inguruan marruka egin nuen, eta papera pasatu nuen.
• Okerrena zen noiz arte iraun zezakeen jakitea. Inork ere ez luke kalkulatuko - {textend} 2 egun edo 2 hilabete?
• Hilabete batzuk geroago, nire psikiatrak zoriondu egin ninduen NICU haurra edukitzeagatik. Beldur apokaliptikoa oso ondo apainduta nuenez, buruko osasuneko profesional honek ere ezin ninduen ikusi.
• Yoga - {textend} irrikatzen nuen astero ordu batzuk medikuaren bisiten erantzukizunetik, gurasoen erruduntasunetik eta nire haurra ondo ez zegoelako etengabeko izuagatik.
• Klasea amaitzean, denak atzean gelditu ginen eta gelaren perimetroaren inguruan antolatu ginen. Erritual berezi bat antolatu zen, denboraldi baten amaiera eta hasiera markatzeko.

Yoga pose bezain erraza zen nahikoa flashback batera bidaltzeko.

"Begiak itxi. Lasa itzazu behatzak, hankak, bizkarra eta sabela. Lasa itzazu sorbaldak, besoak, eskuak, hatzak. Arnasa hartu, irribarrea ezpainetan jarri. Hau da zure Savasana ".

Bizkarrean nago, hankak zabalik, belaunak tolestuta, besoak alboan, palmondoak gora. Usain pikantea eta hautsez betea ateratzen da aromaterapiaren difusoretik. Usain hori hosto hezeekin eta ezkurrekin lotzen da estudioko atetik haratago galtzada lotzen.

Baina abiarazle soil bat nahikoa da momentua lapurtzeko: "Erditzen ari naizela sentitzen dut", esan zuen beste ikasle batek.

Ez zen hainbeste denbora erditu nuen bizitzako egunik beldurgarriena eta zailena izango zena.

Hurrengo urtean berreskurapen fisiko eta psikikorako bidean urrats ugari bezala itzuli nintzen yogara. Baina "erditzen" hitzak eta arratsaldean udazkenean dagoen yoga tapizaren gainean dudan posizio ahulak konspiratu egin ziren flashback eta izu eraso indartsua pizteko.

Bat-batean, ez nengoen yoga esterilla urdin batean banbu lurrean, arratsalde iluneko itzalez jositako yoga estudio ilun batean. Ospitaleko ebakuntza mahai baten gainean nengoen, lotua eta erdi paralizatuta, alaba jaioberriaren negarra entzuten, belztasun anestesikoan murgildu aurretik.

Badirudi segundo batzuk besterik ez nituela galdetzeko, "ondo al dago?" baina erantzuna entzuteko beldur nintzen.

Beltzezko aldi luzeen artean, kontzientziaren gainazalera joan nintzen une batzuetan, argia ikusteko adina altxatuz. Begiak irekitzen zitzaizkidan, belarriek hitz batzuk harrapatzen zituzten, baina ez nintzen esnatu.

Egia esan, ez nintzateke esnatuko hilabetez, depresio, antsietate, NICU gau eta ero jaioberrien lainoaren artean gidatzen.

Azaroko egun hartan, ordezko yoga estudio bat ospitaleko zainketa kritikoko unitate bihurtu zen, non alabaren bizitzako lehen 24 orduak eman nituen, besoak luzatuta eta eutsita.

"Eternal Om" yoga estudioan jolasten da, eta keinu sakon bakoitzak nire masailezurra estuago eragiten du. Nire ahoa itxi egin da xaxo eta oihu baten aurka.

Yoga ikasleen talde txikia Savasanan deskantsatu zen, baina infernuko gerrako kartzela batean egon nintzen. Eztarria ito egin zitzaidan, arnas hodia eta nire gorputz guztiarekin hitz egiteko baimena eskatzen nuela gogoratzeko modua gogoratu eta estutu eta geldiarazi nuen.

Nire besoak eta ukabilak lotu mamu kontra estutu ziren. Izerditan eta borrokan arnasa hartzen jarraitzeko azken "namaste" batek askatu ninduen arte, eta estudiorik gabe gelditu nintzen.

Gau hartan, nire ahoaren barrualdea zimurtua eta koskorra zen. Komuneko ispilua egiaztatu nuen.

"Ai, Jainkoa, hortza hautsi dut".

Oraindik oso bananduta nengoen, ordura arte ez nintzen ohartu: arratsalde hartan Savasanan etzanda nengoela, hortzak estutu nituen hain gogor molar bat apurtu nuen.

Nire alaba zesarea bidez uztekoa zen, uztaileko goiz oso normalean.

Lagunekin mezu bat idatzi nuen, nire senarrarekin selfiak egin nituen eta anestesiologoarekin kontsultatu nuen.

Baimen-inprimakiak eskaneatu ahala, begiak bota nituen jaiotzako kontakizun hori hain alde batera utzita zuelako. Zein egoeratan behar nuke intubatu eta anestesia orokorrean jarri?

Ez, nire senarra eta biok elkarrekin egongo ginateke ebakuntza gela hotzean, maindire urdin eskuzabalek ilundutako bit zatien ikuspegiak. Nire sabelaldea estututa eta larrituta egon ondoren, jaio berri bat jasoko nuen aurpegiaren ondoan lehen musu bat emateko.

Hau da aurreikusita nuena. Baina, oso alde batera utzi zuen.

Ebakuntza gelan, arnasa motel eta sakona hartu nuen. Banekien teknika honek izua uxatuko zuela.

Obstetrikoak azaleko lehen ebakiak egin zizkidan sabelean, eta gero gelditu egin zen. Izara urdinen horma urratu zuen senarrarekin eta nirekin hitz egiteko. Eraginkortasunez eta patxadaz hitz egiten zuen, eta arinkeria guztiak gela ebakuatu zuen.

“Ikusten dut plazenta umetokian zehar hazten dela. Haurra ateratzeko mozten dugunean, odoljario asko egongo direla espero dut. Agian histerektomia egin beharko dugu. Horregatik, minutu batzuk itxaron nahi ditut ORra odola ekartzeko ".

"Zure senarrari eskatuko dizut ebakuntza egiten dizugunean eta ebakuntza amaitzen dugun bitartean", agindu zion. "Galderarik?"

Hainbeste galdera.

“Ez? ADOS."

Arnasa sakon motela egiteari utzi nion. Beldurra ito nuen, begiak sabaiko lauki batetik bestera zebiltzan bitartean, haratago ikusi ezinik nengoen izuaren beldurra ikusi ezinik. Bakarrik. Okupatuta. Bahituta.

Nire haurra sortu zen eta oihu egin nuen atzera egin nuenean. Gure gorputzak erauzi ahala, gure kontzientzia egoerak alderantzikatu egin ziren.

Fraketan ordezkatu ninduen sabel beltz batean hondoratu nintzen bitartean. Inork ez zidan esan ondo zegoen ala ez.

Ordu batzuk geroago esnatu nintzen gerra gune bat zirudienean, anestesia osteko zainketa unitatean. Imajina ezazu Beirut-en 1983ko albisteen irudia - {textend} sarraskia, garrasiak, sirenak. Ebakuntza egin ondoren esnatu nintzenean, zin egiten dut nik neuk hondakinetan nengoela pentsatu nuela.

Arratsaldeko eguzkiak leiho altuetatik barrena nire inguruko guztia silueta bihurtu zuen. Eskuak ohean lotuta nituen, intubatuta nengoen, eta hurrengo 24 orduetan amesgaizto batetik bereizten ziren.

Aurpegirik gabeko erizainak nire gainetik eta ohetik haratago zeuden. Ikuspegitik sartu eta desagertu egin ziren ni kontzientziaz sartu eta irten nintzenean.

Azalera atera nintzen, arbelean idatzi nuen: "Nire haurra ???" Itolarrizko hodiaren inguruan marruka egin nuen, eta papera pasatu nuen.

"Lasai egoteko beharra dut", esan zuen siluetak. "Zure haurtxoa jakingo dugu".

Azalaren azpian sartu nintzen berriro. Esna egoteko, komunikatzeko, informazioa gordetzeko borrokatu nuen.

Odol-galera, transfusioa, histerektomia, haurtzaindegia, haurra ...

02: 00ak aldera - {textend} nigandik atera eta egun erdira baino gehiago - {textend} nire alaba aurrez aurre ezagutu nuen. Jaio berri den erizain batek ospitalean zehar animatu ninduen. Eskuak loturik nituen, aurpegia moztu eta berriro eramaten uzten nion.

Hurrengo goizean, oraindik gatibu nengoen PACUn, eta igogailu eta korridoreetatik kanpo, haurtxoak ez zuen oxigeno nahikoa lortzen. Urdindu egin zen eta NICUra eraman zuten.

NICUko kutxa batean geratu zen ni bakarrik amatasunera joaten nintzen bitartean. Egunean bitan, gutxienez, nire senarrak haurtxoa bisitatzen zuen, bisitatzen ninduen, berriro bisitatzen zuen eta harekin okerra zela uste zuten gauza berri guztien berri ematen zidan.

Okerrena zen noiz arte iraun zezakeen jakitea. Inork ere ez luke kalkulatuko - {textend} 2 egun edo 2 hilabete?

Beheko solairutik ihes egin nuen bere kutxaren ondoan eserita, berriro nire gelara itzuli nintzen eta bertan 3 egunez izu erasoak izan nituen. Etxera joan nintzenean NICUn zegoen oraindik.

Nire ohean itzuli nintzen lehenengo gaua ezin nuen arnasa hartu. Ziur nengoen ustekabean neure burua hil nuela minaren kontrako sendagaiekin eta lasaigarriekin.

Hurrengo egunean, NICUn, ikusi nuen haurra bere burua ito gabe jateko borrokan. Ospitaletik bloke bakarrera geundela oilasko frijituaren frankizia bateko errepidean apurtu nintzenean.

Unitateko bozgorailuak isilik egin zuen nire negar zotinka: "Yo, yo, yo, nahi al duzu oilasko bat joatea?"

Absurdoegia zen prozesatzeko.

Hilabete batzuk geroago, nire psikiatrak zoriondu egin ninduen NICU haurra edukitzeagatik. Beldur apokaliptikoa oso ondo apainduta nuenez, buruko osasuneko profesional honek ere ezin ninduen ikusi.

Udazken hartan, nire amona hil zen, eta ez zen emoziorik piztu. Gure katua Gabonetan hil zen, eta dolumin mekanikoa eskaini nion nire senarrari.

Urtebete baino gehiagoan, nire emozioak aktibatuta zeudenean bakarrik ikusi ahal izan ziren - {textend} ospitalera egindako bisitengatik, telebistako ospitaleko eszena batek, filmetako jaiotze sekuentziak, yoga estudioan jarrera okerrak jarrita.

NICU bateko irudiak ikusi nituenean, fisura bat ireki zitzaidan memoria bankuan. Pitzaduratik erori nintzen, denboran atzera nire haurraren bizitzako lehenengo 2 asteetara.

Parafernalia medikoa ikusi nuenean, neure burua ospitalera itzuli nintzen. Itzuli NICU-ra Elizabeth haurtxoarekin.

Metalezko tresnen klinka usaintzen nuen, nolabait. Babes-jantzien eta manta jaioberrien ehun gogorrak sentitzen nituen. Guztiak metalezko gurdiaren inguruan jo zuen. Airea urratu egin zen. Monitoreen bip elektronikoak entzuten nituen, ponparen zurrumurru mekanikoak, izaki ñimiñoen etsipen etsiak.

Yoga - {textend} irrikatzen nuen astero ordu batzuk medikuaren bisiten erantzukizunetik, gurasoen erruduntasunetik eta nire haurra ondo ez zegoelako etengabeko izuagatik.

Astero yoga egiteko konpromisoa hartu nuen arnasa hartu ezin nuenean ere, nahiz eta nire senarrak behin baino gehiagotan saltatu behar ez ninduenean. Nire irakaslearekin bizitzen ari nintzenaz hitz egin nuen eta nire ahultasuna partekatzeak aitortza katolikoaren kalitate berreskuratzailea zuen.

Urtebete baino gehiago beranduago, PTSD flashback biziena bizi nuen estudio berean eseri nintzen. Hortzak aldian behin estutzeko gogora ekarri nuen. Arreta berezia jarri nuen jarrera ahuletan oinarrituta egoteko, nengoen lekuan, nire inguruneko xehetasun fisikoetan arreta jarriz: zorua, nire inguruko gizon-emakumeak, nire irakaslearen ahotsa.

Hala eta guztiz ere, gela borrokatu nuen estudio ilun batetik ospitaleko logelara bihurtzen. Hala ere, borrokatu nuen giharretako tentsioa askatzeko eta tentsio hori kanpoko murrizketetatik antzemateko.

Klasea amaitzean, denak atzean gelditu ginen eta gelaren perimetroaren inguruan antolatu ginen. Erritual berezi bat antolatu zen, denboraldi baten amaiera eta hasiera markatzeko.

20 minutuz egon ginen eserita, "ohm" 108 aldiz errepikatuz.

Arnasa sakon hartu nuen ...

Oooooooooooooooooooooohm

Berriz ere, arnasa sartu zitzaidan ...

Oooooooooooooooooooooohm

Aire freskoaren erritmoa isurtzen sentitu nuen, sabela eraldatzen ari nintzen behe bero eta sakon bihurtuz, ahotsa beste 20engandik bereizten ez zelarik.

2 urtean lehenengo aldiz arnasten nuen eta hain arnasten nuen. Sendatzen ari nintzen.

Anna Lee Beyerrek osasun mentalari, gurasoei eta liburuei buruz idazten du Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour eta beste batzuentzat. Bisita ezazu Facebook eta Twitter bidez.