Zergatik du bakardadeak gailurra 30 urte baino lehen?

Alai

• Bakardadea unibertsitatearen ondoren hazten da
• Orduan, bakardadea porrotaren beldurra da?
• Hala ere, egia da, gehienok jada badakigu bakardade gutxiago izaten
• Beno, hasteko, sare sozialetan hazten ari gara
• Zikloa nola hautsi

Baliteke porrotaren beldurra - ez sare sozialak - bakardadearen eragilea izatea.

Duela sei urte, Naresh Vissa 20 urteko bakartia zen.

Unibertsitatea amaitu berria zuen eta bere kabuz bizi zen lehenengo aldiz logela bateko apartamentu batean, oso gutxitan uzten zuen.

20 urteko beste askoren antzera, Vissa ezkongabea zen. Jan, lo egin eta etxetik lan egiten zuen.

"Baltimoreko Harbour East-eko nire leihotik begiratuko nuke eta 20 urte inguruko beste jendea ikusiko nuke parrandan, hitzorduetan eta ondo pasatzen", dio Vissak. "Egin nuen guztia pertsianak itxi, argiak itzali eta 'The Wire' ataleko atalak ikustea zen"

Agian bere belaunaldiko pertsona bakarti bakarra sentitu zen, baina Vissa bakardadetik urrun dago bakardadean.

Bakardadea unibertsitatearen ondoren hazten da

20 eta 30 urte bitarteko lagunez, festaz eta dibertimenduz inguratuta zaudela uste denaren aurka, unibertsitateko ikasketen ondorengo denbora bakardadea gailentzen den unea da.

Developmental Psychology aldizkarian argitaratutako 2016ko ikerketa batek aurkitu zuen, generoen artean, bakardadea gailurra dela 30 urte baino lehen.

2017an, Jo Cox Loneliness Commission-ek (bakardadearen krisi ezkutua ezagutzera emateko asmoz egindako kanpaina ingelesak) bakardadeari buruzko inkesta bat egin zuen Erresuma Batuko gizonezkoekin eta 35 urte bakartien dauden adina dela eta ehuneko 11k esan zuten egunero bakartia.

Baina ez al da hau gehienok, txikitan, aurrera egitearekin amesten dugun garaia? Azken finean, "New Girl" bezalako saioek, "Friends" eta "Will & Grace" rekin batera, ez dute inoiz erakutsi 20 eta 30 urte bitartekoak bakarrik egotea.

Diru arazoak, karrerako arazoak eta estropezu erromantikoak izan ditzakegu, baina bakardadea? Hori gure kabuz egin bezain laster xahutuko omen zen.

Soziologoek aspalditik jotzen dituzte hiru baldintza funtsezkoak lagunak egiteko: gertutasuna, behin eta berriz planifikatu gabeko elkarrekintzak eta jendea zaindaria uztera bultzatzen duten ezarpenak. Baldintza hauek bizitzan gutxiagotan agertzen dira zure logelako egunak amaitu ondoren.

"20 urte inguruko zientziaren inguruan mito asko daude", dio Tess Brighamek, San Frantziskoko lizentziadun terapeuta, heldu gazteak eta millennialak tratatzen espezializatua.

"Nire bezero askok uste dute primerako karrera egin behar dutela, ezkondu edo gutxienez engaiatu behar dutela eta izugarrizko bizitza soziala izan behar dutela 30 urte bete aurretik edo nolabait huts egin duten", gaineratu du Brighamek.

Hori asko hartu behar da, batez ere aldi berean.

Orduan, bakardadea porrotaren beldurra da?

Edo, agian, paisaia kulturalak huts egiten duen bakarra zarela ematen du, eta horrek atzean eta bakardadean sentiarazten zaitu.

"Sare sozialetan gehitzen baduzu, hau da, besteen bizitza nabarmentzen den bobina, gazte asko bakarrik eta galduta sentiarazten ditu", dio Brighamek.

"20 urte inguru abenturaz eta ilusioz beteta dauden arren, zure bizitzako garaia da nor zaren eta zer bizitza mota bizi nahi duzun zehazten duzunean".

Beste guztiek - eta hori sare sozialetan, influencers eta pertsona ospetsuak barne - izango balira, bizitza hori zu baino hobeto bizi dutela ematen badu, dagoeneko huts egin duzula sinetsaraz dezake. Are gehiago, atzera egiteko gogoa sentituko duzu.

Baina gaiari gehitzea da ez dugula aldatzen unibertsitatean lagunak nola egiten ditugun. Zure ikasturteetan bizitza "Lagunak" multzoan bizitzearekin alderatu liteke. Zure lagunen logeletan sartu eta atera zintezke, kolperik eman gabe.

Orain, lagunak hirian zehar zabalduta eta bakoitza bere bidea egiten saiatuz, lagunak egitea zailagoa eta zailagoa bihurtu da.

"Heldu gazte askok ez dute sekula adiskidetasuna sortzen eta eraikitzen lan egin behar izan", dio Brighamek. "Laguntzen zaituen jendea aktiboki eraikitzeak eta beren bizitzari zerbait gehitzen dioten lagunak egiteak bakardadean lagunduko du".

Soziologoek aspalditik jotzen dituzte hiru baldintza funtsezkoak lagunak egiteko: gertutasuna, behin eta berriz planifikatu gabeko elkarrekintzak eta jendea zaindaria uztera bultzatzen duten ezarpenak. Baldintza hauek bizitzan gutxiagotan agertzen dira zure logelako egunak amaitu ondoren.

«Netflixek ziurtatzen du hurrengo astean hurrengo atalera itxaron behar ez dutela; Interneteko telefono azkarrak munduko informazio guztia ematen die 5 segundoko itxaronaldi batekin; eta harremanei dagokienez, harremana eraikitzeko irristatzeko eredu bat aurkeztu zaie ". - Mark Wildes

Alisha Powell, Washingtoneko DCko 28 urteko gizarte langilea, bakartuta dagoela dio. Bulego batean ez dagoenez, zailagoa da jendea ezagutzea.

"Norbaiti zerbait esateko irrika sakona dut", dio Powellek. "Aurkitu dut tristura eta zorigaiztoko gertaerak neure burua espero ditudan bitartean, espero ditudan momentu bakartienak pozik nagoenean daudela. Nirekin arduratzen den norbaitek nirekin ospatzea nahi dut, baina ez dira inoiz presente eta inoiz ez dira egon ".

Powellek dio bederatzi bost urtetik lan egiten, ezkontzen eta haurtxoak izaten jarraitzen duelako - komunitate bat modu aktiboan eraikitzeko modu guztiak dira - zaila da bere sakon ulertzen eta lortzen duten pertsonak aurkitzeko. Oraindik ez ditu pertsona horiek aurkitu.

Hala ere, egia da, gehienok jada badakigu bakardade gutxiago izaten

Ikerketek sare sozialetatik deskonektatzeagatik bonbardatu gaituzte; argitalpenek esker oneko aldizkari batean idazteko esan digute; eta aholku estandarra oso sinplea da: kanpora joan jendea bertatik bertara ezagutzera, testu batean gorde beharrean edo, orain ohikoena den moduan, Instagram DM batean.

Lortzen dugu.

Orduan, zergatik ez dugu egiten? Zergatik gaude, besterik gabe, zeinen bakartiak gaudenean deprimitzen?

Beno, hasteko, sare sozialetan hazten ari gara

Facebook gustatzen zaionetik hasi eta Tinder irristatu arte, agian jada gehiegi inbertitu dugu Amets Amerikan, gure garunak emaitza positiboak lortzeko soilik kableatuta egon daitezen.

"Milurtekoen adina gero eta bizkorrago hazi zen, beraien beharrak gero eta azkarrago betetzen baitziren", dio Mark Wildesek, "Beyond the Instant" liburuaren egileak, zoriontasuna sare sozial eta bizkorreko mundu batean aurkitzeko liburua.

«Netflixek ziurtatzen du hurrengo astean hurrengo atalera itxaron beharrik ez izatea; Interneteko telefono azkarrak mundu osoko informazio guztia ematen die 5 segundoko itxaronaldi batekin ", dio Wildesek," eta harremanak jartzeko orduan, harremanak eraikitzeko irristatzeko irteteko eredua aurkeztu zaie ".

Funtsean, ziklo zoro batean gaude: bakardadea sentitzeagatik estigmatizatuak izateko beldur gara, beraz, gure baitan atzera egiten dugu eta are bakartiago sentitzen gara.

Carla Manly doktoreak, Kaliforniako psikologo klinikoak eta datozen "Joy Over Fear" liburuaren egileak, azpimarratzen du zeinen suntsitzailea izan daitekeen ziklo hau jarraitzen jarraitzen badugu.

Lortutako bakardadeak lotsa sentiarazten zaitu eta beldurra duzu iristeko edo besteei bakarrik sentitzen zarela esateko. "Norbere burua iraunarazten duen ziklo honek aurrera jarraitzen du, eta askotan depresio eta isolamendu sentimendu sendoak sortzen ditu", dio Manlyk.

Bizitzan pentsatzen jarraitzen badugu nahi duguna nahi dugunean lortzeko moduan, etsipen gehiago eragingo du.

Bakardadeari aurre egiteko gakoa sinplea izatera pasatzen da; badakizu, behin eta berriro entzuten dugun aholku estandar hori: kanpora joan eta gauzak egin.

Agian ez duzu entzungo edo baztertuko zaituzte. Beldurgarria ere izan daiteke. Baina ez baduzu jakingo galdetu ezean.

"Ez dago konponbide azkarrik bakardadeari edo gure sentimendu konplexuagoei dagokienez", dio Brighamek. "Urratsak emateak denbora batez deseroso egon beharko duzula esan nahi du".

Bakarrik irten beharko duzu edo lanean berri den norbaitengana joan beharko duzu zurekin bazkaldu nahi duen galdetzera. Ezetz esan zezaketen, baina agian ez. Ideia errefusa prozesuaren zati gisa ikustea da eta ez bide-blokea.

"Nire bezero askok pentsatu eta aztertzen dute eta kezkatzen da zer gertatzen den" ez "bat lortzen badute edo ergelak diruditen", dio Brighamek. "Zure buruarekiko konfiantza sortzeko, neurriak hartu eta arreta jarri behar duzu aukera hartu eta zure burua uztera (zure esku dagoena) eta ez emaitzara (zure kontroletik kanpo dagoena"). "

Zikloa nola hautsi

Kiki Schirr idazleak aurten 100 ezezkoa lortzea zuen helburu eta nahi zuen guztiaren alde egin zuen. Gertatu zen ezin zuela bere helburua bete, ezezko horietako gehiegi onarpen bihurtu baitziren.

Era berean, adiskidetasunak edo bizitzako helburuak direla, errefusak arrakasta moduan ikustea porrotaren beldurra gainditzeko erantzuna izan liteke.

Edo, sare sozialak zure ahultasuna badira, zer gertatzen da, FOMO (galtzeko beldurra) pentsamoldearekin hasi beharrean, besteen esperientziei buruz pentsatzeko modua aldatzen saiatuko bagina? Beharbada, JOMO (falta izatearen poza) ikuspegia hartzeko garaia iritsi da.

Zoriontsu sentitu gaitezke bertan egotea desio beharrean beren denbora gozatzen dutenengatik. Lagun baten argitalpena bada, bidali mezu bat eta galdetu ea hurrengoan haiekin egon zaitezkeen.

Agian ez duzu entzungo edo baztertuko zaituzte. Beldurgarria ere izan daiteke. Baina ez baduzu jakingo galdetu ezean.

Vissak, azkenean, bakardade zikloa hautsi zuen helburu errazak finkatuta: hilean behin liburu bat irakurri; egunero film bat ikusi; entzun podcastak; idatzi negozio-plan positiboak, jasotzeko lerroak, liburuetako gaiak - edozer gauza atsegina; ariketa; edateari utzi; eta utzi pertsona negatiboekin egotea (Facebooken lagun ez egitea barne).

Vissa linean ere hasi zen, eta, oraindik ere ezkongabe dagoen bitartean, emakume interesgarriak ezagutu ditu.

Orain, beste ikuspegi bat du bere leihotik.

"Lur jota edo lur jota nagoen bakoitzean, nire jantokira oinez joaten naiz, Baltimore erdiguneko horizonteari begira dagoen leihotik begiratzen dut eta Anna Kendrick-en" Katiluak "jotzen eta kantatzen hasten naiz", dio Vissak. "Bukatu ondoren, gora begiratzen dut, eskuak airera botatzen ditut eta esaten dut:" Eskerrik asko "."

Danielle Braff aldizkariko zuzendari ohia eta egunkarietako kazetaria da saritutako idazle autonomoa, bizimoduan, osasunean, negozioetan, erosketetan, gurasotasunean eta bidaietan idazten espezializatuta.