Igeriak nola lagundu ninduen sexu erasoetatik berreskuratzen

Alai

• Berrikuspena

Suposatzen dut ez naizela atsekabetuta dagoen igerilari bakarra titular guztiek "igerilaria" irakurri behar dutelako Brock Turnerri buruz hitz egiten denean, Stanford Unibertsitateko igeriketa taldeko kideari, duela gutxi sei hilabeteko kartzela zigorra ezarri zioten erruduntzat jo ostean. martxoan hiru sexu-eraso zenbaketa. Ez du garrantzirik soilik, baizik eta igeriketa maite dudalako. Nire sexu-erasoetan lagundu zidana izan zen.

16 urte nituen gertatu zenean, baina inoiz ez nion "gertakariari" deitu. Ez zen oldarkorra edo indartsua eskolan azaldu zuten bezala. Ez nuen borrokatu beharrik. Ez nintzen zuzenean ospitalera joan moztuta nengoelako eta mediku laguntza behar nuelako. Baina banekien gertatutakoa okerra zela, eta suntsitu egin ninduen.

Nire erasotzaileak esan nion berari zor niola. Lidergo konferentzia batean ezagututako lagun talde batekin egun bat antolatu nuen, baina eguna iritsi zenean denek erreskatatu zuten mutil bat izan ezik. Beste behin elkartuko ginela esaten saiatu nintzen; etortzen tematu zen. Egun osoan zehar bertako aintzirako klubean egon ginen lagun guztiekin, eta eguna amaitzen ari zenean, nire etxera eraman nuen kotxea hartzera eta azkenean bere bidea bidaltzeko. Hara iritsi ginenean, inoiz ez zela ibiltzen esan zidan, eta nire etxearen atzean dagoen baso lodia eta haietara zihoan Appalachian Trail nabaritu zituen. Etxera bidaia luzea egin aurretik ibilaldi bizkor bat egin ote genezakeen galdetu zigun, "hari zor nion" bide hori guztia gidatzeagatik.

Ozta-ozta iritsi ginen basoan nire etxea gehiago ikusten ez nuen puntu batera iritsi ginenean, bide ondoko eroritako zuhaitz batean eseri eta hitz egin genezakeen galdetu zuenean. Bere eskutik kanpo eseri nintzen nahita, baina ez zuen iradokizunik lortzen. Etengabe esaten zidan nola zakarra zen hura bisitatzera etortzea eta "opari egokia" etxera ez bidaltzea. Ukitzen hasi zitzaidan, zor nuela esanez, beste guztiak bezala ez ninduelako bermerik eman. Ez nuen horrelakorik nahi, baina ezin nuen geldiarazi.

Nire gelan giltzapean sartu nintzen gero astean, ezin bainuen inori aurre egin. Hain zikin eta lotsatuta sentitu nintzen; zehazki, nola jarri zion Turner biktimak Turner-i bere auzitegiko helbidean: "Ez dut nire gorputza gehiago nahi ... jaka bezala gorputza erantzi eta utzi nahi nuen". Ez nekien ideia horri buruz nola hitz egin. Ezin nuen gurasoei esan sexu harremanak izan nituenik; oso atsekabetuta egongo ziren nirekin. Ezin nien lagunei esan; izen ikaragarriak deituko zizkidaten eta fama txarra hartuko nuke. Beraz, ez nion inori esan urte luzez, eta inoiz ezer gertatu ez zen bezala aurrera egiten saiatu nintzen.

"Gertakaria" eta handik gutxira, nire minerako irteera bat aurkitu nuen. Igeriketa praktiketan ari ginen-laktato multzoa egin genuen, hau da, ahalik eta 200 metroko multzo gehien igeri egitea oraindik denbora tartea eginez, multzo bakoitza bi segundotan jaitsi zen. Betaurrekoak malkoz beteta igeri egin nituen entrenamendu guztian, baina oso mingarria zen multzoa nire minaren bat botatzen nuen lehen aldia izan zen.

"Hau baino min okerragoa sentitu duzu. Saiatu gehiago", errepikatu nion neure artean. Emakumezkoen taldekideek baino sei multzo gehiago iraun nuen, eta mutilen gehiengoa ere gainditu nuen. Egun hartan, jakin nuen ura zela nire etxean nire etxean sentitzen nintzen leku bakarra. Nire haserre eta min mina guztiak kanporatu nitzake han. Han ez nintzen zikina sentitzen. Uretan seguru nengoen. Han nengoen neure buruari, ahal izan nuen modurik osasuntsu eta gogorrenean botatzen nire mina.

Springfield College-n igerian jarraitu nuen, Massachussetseko NCAA DIII eskola txiki batean. Zortea izan nuen nire ikastetxeak ikasle berrientzako Orientazio Berriko (NSO) programa harrigarria zuelako sarrerako ikasleentzat. Hiru eguneko orientazioa zen, programa eta jarduera dibertigarri ugarirekin, eta horren barruan, Diversity Skit izeneko programa genuen, non ikastetxeko goi mailako ikasleak ziren NSOko buruak zutitu eta bizitzako esperientzia traumatikoen inguruko istorio pertsonalak partekatzen zituzten. : elikadura-nahasteak, gaixotasun genetikoak, tratu txarrak dituzten gurasoak, beharbada haztearekin jasan ez dituzun istorioak. Istorio horiek ikasle berriekin partekatuko zituzten adibide gisa mundu berria dela jende berriarekin; izan sentikorra eta kontziente zure ingurukoekin.

Neska bat zutitu eta sexu erasoen istorioa kontatu zuen, eta nire gertakariaren sentimenduak hitzetan esanda entzun nituen lehen aldia izan zen. Bere istorioa nola jakin nuen gertatu zitzaidana etiketa bat zuela. Ni, Caroline Kosciusko, sexu erasoa jasan nuen.

Urte hartan NSOn sartu nintzen, jende talde zoragarria zelako, eta nire istorioa partekatu nahi nuen. Igeriketa egiteko nire entrenatzaileak gorrotatu egin ninduen sartzea, igeri egiteko denbora kenduko zuela esan zuelako, baina aurretik sentitu ez nuen jende talde honekin kohesioa sentitu nuen, igerilekuan ere ez. Gertatu zitzaidana idazten nuen lehen aldia ere izan zen: sexu-erasoa ere jasan zuen ikasle berriari esan nahi nion. Jakin nahi nuen ez daudela bakarrik, ez dela beraien errua. Ez dutela ezertarako balio jakin nahi nuen. Besteei bakea aurkitzen hasi nahi nuen.

Baina ez nuen inoiz partekatu. Zergatik? Munduak orduan nola hautemango ninduen beldurtuta nengoelako. Beti ezaguna izan nintzen jendeari irribarrea eragitea maite zuen igerilari zoriontsu, berritsu eta baikorra bezala. Hori guztia mantendu nuen, eta inork ez zuen sekula jakin noiz nengoen hain ilunarekin borrokan. Ez nuen nahi ezagutzen nindutenek bat-batean biktima gisa ikus zezaten. Ez nuen nahi jendeak pozaren ordez errukiz begiratzea. Ez nengoen horretarako prest, baina orain bai.

Sexu-erasoen biktimek jakin behar dute zailena azkenean horretaz hitz egitea dela. Ezin duzu aurreikusi jendeak nola erreakzionatuko duen, eta lortzen dituzun erreakzioak ez dira prestatu ditzakezun ezer. Baina hau esango dizut: 30 segundo baino ez dira behar ausardia huts eta gordina zure bizitza hobera aldatzeko. Norbaiti lehen aldiz esan nionean, ez zen aurreikusten nuen erreakzioa, baina hala ere ondo sentitu nintzen jakiteak ez nintzela ezagutzen zuen bakarra.

Herenegun Brock Turnerren biktimaren deklarazioa irakurtzen ari nintzenean, horrelako istorioak entzutean ibiltzen naizen errusiar mendi emozionalera bidali ninduen berriro. Haserretu egiten naiz; ez, amorruz, eta horrek egunez kezkatu eta larritu egiten nau. Ohetik altxatzea balentria bihurtzen da. Istorio honek, batez ere, eragin ninduen, Turnerren biktimak ez baitzuen nik bezala ezkutatzeko aukerarik izan. Oso agerian zegoen. Hori guztia aurkeztu eta auzitegira zuzendu behar zuen, ahalik eta modu inbaditzaileenean. Erasoa, errieta eta eraso egin zioten familia, maiteak eta bere erasotzailearen aurrean. Eta dena amaitu ondoren, mutilak oraindik ez zuen ikusi zer egin zuen gaizki. Inoiz ez zion barkamenik eskaini. Epaileak alde egin zuen.

Horregatik, inoiz ez nuen gertatu zitzaizkidan gauza kezkagarriez hitz egin. Nahiago nuke dena botilaratu norbaitek hori merezi nuela sentiaraztea baino, hori nire errua zela. Baina iritsi da niretzat aukerarik gogorrena, aukera zuzena egiteko eta oraindik ere beldurra dutenentzat hitz egiteko ahotsa izateko. Honek naizena bihurtu nauen zerbait da, baina ez nau hautsi. Ni naiz gaur egun naizen emakume gogorra, alaia, alaia, gupidagabea, bultzatua eta sutsua, bakarrik egiten ari naizen borroka honengatik. Baina prest nago nire borroka soilik ez dadin, eta prest nago beste biktimen borrokan laguntzeko.

Gorroto dut Brock Turner-ek artikulu guztietan "igerilaria" duela bere izenari lotuta. Gorroto dut egin zuena. Gorroto dut bere biktimak ziurrenik inoiz ezin izango dituela bere herrialdearentzako olinpiadak berriro harrotasunez ikusi "Olinpiar igerilari itxaropentsua" terminoak berarentzat esan nahi duenagatik. Gorroto dut igeriketa hondatu zitzaiola. Salbatu nauena delako.

Berrikuspena