Gaixotasun kronikoa diagnostikatu ondoren, nire bizitza zaharraren tristura

Alai

• Nire gorputz aldakorreko atsekabearen etapa ez linealak
• Takoiak tximeleta sandaliekin eta kanabera txinpartatsu batekin ordezkatuz

Gure irakurleentzat baliagarriak direla uste dugun produktuak sartzen ditugu. Orrialde honetako esteken bidez erosten baduzu, komisio txiki bat irabaz dezakegu. Hona hemen gure prozesua.

Doluraren beste aldea galerak bizi-aldatzen duen ahalmenari buruzko seriea da. Lehen pertsonako istorio indartsu hauek mina bizitzeko arrazoi eta modu ugari aztertzen dituzte eta normaltasun berri batean nabigatzen dugu.

Nire logelako zoruan armairuaren aurrean eseri nintzen, hankak nire azpian bilduta eta zakarrontziko poltsa handi bat nire ondoan. Larruzko ponpa beltz soilak, erabileratik jantzitako takoiak, eutsi nituen. Poltsari begiratu nion, dagoeneko takoi pare batzuk eskuan nituela, eskuko zapatak atzera bueltatu eta negarrez hasi nintzen.

Takoi haiek oroitzapen ugari zituzten niretzat: ziur eta altua nintzela, Alaskako auzitegiko probazio ofizial gisa zin egiten ari nintzela, eskutik zintzilik, lagunekin gau bat igaro ondoren Seattle kaleetan oinutsik ibiltzen nintzen bitartean eszenatokian zehar dantza emanaldian.

Baina egun hartan, nire hurrengo abenturarako oinetan irristatu beharrean, Borondate onera zuzendutako poltsa batera bota nituen.

Egun batzuk lehenago, bi diagnostiko eman zizkidaten: fibromialgia eta neke kronikoaren sindromea. Horiek zenbait hilabetetan hazten ari ziren zerrendara gehitu ziren.

Mediku espezialista baten hitz horiek paperean izateak egoera oso erreala bihurtu zuen. Ezin nuen ukatu nire gorputzean zerbait larria gertatzen ari zela. Ezin nuen takoietan irrist egin eta nire burua konbentzitu beharbada oraingoan ez nintzela minik izango ordu bete baino gutxiagoan.

Orain oso erreala zen gaixotasun kronikoekin ari nintzela eta bizitzan zehar egingo nuela. Ez nuke berriro takoirik jantziko.

Nire gorputz osasuntsuarekin egitea gustatzen zitzaidan ekintzetarako ezinbestekoak ziren oinetakoak. Emakume izateak nire nortasunaren oinarria osatzen zuen. Nire etorkizuneko planak eta ametsak botako nituela zirudien.

Zapatak bezain hutsalak diruditen zerbaitengatik atsekabetuta sentitu nintzen. Batez ere, haserre nengoen nire gorputzarekin jarrera horretan jarri ninduelako eta, une horretan ikusi nuen moduan, huts egin zidalako.

Ez zen emozioak larritzen ninduen lehen aldia. Eta, duela lau urte nire solairuan eserita zegoen momentu horretatik ikasi nuen moduan, zalantzarik gabe ez litzateke nire azkena izango.

Gaixotu eta elbarri bihurtu nintzenetik, jakin dut emozio sorta oso bat nire gaixotasunaren zati direla nire sintoma fisikoak bezainbeste: nerbio-mina, hezur zurrunak, artikulazioetako mina eta buruko mina. Emozio horiek nire eta inguruko inguruko saihestezineko aldaketekin batera, gaixotasun kroniko honetan bizi naizen bitartean.

Gaixotasun kronikoa duzunean, ez dago hobetzen edo sendatzen. Zure ni zaharraren zati bat, zure gorputz zaharra, galdu egin da.

Dolu eta onarpen prozesua igarotzen ikusi nuen neure burua, tristura eta ondoren ahalduntzea. Ez nintzen hobetuko.

Nire bizitza zaharra, nire gorputz osasuntsua, iraganeko ametsak jada nire errealitatera egokitzen ez zirenak atsekabetu behar nituen.

Nahigabetzearekin bakarrik nire gorputza, neure burua, nire bizitza berriro ikasiko nuen. Atsekabetu, onartu eta gero aurrera egingo nuen.

Nire gorputz aldakorreko atsekabearen etapa ez linealak

Atsekabearen bost etapetan pentsatzen dugunean - ukazioa, haserrea, negoziazioa, depresioa, onarpena - gutako askok maite dugu norbait hiltzen denean egiten dugun prozesua pentsatzen dugu.

Baina Elisabeth Kubler-Ross doktoreak jatorriz atsekabeen etapei buruz idatzi zuenean 1969an "Heriotza eta hilzorian" liburuan, gaixo terminalekin egindako lanean oinarritzen zen, gorputzak eta haiek ezagutzen zituzten bezalako bizitzak zeharo zituela aldatu.

Kubler-Ross doktoreak adierazi du gaixotasun terminaleko gaixoek ez dituztela fase horiek igarotzen; bereziki gertaera traumatiko edo bizitza aldatzen duen edonork egin dezakeela. Zentzuzkoa da, beraz, gaixotasun kronikoen aurrean gaudenok ere atsekabetuta gaudela.

Dolua, Kubler-Ross-ek eta beste askok adierazi dutenez, prozesu ez-lineala da. Horren ordez, etengabeko espiral gisa pentsatzen dut.

Nire gorputzaren momentu jakin batean ez dakit penaren zein fasetan nagoen, bertan nagoen, gorputz aldakor horrek dakartzan sentimenduei aurre eginez.

Gaixotasun kronikoekin izandako esperientzia da sintoma berriak sortzen direla edo lehendik dauden sintomak erregulartasun batekin okertzen direla. Eta hori gertatzen den bakoitzean, atsekabe prozesua igarotzen dut berriro.

Egun on batzuk pasa ondoren oso zaila da egun txarretan berriro erortzen naizenean. Askotan ohean lasai negarrez, norberaren zalantzaz eta ezertarako balio ez duten sentimenduez edo jendeari konpromisoak bertan behera uzteko mezu elektronikoz bidaltzen diot, nahi dudana ez egiteagatik nire gorputzari haserre sentimenduak oihukatuz.

Orain badakit zer gertatzen den hori gertatzen denean, baina nire gaixotasunaren hasieran ez nintzen konturatu atsekabetuta nengoela.

Nire seme-alabek paseo bat emateko eskatzen didatenean eta nire gorputza sofatik ere mugitu ezin denean, izugarri haserretzen naiz neure buruarekin, baldintza ahul horiek bermatzeko zer egin dudan galdezka.

Goizeko 2etan lurrean kizkurtu nindutenean bizkarrean mina botata nengoela, negoziatu nuen gorputzarekin: Lagunak proposatutako osagarri horiek probatuko ditut, glutena nire dietatik kenduko dut, yoga berriro saiatuko naiz ... mesedez, gelditu mina.

Dantza emanaldiak bezalako pasio handiei uko egin behar izan nienean, lizentziaturako ikasketak hartu eta lana utzi behar nuenean, zalantzan jarri nintzen zer gertatzen zitzaidan, ezin nuelako lehen nuenaren erdia ere mantendu.

Denbora dezente ukatu nuen. Nire gorputzaren gaitasunak aldatzen ari zirela onartu nuenean, galderak azaleratzen hasi ziren: Zer esan nahi zuten nire gorputzean egindako aldaketa horiek nire bizitzarako? Nire karrerarako? Nire harremanengatik eta lagun, maitale, ama izateko gaitasunagatik? Nola aldatu dituzte muga berriek nire burua ikusteko modua, nire identitatea? Oraindik ere emakume ote nintzen takoirik gabe? Irakaslea nintzen oraindik jada ikasgelarik ez banuen, edo dantzaria lehen bezala mugitu ezin banintz?

Nire identitatearen oinarriak zirela pentsatu nituen gauza asko - nire ibilbidea, nire zaletasunak, nire harremanak - izugarri aldatu eta aldatu ziren, benetan nor nintzen galdezka.

Lan pertsonal handiaren bidez bakarrik konturatu nintzen atsekabetuta nengoela, aholkularien, bizitzako entrenatzaileen, lagunen, senideen eta nire konfiantzazko aldizkariaren laguntzarekin. Konturatzeak haserrea eta tristura poliki-poliki eta onarpenera joateko aukera eman zidan.

Takoiak tximeleta sandaliekin eta kanabera txinpartatsu batekin ordezkatuz

Onartzeak ez du esan nahi beste sentimendu guztiak bizi ez ditudanik edo prozesua errazagoa denik. Baina horrek esan nahi du nire gorputzak izan beharko lituzkeela edo egin behar lituzkeen gauzak alde batera utzi eta orain dagoenarengatik besarkatzea, haustura eta guzti.

Nire gorputzaren bertsio hau aurreko bertsio trebeagoa duen beste edozein bezain ona dela jakiteak esan nahi du.

Onartzeak gorputz berri hau eta munduan zehar mugitzeko dituen modu berriak zaintzeko egin behar ditudan gauzak egitea esan nahi du. Lotsa eta barneratutako gaitasuna alde batera utzi eta kainabera purpura distiratsua erostea esan nahi du, nire haurrarekin berriro ibilaldi laburrak egin ahal izateko.

Onartzeak nire armairuko takoi guztiak kentzea esan nahi du eta nire ordez pisu zoragarri batzuk erosi behar ditut.

Gaixotu nintzenean, nor nintzen galduko nuen beldur nintzen. Baina atsekabearen eta onarpenaren bidez, ikasi dut gure gorputzeko aldaketa horiek ez garela nor garen aldatzen. Ez dute gure identitatea aldatzen.

Baizik eta gure buruaren atal horiek esperimentatzeko eta adierazteko modu berriak ikasteko aukera ematen digute.

Oraindik irakaslea naiz. Nire lineako ikasgela ni bezalako beste gaixo eta ezindu batzuekin betetzen da gure gorputzei buruz idazteko.

Oraindik dantzaria naiz. Nire ibiltaria eta ni graziaz mugitzen gara eszenatokietan zehar.

Oraindik ama naiz. Maitale bat. Lagun bat.

Eta nire armairua? Oraindik oinetakoz beteta dago: belusezko botak granatea, ballet zapatila beltzak eta tximeleta sandaliak, guztiak gure hurrengo abenturaren zain.

Normala berri batean nabigatzen duten pertsonen istorio gehiago irakurri nahi dituzu ustekabeko, bizitza aldatzen duten eta batzuetan tabu samineko uneekin aurkitzen diren bitartean? Ikusi serie osoa hemen.

Angie Ebba artista minusbaliatu bitxia da, idazketa tailerrak ematen ditu eta nazio mailan aritzen da. Angiek artearen, idazketaren eta performancearen boterean sinesten du geure burua hobeto ulertzen, komunitatea eraikitzen eta aldaketak egiten laguntzeko. Angie gainean aurki dezakezu webgunea, bere Bloga, edo Facebook.