Bizitzako lehen 7 urteak benetan esan nahi al dute dena?

Alai

• Bizitzako lehen urteetan garunak azkar garatzen du bere mapa sistema
• Eranskin estiloek eragina dute etorkizuneko harremanak nola garatzen diren
• 7 urterekin haurrak piezak batzen ari dira
• Nahikoa da 'nahikoa'?

Haurraren garapenari dagokionez, esan da haurraren bizitzako mugarri erabakigarrienak 7 urterekin gertatzen direla. Izan ere, Aristoteles filosofo greziar handiak behin esan zuen: "Eman iezadazu haur bat 7 urte arte eta erakutsiko dut zu gizona ".

Guraso gisa, teoria hori bihotzera eramateak antsietate uhinak sor ditzake. Benetan zehaztu al zen nire alabaren osasun kognitibo eta psikologikoa bere existentziako lehen 2.555 egunetan?

Baina gurasoen estiloak bezala, haurraren garapenaren teoriak ere zaharkituak eta gezurtatuak izan daitezke. Adibidez, urtean, pediatrek uste zuten haurtxoekin formula elikatzea bularra ematea baino hobea zela. Eta ez zen aspaldi medikuek pentsatu gurasoek haurrak "hondatu" egingo zizkiela gehiegi edukita. Gaur egun, bi teoriak deskontatu dira.

Gertakari horiek kontuan hartuta, ea galdetu behar dugun duela gutxi ikerketak Aristotelesen hipotesia babesten du. Beste era batera esanda, ba al dago gurasoentzako jolas libururik gure seme-alaben etorkizuneko arrakasta eta zoriontasuna bermatzeko?

Gurasoen alderdi asko bezala, erantzuna ez da beltza edo zuria. Gure seme-alabentzako ingurune segurua sortzea ezinbestekoa den arren, trauma goiztiarrak, gaixotasunak edo lesioak bezalako baldintza ezin hobeak ez dira zertan gure haurraren ongizatea zehazten. Beraz, bizitzako lehen zazpi urteek agian ez dute esan nahi dena, gutxienez ez modu finitoan - baina ikerketek erakusten dute zazpi urte hauetan garrantzia dutela zure seme-alabak trebetasun sozialak garatzeko.

Bizitzako lehen urteetan garunak azkar garatzen du bere mapa sistema

Harvard Unibertsitateko datuek erakusten dute garuna bizkor garatzen dela bizitzako lehen urteetan. Haurrek 3 urte bete baino lehen, dagoeneko milioi bat konexio neuronal sortzen ari dira minutu bakoitzeko. Lotura horiek garunaren mapa sistema bihurtzen dira, naturaren eta elikaduraren konbinazioz osatuta, batez ere "zerbitzatu eta itzultzen" elkarreraginak.

Haurtxoaren lehen urtean, negarrak seinale arruntak dira zaintzailea zaintzeko. Hemen zerbitzatzeko eta itzultzeko elkarreragina zaintzaileak haurraren negarrei erantzuten dienean elikatu, pixoihala aldatu edo lotara kulunkatzen du.

Hala ere, haurtxoak txikiak bihurtzen diren heinean, zerbitzatzeko eta itzultzeko interakzioak sinesteko jolasak eginez ere adieraz daitezke. Elkarreragin horiei esker, haurrei arreta jartzen eta esaten saiatzen ari direnarekin arduratzen zarela esaten zaie. Haurrak arau sozialak, komunikazio trebetasunak eta harremanak nola sartu ikasteko oinarria osa dezake.

Txikia nintzenean, nire alabari asko gustatzen zitzaion argia itzaltzea eta esaten zuen "Lo egitera!" Begiak itxi eta sofan flopatuko nituzke, barre eginaz. Orduan esnatzeko agindu zidan. Nire erantzunak balioztatzen ari ziren, eta gure atzera eta aurrera elkarreragina bilakatu zen jokoaren muina.

"Neurozientzien arabera badakigu elkarrekin tiratzen duten neuronak elkarrekin lotzen direla", dio Hilary Jacobs Hendelek, atxikimenduan eta traumatismoan espezializatutako psikoterapeuta. "Konexio neuronalak zuhaitz baten sustraiak bezalakoak dira, hazkunde guztia sortzen den oinarria", dio.

Horrek badirudi bizitza estresatzaileak (hala nola finantza kezkak, harreman borrokak eta gaixotasunak) eragin handia izango dutela zure haurraren garapenean, batez ere zure zerbitzua eten eta elkarreraginak itzultzen badituzte. Baina lan ordutegi lanpetu batek edo telefono mugikorren distrakzioak efektu iraunkorrak sor ditzakeen beldurra kezka izan daitekeen arren, ez dute inor guraso txarra bihurtzen.

Noizbehinkako zerbitzuak eta itzultzeak seinaleak galtzeak ez du gure haurraren garunaren garapena geldiaraziko. Hori gertatzen da tarteka "galdutako" uneak ez direla beti eredu disfuntzionalak bihurtzen. Bizitzako estres etengabeak dituzten gurasoentzat, garrantzitsua da hasierako urte hauetan zure seme-alabekin aritzea ez ahaztea. Mindfulness bezalako ikasteko tresnek gurasoek seme-alabekin "presenteago" izaten lagun dezakete.

Oraingo uneari arreta jarriz eta eguneroko oharkabetasunak mugatuz gero, gure arretak errazago izango du gure haurraren konexio eskaerak ohartzeko. Kontzientzia hori baliatzea trebetasun garrantzitsua da: zerbitzatu eta itzultzeko elkarreraginak haurraren atxikimendu estiloan eragina izan dezakete, etorkizuneko harremanak nola garatzen dituzten eraginda.

Eranskin estiloek eragina dute etorkizuneko harremanak nola garatzen diren

Eranskin estiloak haurraren garapenaren beste atal erabakigarri bat dira. Mary Ainsworth psikologoaren lanetik abiatzen dira. 1969an, Ainsworth-ek "egoera arraroa" deritzon ikerketa egin zuen. Haurtxoek ama nola gelatik ateratzean nola erreakzionatzen zuten ikusi zuen, baita itzultzean nola erantzun zuten ere. Bere behaketetan oinarrituta, haurrek izan ditzaketen lau eranskin estilo daudela ondorioztatu du:

• segurua
• antsietate-segurtasunik eza
• kezkagarria-saihestzailea
• desantolatuta

Ainsworth-ek aurkitu zuen haur seguruak atsekabetuta sentitzen direla zaintzailea uzten duenean, baina itzultzean kontsolatuta daude. Bestalde, antsietate-segurtasunik gabeko umeak asaldatu egiten dira zaintzailea alde egin aurretik eta itzultzean itsatsita daude.

Haur kezkatuak saihesten ez dituztenak ez dira asaldatzen zaintzailearen faltarekin, eta ez dira pozten gelara sartzen direnean. Ondoren, atxikimendu desantolatua dago. Hori tratu txar fisiko eta emozionala jasaten duten haurrentzat da. Atxikimendu desantolatuak zaildu egiten du haurrak zaintzaileek kontsolatuta sentitzea - ​​zaintzaileek minik egiten ez dutenean ere.

"Gurasoak" nahikoa onak "badira beren seme-alabekin arduratzen badira eta denboraren% 30, haurrak lotura segurua garatzen du", dio Hendelek. Gehitzen du, "atxikimendua bizitzako erronkei aurre egiteko erresistentzia da". Eranskin segurua da estilo ezin hobea.

Seguru lotuta dauden haurrak triste sentitzen dira gurasoak irteten direnean, baina beste zaintzaile batzuek lasai egoteko gai dira. Gurasoak itzultzean ere poztu egiten dira, harremanak fidagarriak eta fidagarriak direla konturatzen direla erakutsiz. Hazi ahala, segurtasunez loturiko haurrak gurasoekin, irakasleekin eta lagunekin dituzten harremanetan oinarritzen dira orientazio eske. Elkarreragin horiek beren beharrak asetzeko leku "seguru" gisa ikusten dituzte.

Atxikimendu estiloak bizitzaren hasieran ezartzen dira eta pertsona batek harreman helduenean asetzea eragin dezake. Psikologo gisa, ikusi dut norberaren atxikimendu estiloak nola eragin dezakeen harreman intimoetan. Adibidez, gurasoek beren segurtasun beharrak zaindu zituzten janaria eta aterpea eskainiz, baina behar emozionalak alde batera utzita, litekeena da antsietatea saihesteko atxikimendu estiloa garatzea.

Heldu horiek sarritan harreman estua gehiegi beldurtzen dute eta beste batzuk ere "baztertu" ditzakete minaren aurrean babesteko. Kezkatuta ez dauden helduek abandonuari beldurra eman diezaiokete, gaitzespenarekiko hipersentsibilitate bihurtuz.

Baina atxikimendu estilo zehatz bat edukitzea ez da istorioaren amaiera. Seguru loturik ez zeuden hainbat pertsona tratatu ditut, baina erlazio eredu osasuntsuagoak garatu dituzte terapiara etorrita.

7 urterekin haurrak piezak batzen ari dira

Lehen zazpi urteetan haurraren bizitzarako zoriontasuna zehazten ez den arren, hazten ari den garunaren oinarria sendoa da munduarekin komunikatzeko eta elkarreragiteko modu sendoa lortzeko, nola erantzuten ari diren prozesatuz.

Haurrak heltzen direnerako, lehen zaintzaileengandik bereizten hasten dira beren lagunak eginez. Ikaskideen onarpenaren irrika izaten hasten dira eta hobeto sentitzen dira beren sentimenduez hitz egiteko.

Nire alabak 7 urte zituela, lagun ona aurkitzeko nahia hitzez adierazi zuen. Gainera, kontzeptuak batzen hasi zen bere sentimenduak adierazteko modu gisa.

Adibidez, behin "bihotz-bihotz" deitu zidan, eskola ondoren gozokiak emateari uko egiteagatik. "Bihotz-haustura" definitzeko eskatu nionean, erantzun zidan zehatz-mehatz: "Zure sentimenduak mintzen dituen norbait da zuk nahi duzuna ematen ez dizutelako".

Zazpi urteko haurrek inguratzen duten informazioari zentzu sakonagoa eman diezaiokete. Metaforan hitz egiteko gai izan daitezke, modu zabalagoan pentsatzeko gaitasuna islatuz. Nire alabak behin inozentziaz galdetu zion: "Noiz utziko du euriak dantzatzea?" Bere buruan, euri tanten mugimenduak dantza mugimenduen antza zuen.

Nahikoa da 'nahikoa'?

Agian ez da nahikoa suertatzen, baina gurasoek "nahikoa ona" dute, hau da, gure seme-alaben behar fisikoak eta emozionalak betetzea otorduak eginez, gauero ohean sartuz, estutasun zantzuak erantzunez eta gozamen momentuekin gozatuz - haurrak garatzen lagun dezake konexio neuronal osasuntsuak.

Hau da, atxikimendu estilo seguru bat eraikitzen laguntzen duena eta haurrei garapeneko mugarriak lasai betetzen laguntzen die. 7 urteko haurrek "tweendom" sartzeko puntuan, garapenean haurtzaroko zeregin ugari menderatu dituzte, hurrengo hazkundearen fasea ezarriz.

Ama bezala, alaba bezala; aita bezala, semea bezala - modu askotan, hitz zahar hauek Aristotelesenak bezain egiazkoak dira. Guraso gisa, ezin ditugu gure haurraren ongizatearen alderdi guztiak kontrolatu. Baina egin dezakeguna da arrakasta lortzeko konfiantzazko pertsona helduak bezala. Sentimendu handiak nola kudeatzen ditugun erakutsi diezaiekegu, beren harreman porrotak, dibortzioa edo laneko estresa bizi dituztenean, amak edo aitak gaztetan nola erreakzionatu zuten pentsa dezaten.