Emakume honen Amatasunerako Bidaia Sinestezina Ez da Pizgarria

Alai

• Antzutasunaren aurkako borroka luzea hastea
• FIV prozesua hasten
• Gure Semea izatea - eta erronka gehiagori aurre egitea
• Outlook berri batekin aurrera egitea
• Berrikuspena

Bizitza osoa jakin nuen ama izango nintzela. Helburuak izateko ere nago eta beti jarri dut nire karrera beste ezeren gainetik. 12 urte nituen New Yorkeko dantzari profesionala izan nahi nuela jakin nuenean, eta unibertsitatera joan nintzenerako, Radio City Rockette izatera begira nengoen. Beraz, hori egin nuen hainbat urtez dantzatik erretiratu baino lehen. Nire karrera telebistara bideratzeko zortea izan nuen, eta saioetan estilo eta edertasun aholkuak partekatzen joan nintzen, besteak beste. Wendy Williams, Medikuak, QVC, Markagailua, ERREALA, eta Steve Harvey. Horrek guztiak esatea da, nire ustez, ama izatea lortu nahi zen hurrengo helburua besterik ez zela. Behar nuen guztia eraikitzeko lan egin nuen bizitzan egokitzea zen.

2016ko azaroan, 36 urte nituen, eta nire senarra eta biok, azkenean, probatzen hasteko garaia zela iruditu zitzaigun leku batean geunden. "Saiatuz" esan nahi dut benetan ondo pasatzen ari ginela eta bidaiak nora eraman gintuen ikustea. Baina sei hilabeteren buruan, oraindik ez geunden haurdun eta ob-gyn kontsultatzea erabaki genuen. Medikuak oso azkar bota zuen "haurdunaldi geriatrikoa" terminoa, hau da, funtsean (IMO, zaharkitua) 35 urtetik gorako haurdun geratzen diren pertsonentzat. medikuak saiatzen jarraitzeko proposatu digu.

2017ko abuztuan, oraindik haurdun ez geundenez, ugalkortasun klinika batera sartu ginen. Gutxi genekien, gurasotasunerako bidaia oso luze eta mingarri baten hasiera izan zela. Ezagutzen nauen edonork daki beti pozez eta zoriontasunez beteta nagoela, baina batzuetan argira joateko gauza ilunei buruz hitz egin behar duzu.

Antzutasunaren aurkako borroka luzea hastea

Aurretiazko probak egin ondoren, hipotiroidismoa nuela esan zidaten, zure tiroide-guruinak hormona erabakigarri jakin batzuk nahikoa sortzen ez dituen egoera. Mayo klinikaren arabera, hormona horien maila baxuek obulazioa oztopatu dezakete, eta horrek ugalkortasunean eragin negatiboa du. Hori zuzentzeko, tiroideko botikak jarri zizkidaten 2017ko irailean. Bitartean, nire emankortasunean eragina izan zezakeen azpiko beste edozein baldintza nuen galdetu zidaten. Pentsatzen nuen gauza bakarra nire aldia zen.

Nire epeak izugarri mingarriak izan dira gogoratzen dudan denboran. Beti suposatu nuen endometriosia nuela, baina ez nuen inoiz egiaztatu. Hilero, Advil pila bat ateratzen nituen eta aurrera egiten nuen. Hori baztertzeko, nire medikuek ebakuntza laparoskopiko bat egitea erabaki zuten, non kamera luze eta lirain bat sartzen zidaten ebaki baten bidez sabelean, barruan zer gertatzen zen ikusteko, edozein arazori aurre egiteko. Prozeduran zehar (2017ko abendua izan zen) lesio eta polipo ugari aurkitu zituzten nire sabelaldeko area eta umetokian zehar, endometriosiaren seinale esanguratsua, ugalkortasunean nabarmen eragiten duen egoera. Kalteak hain handiak izan zirenez, ebakuntza egin behar izan nien, non medikuek umetokiko hazkunde guztiak "urratu" zituzten. (Erlazionatua: Zer da Endometriosi Borrokatzea, Arrautzak Izoztu eta Aurpegia antzutzea 28 urte eta bakarrean

Denbora asko behar izan nuen nire gorputza sendatzeko ebakuntzaren ondoren. Ohean etzanda nagoela, nire kabuz jaiki ezinik, gogoan dut nola ez zela batere haurdunaldirako bidea irudikatu nuena. Oraindik, nire gorputzaz fidatzen nintzen. Banekien ez ninduela hutsik egingo.

Urtebete baino gehiagoz naturalki ulertzen ahalegindu nintzenez, guretzako hurrengo pausoa umetoki barruko intseminazioari (IUI) egiten hastea zen, emankortasuna errazteko emakumearen umetokian espermatozoideak jartzea dakarren ugalkortasun tratamendua. Bi prozedura egin genituen, 2018ko ekainean eta irailean, eta biek porrot egin zuten. Une honetan, nire medikuak zuzenean in vitro ernalketara (FIV) salto egitea gomendatu zidan, ziurrenik IUI gehiago ez baitziren lan egingo, baina nire aseguruak ez zuen estaltzen. Gure planean oinarrituta, gutxienez hiru IUI prozedura egin behar izan nituen FIVra "graduatu" aurretik. Nire medikuak beste IUI batek funtzionatuko ez zuela sinetsita zegoen arren, uko egin nion pentsamolde negatibo batekin. Inoiz estatistiketan arreta jarri eta gauzak egitetik disuasioko uzten banu, nire bizitzan ez nintzateke inon egongo. Beti jakin izan dut salbuespena izango nintzela, beraz, fedea mantendu nuen. (Lotutakoa: Antzutasunaren kostu handiak: emakumeak haurtxo baten porrotaren arriskuan daude)

Gure arrakasta maximizatzeko, nire endometriosi arazoa izango ez zela ziurtatzea erabaki genuen, baina, zoritxarrez, berriro etorriko zela. 2018ko azaroan, beste ebakuntza bat egin zidaten sabelean pilatutako polipo eta orbain ehun gehiago kentzeko. Hori berreskuratu bezain laster, hirugarren eta azken IUI prozedura egin nuen. Funtzionatzea nahi nuen bezainbeste, ez zen horrela izan. Oraindik ere, eutsi egin nion FIV oraindik aukera zela.

FIV prozesua hasten

2019an sartu ginen FIVan murgiltzeko prest ... baina gezurra esango nuke galduko ez nintzela esango banu. Ahal nuen guztia egin nahi nuen haurdun geratzeko aukerak handitzeko, baina egin behar nuena eta egin behar ez nuenari buruzko informazio ugaritasuna erabatekoa izan zen. Nire medikuentzako galdera-zerrenda amaigabea nuen, baina 30 minutuko hitzordu batean estali dezakezun gauza asko dago. Internet ere ez da oso toki lagungarria, izua eta are isolatuago sentiarazten zaituelako. Beraz, agur esan nion Google-ri antzutasunari eta IVFri lotutako gauza guztiak lasaitzeko.

Urte horretako urtarrilean, IVF prozesuari ekin nion, hau da, nire buruari hormonak injektatzen hasi nintzen nire arrautza ekoizpena areagotzeko. Gero otsailean izan nuen arrautza berreskuratzea. Nolabait, 17 arrautza osasuntsu nituen - nahikoa lan egiteko, lasaitu zidaten medikuek. Hurrengo astea itxaroteko partida izan zen. Nire arrautza guztiak ernaldu eta Petri plateretan jarri zituzten behatu ahal izateko. Banan-banan, hiltzen hasi ziren. Egunero telefono dei bat jasotzen nuen esaten zidan: "Haurtxo bat izateko aukerak ehuneko" x "tik ehuneko" x "izatera pasatzen ziren eta zenbaki horiek jaisten jarraitzen zuten. Ezin nuen kudeatu, beraz, deiak nire senarrari desbideratu nizkion. Niretzat onena zorionez ez jakitea zen. (Lotua: Azterketak Zure Obulutegietako Arrautza Kopuruak ez duela zerikusirik haurdun geratzeko aukerekin)

Nolabait, azkenean zortzi enbrioi nituela jakin nuen. Beraz, hurrengoa inplantazio prozesua etorri zen. Normalean, jendeak arrautza osasuntsu gutxiago izaten ditu, eta ezartzeko aukera duten enbrioi bideragarri bat edo bi baino ez dituzte. Beraz, nire burua oso zortetzat hartu nuen eta oso harro nengoen nire gorputzaz. Otsailaren amaieran, lehenengo arrautza ezarri zidaten, eta bela leuna zen. Prozedura jarraituz, medikuek haurdunaldiko proba ez egiteko esaten dizute, goizegi delako haurdunaldia itsatsiko den ala ez jakiteko. Orduan, zer egin nuen? Haurdunaldia aztertu nuen eta positiboa izan zen. Gogoan dut komunean eserita neure katuarekin kontrolik gabe negar zotinka egiten nuela, itxarondako lerro bikoitzei argazkiak ateratzen, jada nire haurdunaldiaren iragarkia antolatzen. Gero gauean, nire senarra etxera etorri zenean, beste proba bat egin genuen elkarrekin. Oraingoan, berriz, negatiboa izan da.

Nire arrautza guztiak ernaldu eta Petri plateretan jarri zituzten behatzeko. Banan-banan, hiltzen hasi ziren.

Emily Loftiss

Nerbioek tiro egin zidaten. Hurrengo egunean ugalkortasun klinikara itzuli ginen eta proba batzuen ondoren ni baieztatu ninduten zen haurdun, baina astebete geroago itzultzea nahi zuten ziur egoteko. Aste hori nire bizitzako luzeena izan daiteke. Segundo bakoitza minutu bat bezala sentitzen zen eta egunero urte batzuk bezala. Baina nire bihotzean, dena ondo egongo zela uste nuen. Hau egin nezake. Hain urrun iritsi nintzen eta nire gorputzak hainbeste pasatu zuen. Ziur aski hori ere kudeatuko luke. Garai hartan, QVC-n ametsetako lana lortu berri nuen eta entrenamenduak egiten ari nintzen. Azkenean, urte guzti hauen ostean, familia eta karrera uztartzen ari ziren. Nire ametsik basatienetatik harago zegoen. Baina aste hartan geroago medikuaren kontsultara itzuli nintzenean, jakin genuen nire haurdunaldia ez zela bideragarria eta abortoarekin amaitu zela. (Lotutakoa: Itxaroten nuen IVF transferentzia bertan behera geratu zen koronabirusagatik)

Ez dut inoiz borondate txarrik keinu egin eta haurdun geratu den inoren aurrean. Baina antzutasunarekin borrokan ari zarenean eta zure gorputza hainbeste min eta miseria jasan duzunean, egunen batean haurra eusteko asmoz, zurekin lubakian dagoen jendearekin hitz egin nahi duzu. Lurrean etzan eta bikotekidearen besoetan lotsagabe negarrez negar egin dutenekin hitz egin nahi duzu. Zorionez, txalupa berean ibilitako lagunak nituen, eta horretara deitu nuen gauean berandu lo egin ezinik. Batzuetan, arnasa hartu ezinik nengoela sentitzen nuen, halako galeran nengoelako. Denbora tarte horretan, bizkor ezabatu nituen nire bizitzako jendea berekoia, toxikoa eta bere buruaz bakarrik pentsatu zuena, mozorro itxurako bedeinkazioa zela uste nuen, baina are isolatuago sentiarazi ninduen.

Apirilean, IVFko bigarren txandari ekin genion. Berriz ere, hormona botikak jarri ninduten arrautza ekoizpena suspertzeko nire medikuek nire endometriosia berriro egiaztatzea erabaki zutenean. Zenbait ikerketek erakusten dute arrautza estimulazio prozesuan zehar estrogenoaren igoerak endometriosia piztea eragin dezakeela, eta hori zoritxarrez egia zen niretzat.

Berriro ere polipoez josita nengoenez, ugalkortasun tratamenduak gelditu behar izan genituen hirugarren ebakuntza egiteko. Ugalkortasun botikek emozionalki leku guztietatik sentiarazten zaituzte. Kontroletik kanpo sentitzen zara eta berriro hori gelditu eta berriro igaro behar izatearen pentsamenduak tripa kentzen zuen. Baina nire gorputza haurdunaldiari eusteko ahalik eta prestatua egotea nahi genuen, beraz, ebakuntza beharrezkoa zen. (Lotuta: Ob-Gyns-ek emakumeek beren ugalkortasunari buruz jakin nahi dutena)

Polipoak kendu eta sendatu nintzenean, IVFko hirugarren txandari ekin genion. Ekainean bi enbrioi ezarri zituzten eta horietako batek arrakasta izan zuen. Ofizialki haurdun nengoen berriro. Oraingoan gehiegi hunkitzen ez uzten saiatu nintzen, baina medikuaren kontsultara joaten ginen bakoitzean, nire hCG maila (haurdunaldiaren hormona maila) bikoiztu eta hirukoiztu egiten zen. Inplantatu eta sei astera, haurdun sentitzen hasi nintzen. Nire gorputza aldatzen ari zen. Puztuta sentitu nintzen eta nekatuta nengoen. Une honetan, banekien honek funtzionatzen zuela.Behin 12 asteko muga gainditu genuenean, munduaren pisua sorbaldatik altxatzen zitzaigun bezala zen. Ozen eta harro esan genezake: "Haurra izango dugu!"

Gure Semea izatea - eta erronka gehiagori aurre egitea

Haurdunaldiaren segundo bakoitza maite nuen. Inguruan ibili nintzen, txirlo txiki bat bezain pozik, eta inoiz ikusi duzun emakume haurdun zoriontsuena nintzen. Gainera, nire karrera bikain zihoan. Epea amaitzear nengoela, hain ondo nengoenez, entregatu eta lau astera bakarrik lanera itzultzeko asmoa nuen. Telebista munduan "pasatze-eskubidea" moduko bat zen lan baterako eskatu zidaten, eta ezin nuen utzi. Senarrak ohartarazi zidan goizegi zela eta gauza asko gaizki atera zitezkeela, baina tematuta nengoen.

"Haurra etorriko da!" Esan nezakeen momentuarekin amestu nuen. horrek esan nahi zuen nire ura hautsi edo uzkurdurak izaten hasi nintzen. Baina horren ordez, induzitu egin behar ninduten, medikuak kezkatuta zeudelako bizi nuen hantura kopuruarekin. Ez nuen nire aha jasoko! momentuan, baina ados nengoen. Laster, nire semea besoetan edukiko nuen eta horixe zen axola zuen guztia. Baina gero, epiduralak ez zuen funtzionatu. Esan beharrik ez dago niretzat erditzea ez zela atsegina eta ez nuen inolaz ere espero nuena, baina merezi izan zuen. 2020ko otsailaren 22an, gure semea Dalton jaio zen, eta inoiz ikusi nuen gauzarik perfektuena izan zen hura.

Etxera ekarri genuenerako, COVID-19 pandemia areagotzen ari zen. Astebete beranduago, nire senarra bi eguneko lan bidaiara joan zen nahigabetuta eta etxean geratu nintzen haurtxoarekin eta amarekin. Egun hartan beranduago, FaceTimed-ek esan zidan check-in egiteko eta esan zidan lehenengo gauza hau izan zen: "Zer da zure aurpegiarekin f * * k?". Nahastuta, haurra utzi nuen, ispilura joan nintzen eta nire aurpegiaren ezkerreko alde guztia erabat paralizatuta eta erorita zegoen. Oihu egin nion nire amari, senarrak telefonoz urgentziara joateko oihuka ari zitzaidan bitartean, kolpe bat izan zezakeelako.

Beraz, Uber bat agurtu nuen bakarrik, nire zazpi eguneko haurra amarekin utziz, gertatzen ari zitzaidanaz ikaratuz. Salaketa-zerbitzura sartu naiz oihuka eta aurpegia ezin nuela mugitu esan nion norbaiti. Segundo gutxiren buruan, gela batera sartu ninduten, 15 lagun zeuden nire inguruan, arropa kendu eta makinetara lotzen ninduten. Malkoen artean, ia ez nuen ausardia izan zer gertatzen zen galdetzeko. Orduak diruditenaren ondoren, erizainek esan zidaten ez nuela iktusik izaten ari, baina Bell-en paralisia nuela, arrazoi ezezagunengatik aurpegiko muskuluetan bat-bateko ahultasuna jasaten duzun egoera. Ez nuen inoiz entzun, baina esan zidaten aurpegiko paralisi mota hau batzuetan haurdunaldiagatik gerta daitekeela eta askotan estresak edo traumatismoak eragiten duela. Nire erditze traumatikoa eta azken hiru urteetan nire gorputzak bizi izan zuen guztia kontuan hartuta, hori ondo iruditu zitzaidan.

Ospitalean lau ordu eman ondoren, etxera bidali ninduten botika batzuk ematera eta lotara joan nintzenean gauero begia ixteko esaten zidaten bere kabuz itxi ez zelako. Gehienetan, Bell-en Paralisiak dakarren paralisia aldi baterakoa da, eta sei hilabete behar dira guztiz sendatzeko, baina batzuetan, kaltea iraunkorra da. Edozein modutan, medikuek ezin izan didate esan betirako bizi beharko nuen zerbait ote zen.

Oso pozik nengoen azkenean nire ametsetako haurra izateagatik baina, aldi berean, horren poza eskuetatik kentzen ari zitzaidala ere sentitu nuen.

Emily Loftiss

Hemen nago, jaioberria uzteko guztiz prestatu gabe, esnea gainean daukadala, eta orain, aurpegi erdia paralizatuta daukat. Bitartean, nire senarra herritik kanpo dago, mundua pandemia globalaz flipatzen ari da eta lau aste barru telebistara bueltatuko naizela uste dut. Zergatik gertatu zitzaidan hori? Hau izan al zen nire bizitzako hurrengo kapitulua? Nire senarrak maite al nau oraindik betiko itxura badut? Bukatu al da nire karrera?

Oso pozik nengoen azkenean nire ametsetako haurra izateagatik baina, aldi berean, horren poza eskuetatik kentzen ari zitzaidala ere sentitu nuen. Amatasunaren hasiera irudikatu nuen etxean eserita, habia egiten, semearengan maitatzen eta ama hartza izaten. Horren ordez, nire ezkilaren paralisia sendatzeko moduen bila nenbilen. Mahatsondoaren bidez entzun nuen akupuntura lagungarria izan daitekeela, beraz, hasi nintzen. Dieta mediterraneo batek onura batzuk erakutsi ditu, beraz, probatu nuen. Prednisona ere hartu nuen, Bell-en paralisia duten pazienteetan aurpegiko nerbioen hantura murrizten duen esteroide bat. Hala ere, diagnostikoa jaso eta astebetera, nire aurpegia ez zen asko hobetu. Aste gutxiren buruan ez zegoen inola ere platoan egongo nintzenez, amestu nuen ikuskizunerako ordezkatu ninduten. (Erlazionatua: Zergatik dago ondo Amatasunaren aurretik zinen emakumea atsekabetzea)

Nolabait, hala ere, utzi eta lehentasunak aldatu behar izan nituen. Nire karrera nire existentziaren zati handi bat izan zen, baina konpromisoa hartzen ikasi behar izan nuen. Nire buruari galdetu behar izan nion zer axola zitzaidan benetan eta auto-hausnarketa asko egin ondoren, banekien hori ezkontza osasuntsua izatea eta haur osasuntsu eta zoriontsua izatea zela.

Outlook berri batekin aurrera egitea

Zorionez, aste bakoitza pasa ahala, poliki-poliki nire aurpegia normaltasunera itzuli zen. Guztiarekin ere, sei hilabetetik gora behar izan nituen Bell-en Paralisitik guztiz berreskuratzeko, eta berriro etor liteke nire antsietatea eta estresa kontrolatzen ez baditut. Gaitzak zerbait irakatsi badit, osasuna zure bizitzako gauzarik garrantzitsuena dela da. Osasuna ez baduzu, ez duzu ezer. Nire istorioa dena berehala alda daitekeenaren froga da. Orain, ama izanik, badakit nire burua fisikoki eta emozionalki zaintzea negoziatzea ez dela, niretzat ez ezik nire semearentzat ere.

Nire semea izateko behar zena atzera begiratuta, berriro egingo nuke dena. Ikasi dut zure ametsetako familia eraikitzea agian ez dela nahi duzun bezala joango, baina azken helmugara iritsiko zara. Gorabeherekin eta errusiar mendiekin joateko prest egon behar duzu. Antzutasun borrokak bizi dituen edonorentzat, jakin nahi dudan gauza bakarra ez zaudela bakarrik. Aurre egiteko moduak aurkitzeko ahaleginetan ari bazara, niretzat onena nire samina partekatzea izan zen zer bizi nuen ulertzen zuen emakume tribu batekin. Zortea izan nuen nire zirkulu pertsonalean nirekin zeuden lagunak izateko, baina sare sozialetan ehunka emakumerekin ere konektatu nintzen haiekin nire ibilbidea partekatu ostean.

Gainera, saiatu zerbait nahastuko duzun beldurra askatzen. Badakit errazagoa dela esatea baino, baina oroitzen naiz denetik kezkatzen nintzela maila ahulean: entrenatu behar al dut? Izorratuko al ditu haurdun geratzeko aukerak? Botikak ondo hartzen ari al naiz? Litekeena naizen guztia egiten ari al naiz lan hau egiteko? Horrelako galderak beti zebiltzan nire buruan, gauez esna mantenduz. Nire aholkua zure buruarekin nolabaiteko graziaz tratatzea litzateke, ez izan beldurrik zure gorputza mugitzeko eta zure buruko osasuna zaintzeko behar dituzun gauzak egitea. Aurreratu zidan gauza saria behatzea izan zen, eta saria nire semea izan zen. (Lotua: Zure Ariketa Errutinak Zure Ugalkortasuna nola eragin dezakeen)

Gaur, nire leloa poza atzetik jartzea da. Nire bizitzako egun guztietan hartu behar dudan erabakia da.

Emily Loftiss

Bell-en Paralisiaren aurpegi paralizatua izateak gauzak oso azkar kontrolatzen lagundu zuen eta gauza bera gertatzen da ama bihurtzerakoan. Larritu eta kezkatu nituen gauza guztiak oso hutsalak dira orain. Nori axola zaio haurtxoaren aurreko gorputzera itzuli ez banintz? Nori axola zaio nire ibilbideko zenbait atal geldirik jarri behar baditut? Bizitza hori baino askoz gehiago da.

Bai, badira bizitzak biziki desafiatzeko modukoak, eta emozioekin eseri behar zara, baina zeure burua zulo ilun horretatik atera behar duzu. Zenbat eta gehiago egon bertan, orduan eta denbora gehiago beharko duzu ateratzeko. Horregatik, gaur, nire leloa pozaren atzetik joatea da. Bizitzako egun guztietan hartu behar dudan erabakia da. Beti aurki dezakezu marmarka egiteko zerbait edo zoriontsu izan daitezen bila ditzakezu. Egun hartan smoothie goxoa edo eguzkia bezain txikia izan daiteke, baina egunero alai egotea aukeratzeak aldatzen du. Zer gertatzen zaizun erabaki ezin baduzu, erabaki nola aurre egin.

Berrikuspena