Nola izan harreman poliamoroso osasuntsua

Alai

• Ez da "Bide bakarra edo autobidea" Egoera
• Ez da soilik sexua
• Baina Sexua jokoan sartzen da
• Baina kontuz ...
• Zure burua erraztu nahi duzu
• Praktika on batzuk
• Berrikuspena

Kontatzeko zaila den arren zehazki zenbat pertsonek parte hartzen duten harreman poliamorsibo batean (hau da, bikotekide bat baino gehiago edukitzea dakarren batean), badirudi goraka doala-edo, behintzat, bere denbora fokuan jartzen. 2015eko ekaineko Avvo.com ikerketa nazional baten arabera, AEBetako biztanleriaren ehuneko 4k harreman irekia duela onartzen du, hau da, 12,8 milioi pertsona inguru. Bai, milioi. Beraz, poliamodioari buruz jakin-mina sentitzen baduzu eta poliamoriozko harreman osasuntsu bat nola eduki, jakin ez zaudela bakarrik, eta irakurri adituek denek jakin behar dutela dioten aholku garrantzitsuenak jasotzeko. (Lotuta: Gizonek emakumeek sexuari buruz jakin nahi duten 8 gauza)

Ez da "Bide bakarra edo autobidea" Egoera

Lehenik eta behin, harreman poliamoroso mota ugari daude, beraz, garrantzitsua da zehazki zer den jakitea. "Poliamorea aldi bereko harreman anitz izatearen inguruko gogo eta jarrera irekiko egoera da", dio Anya Trahanek, harremanetarako entrenatzailea eta honen egilea. Ireki maitasuna: nahitako harremanak eta kontzientziaren bilakaera. "Intimitateak sexua eta lotura erromantikoa esan dezake, edo lotura emozional edo espiritual sakona esan dezake".

Mentalitate irekia hori da harreman poliamoroso arrakastatsua lortzeko gakoa, eta litekeena da hain jende askok onartzea gutxienez esperimentatzea. "Mundu osoko jende asko jakintsua bihurtzen ari da maitasuna ez dagoela generoaren arabera lotuta", dio Trahanek. Hori gertatzen denean, "normaltzat" diren beste gauza batzuk zalantzan jartzen hasten gara, esaterako, harreman osasuntsu eta intimo bat izateko modu bakarra bi pertsonen artekoa dela ideia".

Horrek, pentsatzen gelditzen bazara, norbaiti zentzu handia eman diezaioke. 2000tik 2014ra dibortzioarekin ezkontzen ehuneko 38 gutxi gorabehera, CDCren arabera, Trahanek dio jende asko zabaltzen ari direla bere horizonteak, nolabait esateko. Eta Elisabeth Sheff, doktorea, harreman aholkularia eta egilea Aldameneko poliamoristak: bikote anitzeko harremanen eta familien barruan, jendeak bere behar emozional eta fisiko gehiago asetzeko modua dela dio. "Behar gehiago asetzea lortzen ari zara eta behar desberdinak bazkide ezberdinekin", dio.

Ez da soilik sexua

Harreman poliamorosoak dituzten pertsonek ahalik eta sexu esperientzia askotarikoak izatea maite dutela ondorioztatzea erraza da, Sheffek eta Trahanek esan ohi dute hori ez dela horrela. "Hedabideek polia modu sentsazionalista batean erretratatu ohi dute, tamalez drama eta sexuari arreta berezia jarriz", dio Trahanek. "Baina ezagutzen ditudan jendeak oso pertsona espiritualak dira, beren erkidegoan buru errukitsuak eta kontzienteak diren pertsonak". Sheff ados dago, eta ohartarazi du poliamorioa praktikatzen dutenek harreman batean sexua baino gehiago nahi dutela. Dionez, swinging komunitatearen parte izan ohi den jendea, adibidez, pozik egotera bideratzen da, dio. (Ba al zenekien emakumeek pilota urdinak ere lor ditzaketela?)

Eta batzuetan sexua ez da batere agertzen, dio Trahanek. "Askok emozionalki edo espiritualki poli dira, hau da, sexu gabeko harreman sakon ugari izaten ari dira", azaldu du. Benetan konta dezakezun beste pertsona batekin konektatzea besterik ez da, eta harekin duzun harremana lehenetsi, orgasmorik izaten ari zaren ala ez ematen ari zaren kezkatu beharrik gabe, Sheff-ek ohartarazi du.

Baina Sexua jokoan sartzen da

Noski, poliamoroso gisa identifikatzen direnek batzuetan harreman sexualak izaten dituzte bikotekide nagusia ez den beste batekin, dio Sheffek. Iruzurra jotzen ez den arren, horrek ez du esan nahi araurik ez dagoenik. "Une oro baimena eta komunikazio zintzoak behar dira", dio Trahanek. Eta Tara Fields doktorea, ezkontza terapeuta eta egilea The Love Fix: konpondu eta leheneratu zure harremana oraintxe, dio garrantzitsua dela zure egungo bikotekidearekin mugak ezartzea esploratu aurretik, baliteke biak ez egotea ondo dagoenari eta zer ezari buruz, eta horrek harremana okertu dezake. azkarra. "Konfiantza kontua da, eta biek berdin interesatu, jakin-mina eta probatzeko prest egon behar duzue", dio. Beraz, galdera garrantzitsuei erantzunez: "Zer gertatzen da beste norbaitekin maitemintzen hasten bazara?" edo "Zenbat parte hartu behar dute bazkide gehiagok gure seme-alabekin (izanez gero)?" guztiak eztabaidatu eta adostu beharko lirateke inork aurrera egin aurretik, dio.

Babesak poliamorosoentzat ere berebiziko garrantzia du, dio Sheffek. "Asko zaintzen dute probak eta haien egoera ezagutzearekin, [jaiotza-kontrola] oztopoak erabiltzeaz gain, eta oztopo horiek sexy eta interesgarri bihurtzeko modu dibertigarri eta sortzaileak proposatzen dituzte", dio. Beraz, babestu zure sexu osasuna kontzienteki probak eginez eta zure bikotekideei gauza bera egiteko eskatuz gero, erakutsi emaitzak elkarri. (Hona hemen nola galdetu zure bikotekideari ETS proba egin ote dion.) Hori egin beharko litzateke bikotekide berri bat aurkezten den bakoitzean, dio Sheffek, egoera aldatu egin baitaiteke jendea jakin gabe.

Baina kontuz ...

Jendeak poliamoroarekin harremana irekitzerakoan egiten duen akats ohikoa zure bikotearekin dituzun arazoak konponduko dituela pentsatzea da. "Harremana hausten bada, jende gehiago gehitzeak ez du lagunduko", dio Sheffek. "Benetan pozik ez bazaude, hondamendiaren errezeta da eta hobe da harremanetik atera eta gauza berrietara pasatzea bizitza kontserbatzailea hartzea baino". Zergatik? Sheff-ek dioenez, harreman poliamorosoek zintzotasuna eta etengabeko komunikazioa eskatzen dutenez, normalean harreman bat borrokan dagoenean itxi egiten diren bi gauza zure arazoei aurre egitea eskatzen du. Eta bikotekide batekin hori egiten eroso ez bazaude, ez da bidezkoa hirugarren bat nahasketara eramatea.

"Garrantzitsua da ezagutzea 'hemen hazteko aukera bat eta beste aldean indartsuago eta zoriontsuago atera gaitezke' eta 'harreman hau hutsa da eta ez da hobera egingo'", dio. «Zaila da, baina egin beharreko zerbait da, poliamorioak zure arazoetan aurpegia igurzten dizulako».

Beste arrazoi bat ez poliamoriora salto egitea oraindik: Ez dakizu ziur benetan nahi duzuna den. "Zeure mugak ezagutu behar dituzu edo jendeak nahitaez egin nahi ez dituzun gauzekin hitz egingo dizu", dio Sheffek. Zure bikoteak poli izan nahi badu eta zuk ez baduzu, harremana berriro ebaluatzeko garaia da. Ez zaitez presionatu horretaz arduratzen ez bazara.

Murgildu aurretik, Sheffek galdera hauek egitea iradokitzen du: "Zer sentitzen da nire bikotea beste norbaitekin flirtatzen ari dela jakitea?" "Eroso nago norbaitekin sexu parte hartzea eta ulertzea ez dela iruzurra, eta berdin nire bikotearekin?" eta "Hau nire oinarrizko sinesmen edo ikuspegi espiritual baten aurka doa?"

Zure burua erraztu nahi duzu

Poliamorioa inbertsio emozionala izan ohi denez, Sheff-ek dio inteligentea izan daitekeela zure burua monogam-ish gisa definitzea lehen aldiz hasten zarenean. "Polyamory-k beste pertsona batzuei beste pertsona batzuekin maitemindu nahi duzula esaten die, baina esploratzen hasten zarenean monogamia ez denak zurekin funtzionatzen duen jakin behar duzu", dio. "Esaldi mota horrek, monogamoak, jendeari jakinarazten dio: 'Aizu, hau egiaztatzen ari naiz eta ez dakit zertan ari naizen zertan ari naizen', beraz, ez dute berehala emozionalki inbertitzen. ."

Gero, hitz egin horretaz zure egungo bikotearekin, ezer egin aurretik ideiara irekita dagoen ikusteko, dio Fieldsek. Bestela, zer esanik ez, iruzurra bezala agertuko da. Eta horrekin ez badaude, ideiatik aldendu edo bikotekidearengandik aldendu behar duzu, dio. Trahanek gaineratzen du, une horretan, zure intereserako onena izan daitekeela pertsona bakar gisa poli jazartzea.

Gaiari heltzeko, Sheff-ek dio lasaigarritasunarekin hastea ezinbestekoa dela. Horrelako zerbait esateak: "Maite, maite zaitudala jakitea nahi dut, desiragarria iruditzen zaitut eta zuregana erakartzen nautela, eta pozik nago gure harremanarekin", esaten dio lehenbailehen ez dela zorigaiztoko zerekin. gaur egun duzu-eta zenbat eta zehatzagoa izan, orduan eta hobeto. Orduan argi utzi nahi duzula hitz egin horri buruz, ez duzula ezer egin eta oraindik zuregan konfiantza izan dezakeela.

Praktika on batzuk

Irudikatu zer nolako harreman poliamoretsua nahi duzun. Bikote baten definizio bat beste batena guztiz desberdina izan daiteke, Trahan Polyfidelity-k dioenez, adibidez, kide guztiak elkarri leial mantentzen diren kide berdintzat hartzen direla esan nahi du. Beste batzuek nahiago dute "sare intimoak" izatea, non maitaleak "etiketatuta" dauden lehen, bigarren mailako edo hirugarren mailakoak direla, hartzen duen konpromiso mailaren arabera. Eta gero harreman anarkia dago, harreman ireki anitz dituzunean, baina ez etiketatu edo sailkatu.

Hezi zaitez. "Poliamorioari buruzko liburu bikain asko daude, adibidez Zabalik Irekia eta Game Changer", dio Sheff-ek." Badaude kontsultatu ditzakezun eskuliburuak eta lineako laguntza taldeak ere, zalantzak argitzen lagunduko dizutenak. "Fields-ek aholkulari baten aholkularitza ere gomendatzen du, ahal izanez gero, jakitun den eta maiz lan egiten duen. Bikote poliamorosoak.Sheffek, aholkulari horietako bat denak, dioenez, Sexual Askatasunaren aldeko Koalizio Nazionalean profesionalen zerrenda aurki dezakezula.

Ezarri zure mugak. Garrantzitsua da egoera jakin batzuei buruz biak nola sentitzen zareten jakitea, dio Trahanek, beraz, zure bikoteak zenbat informazio jasotzen duen eta noiz lortzen duen (baimenak eman nahi al dizu aurretik, hori gertatu eta berehala jakin ezazu, besteak beste) gaiak lantzea. edo ez da batere jakin nahi arriskuan ez bazaude?) arrakastaren gakoa da. Beste gai batzuk: Ondo badago zu ez beste norbaitek sexu harremanak izatea zure ohean; sleepovers ondo bada; ikusi eta ikusi ezin duzuna (ex-ak mugetatik kanpo daude?); eta beste pertsona batzuekin (datak, oporrak, etab.) inplikatutako finantzetarako erabiltzen dituzun banku-kontuak badituzu.

Irakurri betiy berriro negoziatzeko. Zuretzat lan egiten duen harreman poliamorosoak gutxitan amesten edo amesten zenituena izaten da, dio Sheffek, beraz, mantendu irekita. Eta bikotekide nagusi batekin sartzen bazara, Fields-ek dio beti jarraitu behar duzula elkarren artean pauso berriak ematen dituzun bitartean. "Esploratzen irekita egoteak ez du esan nahi eroso egongo zarenik zure bikotekidea den alderdi guztiekin edo jarraitu behar duzunik", dio. "Egin biak eroso sentiarazten zaituztenak, egin check-in eta eztabaidatu hurrengoa. Zuetako bat kezkatuta sentitzen hasten bada, orduan bientzako onena denaz hitz egingo duzu".

Zintzoa izan. Hori jeloskortasun sentimenduak onartzea, zure bikotekidea ondo dagoela ziur ez zauden norbaitekin interesatzen zaizula edo zuretzako ez duela funtzionatzen, edozer gauza, aditu guztiak ados daude etengabeko komunikazio zintzoa beharrezkoa dela. harreman poliamoroso arrakastatsua lortzeko. "Emozionalki erronka da, eta zure arazoei aurre egiten dizu", dio Sheffek. Poliamoroari eutsi edo ez, ohitura hori osatzeak esan nahi du hazteko eta lehen baino harreman zintzoagoa eta intimoagoa izateko aukera dagoela.

Berrikuspena